Viccek

Megy a vadász az erd?ben,

Megy a vadász az erd?ben, egyszer csak meglát egy barlangot. Belel? kett?t, kis id? múlva sértetlenül kijön a medve:
- Ejnye vadász, megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha les**psz.
A vadász nem tud mit tenni, megteszi amit a medve kért. Másnap megint megy a barlanghoz, ezúttal egy géppisztollyal. Beleereszt egy sorozatot, kis id? múlva sértetlenül kijön a medve:
- Ejnye vadász, megint megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha les**psz.
Hát a vadász megint megteszi, hogy mentse az életét. Harmadnap teljesen felfegyverkezve megy a barlanghoz. Ráereszt 3 aknát. A barlang teljesen összeomlik, nagy por száll fel. Kis id? múlva sértetlenül el?jön a medve a vállát porolva:
- Vadász, vadász te s**pni jársz ide...

 

Ausztrália

Egy texasi farmer elmegy egy barátját meglátogatni Ausztráliába. A barátja körbevezeti a birtokon. Kiérnek egy nagy mez?re. A texasi farmer megjegyzi:
- Szép nagy mez? ez, de nálunk, Texasban kétszer ekkorák vannak!
Bemennek egy hatalmas istállóba, a texasi ismét megszólal:
- Látom, szép teheneid vannak, de nálunk, Texasban kétszer ekkorák a tehenek!
Az ausztrál kicsit zokon veszi a nagyzolást, ezért szótlanul indulnak vissza a házhoz, amikor egy csoport kenguru ugrál el mellettük. A texasi döbbenten megkérdi:
- Úristen, ezek meg mik voltak?
Az ausztrál félvállról:
- Miért csodálkozol, nálatok Texasban nincsenek szöcskék?

 

Rend?r vicc!

A rend?r fia otthon megkéri az apját:
- Apu, segítenél nekem? Ma a negatív számokról tanultunk és nem értem.
- Kisfiam itt a legegyszer?bb példa: Ha egy buszon 6 ember ül, ebb?l leszáll 9, akkor a következ? megállóban még 3 embernek kell felszállnia ahhoz, hogy üres legyen a busz.

 

Drágám hogyan tudnám megnöveszteni a mellem?

- Drágám hogyan tudnám megnöveszteni a mellem?
- Dörzsöld WC papirral.
- Szerinted beválik?
- Nézd, a seggednél bejött…

 

Hányszor csaltál meg?

Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg – így a férj lefekvéskor a bombázó feleségének.
- Hát jó – így a n? -, bevallom. Háromszor.
- Elmesélnéd, édesem?
- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy…
- Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt t?led, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?
- Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a m?tétre?
Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy…
- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedr?l, drágám! És harmadszor?
- Hááát… Emlékszel, amikor polgármester akartál lenni?
- Igen.
- És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod…

 

Anyós a kútban

Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi ?ket.
El?ször megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával:
"Sok szeretettel, Anyósod".
Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magyát a kútba. A férfi kimenti, de el?tte azért tétovázik kicsit.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula:
"Szeretettel, anyósod".
Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez.
Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad.
Holnap reggel a férfi ablaka el?tt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés:
"Köszönettel, szeret? apósod."

 

a Tesco meg a Kora..

A cigányt elkapják, mert kirabolta a Tesco-t. A rend?rségen felveszik a jegyz?könyvet:
- Neve? - kérdezi a rend?r.
- Lakatos Gazsi - feleli a cigány.
- Kora?
- Azt nem én raboltam ki!

 

Leszerel a meleg katona és

Leszerel a meleg katona és búcsút int az egyik tisztnek is:
- Viszlát, szépségem!
Mire a tiszt felháborodottan:
- Mi az, hogy viszlát szépségem?! Nem látja a vállapomon a sok csillagot?!
- Jól van, akkor viszlát csillagom!

 

Kocsma

Egy zsúfolt kocsmában egymás mellett iszik a pultnál egy középkorú és egy fiatal fickó. Nem két pohárral van már bennük, ilyenkor már mindenki er?s.
Az id?sebb kiszúrja, hogy a fiatal figyeli.
-Képzeld öcsi, megdugtam anyádat.
Nincs válasz.
-Nem hallod, te kis girnya? Azt mondom, megdugtam anyádat, és nem is egyszer.
Nincs válasz.
-Hogy lehetsz ilyen gyáva te kis görény, most mondom, hogy rengetegszer megdugtam anyádat, és még rengetegszer meg is fogom dugni!

