Viccek

Béla bácsi kitántorog a kocsmából.

Béla bácsi kitántorog a kocsmából. Nekimegy egy n?nek, aki rögtön lekever két hatalmas pofont, mire az öreg megrázza magát:
- H?, de hamar hazaértem.

 

Fájó pénisz

Elmegy egy férfi az orvoshoz és elpanaszolja, hogy a nemi szerve sokat fáj.
Az orvos nem talál semmi szervi bajt, ezért megkérdezi:
- Milyen a szexuális élete?
- Normális.
- Lehetne részletesebben?
- Persze. Reggel a feleségemmel, délel?tt a titkárn?mmel, délben a másik titkárn?mmel, délután a barátn?mmel, este újra a feleségemmel...
- Ember, akkor világos, hogy ett?l vannak a fájdalmai!
- Én meg már majdnem azt hittem, hogy a sok masztrubálástól...

 

A feleség rántottát süt

A feleség rántottát süt reggelire a férjének.
A férj hirtelen beront a konyhába:
- Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több olajat tegyél bele. Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordítsd meg! Fordítsd meg azonnal! Több olaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több olajat! Odaég! Óvatosan... Vigyázz! Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha f?zöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? Elment az eszed? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! Sózd meg! Sózd már! Az asszony értetlenül bámul rá:
- Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát?
A férj nyugodtan válaszol:
- Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.

 

- Elmondjam a férjének, vagy megoldjuk másképp?

A férj szomorúan megy az orvoshoz. Mikor rá kerül a sor, az orvos megkérdezi a szokásos szöveget (mi a panasza?) A férj válaszként ezt mondja:
- Doktor úr, a legnagyobb problémám az, hogy a feleségem id?tlen-id?k óta nem szeretkezik velem.
Mire az orvos behívja a feleséget, aki másnap meg is jelenik.
- Doktor úr? Lehetek ?szinte?
- Hát nem azért van itt?
- Na jó. Azért nem szeretkezem a férjemmel, mert reggel kés?n kelek, mivel fáradt vagyok, ezért kénytelen vagyok taxit hívni. Persze a pénzt mindig otthon hagyom, és a taxis megkérdezi: "Rend?rt hívjak, vagy megoldjuk másképp?" Mire én: "Megoldjuk másképp." Ezért késve érek be az irodába, ahol a f?nök megkérdezi: "Kirúgjam, vagy megoldjuk másképp?" Mire én: "Megoldjuk másképp." Mivel a f?nök csak este ér rá, ezért kénytelen vagyok taxit hívni, de pénzem ugye nincs. Ezért megkérdezi a taxis: "Rend?rt hívjak, vagy megoldjuk másképp?" Mire én: "Megoldjuk másképp." Mire hazaérek ezért hulla fáradt vagyok, és
csak aludni tudok.
Erre az orvos:
- Elmondjam a férjének, vagy megoldjuk másképp?

 

hajhossz

Anya és lánya beszélgetnek:
- Anya, apa miért kopasz?
- Mert sokat gondolkodik.
- És neked miért hosszú a hajad?
- Na, menjél szépen játszani!

 

Madárrá változva

Egy sz?ke, egy fekete, és egy vörös n? állnak egy omlófélben lev? sziklán. Otterem a jótündér, és felajánlja nekik, hogy madárrá tudja változtatni ?ket, hogy elrepülhessenek innen. Mondjátok, milyen madárrá változtassalak benneteket?
A fekete n? gondolkozik, majd kinyögi:
- Én sas akarok lenni! Az olyan energikus, és csodás! Átváltozik, és elrepül.
A vörös n? is gondolkozik, majd azt mondja:
- Én sirály akarok lenni, mert az olyan király! Olyan szép fehér, meg minden. - Sirállyá változik, és tovaszáll.
A sz?ke n? gondolkodik... gondolkodik... majd megszólal:
- Én Pingvin akarok lenni, mert az olyan cuki!

 

az egérke és az elefánt

Az egérke és az elefánt találkozik:
- Hány éves vagy te, elefánt, hogy ilyen nagyra n?ttél?
- Kett?.
- Én is - mondja az egérke - csak két hétig beteg voltam.

 

APEH vagyonvizsgálat

Meneküljünk, jön az APEH ! Menekül a csiga az erd?b?l. Találkozik a rókával.
-Mi van csiga, miért tepersz ennyire?
-Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
-Na és?
-Hát tudod, nekem is saját házam van, az asszonynak is saját háza van, meg a gyereknek is. Sürg?sen le kell innen lépnünk.
Elgondolkodik a róka, majd ? is futni kezd. Találkoznak a gólyával.
Megszólítja a kissé lemaradó ravaszdit:
-Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
-Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erd?be, vagyonvizsgálatra.
-És akkor mi van?
-Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Ezek minket lecsuknak!
A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezd:
-Hát, fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink
sincs. Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is - szóra sem érdemes.
A csiga loholás közben kárörvend?en visszaszól:
-Nana, gólya! Fél év itthon, fél év külföldön?!! Aztán mib?l?

 

Öreged? feleség

Az öreged? feleség áll a tükör el?tt:
- Jaj Istenem, teli vagyok ráncokkal, a mellem lecsüng a derekamig, a fenekem megereszkedett, egyre jobban ?szülök...
Erre a férj:
- Drágám, viszont a látásod legalább még mindig kit?n?!

 

Állatorvos várójában

Három kutya üldögél az állatorvos várójában és beszélgetnek:
- Te miért vagy itt pitbull?
- Én sajnos megharaptam a gazdámat!
- Akkor téged