-Apa, részeg vagy, menjünk haza!

 

Bemegy a sz?ke n? a spermabankba

Bemegy a sz?ke n? a spermabankba, és beáll a sorba. Az el?tte álló férfi megszólítja:
- De hölgyem, ez itt egy spermabank!
Mire a n? telepofával:
- Ühüm!

 

Móricka!

Hittanórán a pap megkérdezi a gyerekeket:
- No fiaim, tegnap milyen jó cselekedetet hajtottatok végre?
Móricka jelentkezik:
- Öten átvittünk az úttesten egy vak nénit.
- Miért kellettetek ehhez öten?
- Az istenek nem akart átmenni…

 

A bácsika és a n?k.....!!

Bemegy egy id?s bácsika a kuplerájba és kér egy n?t.
A madame pedig mosolyogva így szól:

-Papa,maga már túl van ezen.

-Óó..igen? Akkor fizetnék...

 

Férfiak kontra N?k

N?k közötti barátság:

Egy napon a feleség, nem ment haza este. A férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátn?jénél.
A férj felhívta a 10 legjobb barátn?t, de egyik sem igazolta ezt.

Férfiak közötti barátság:

Egy napon a férj, nem ment haza este. A felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.
A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, heten igazolták, hogy ott aludt, hárman pedig azt mondták, hogy még most is ott van

 

Jelek, amik arra utalnak, hogy számítógépes megszállott vagy

Jelek, amik arra utalnak, hogy számítógépes megszállott vagy:
1. Amikor valaki a személyi számodat kéri, automatikusan az IP címedet adod meg.
2. Így ismerkedsz az utcán: “Szia, mi a weboldalad címe?”
3. Megdöbbensz, amikor meghallod, hogy a spam igazából egy húskonzerv neve.
4. Ha valakinek szólni akarsz, “megpingeled”, és traceroute-tal tájékozódsz.
5. Ha kólát veszel egy automatából, azt így kommentálod: “Letöltöttem egy kólát a szerverr?l”.
6. Ha nyer a kedvenc focicsapatod, így örülsz neki: “Olyan kett?spont mínusz zárójel vagyok!”

 

Asszony!

Öltözz asszony, megyek a kocsmába!
-És engem is viszel?
-Dehogy viszlek...csak lekapcsolom a f?tést, ne menjen feleslegesen!

 

A mester áll derékig a

A mester áll derékig a szarban. Kér egy fogót a segédt?l, aki a csatorna szélén guggolva beadja neki. A mester nagy leveg?t vesz, befogja az orrát, lebukik és igazít valamit. Feljön, kér egy kalapácsot, lebukik, igazít valamit. Ez így megy egy darabig, míg el nem készül. A mester kijön, csöpög róla a matéria, a csatornapatkányok riadtan menekülnek.
Odaszól a segédnek:
- Na látod fiam, ha tanultál volna, nem kellene egész életedben csak a szerszámokat adogatnod!

 

Rend?rvicc

A rend?r bemegy a hangszerárushoz:
- Kérem azt a fehér harmonikát és azt a piros szaxofont.
- Nézze, a poroltót viheti, de a radiátort gondolja meg még egyszer!

 

Az újszülött

A szülészn? beviszi az újszülött babát az édesanyjához és azt kérdezi t?le:
- Hölgyem, megkérdezhetném, hogy volt-e önnek a férjén kívül szexuális kapcsolata?
Mire az anya:
- Miért, nyerít?

 

Egyszer a románok nagy

Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy ?k már a római-korban is ott voltak. A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy k?táblát a következ? felírattal "Ave Cezar Vavan" Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a többi egyértelm?en igazolja, hogy római-kori. De a hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addigis a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye.
Jöttek is a látogatók, ám egyszercsak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeum?r:
- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate.
De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni. Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.
-Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda írva "Ave Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van"

 

Egy sz?ke n?t elüt egy autó

Egy sz?ke n?t elüt egy autó, és a vezet?je segítség nélkül továbbhajt. A rend?r megkérdezi t?le:
- Nem figyelte meg a kocsi rendszámát?
- Nem volt rá id?m, olyan gyorsan történt. Csak annyit láttam, hogy hátul egy vörös hajú n? ült, zöld ballonban, barna kalapban, fekete retiküllel és sötétvörös rúzst használt.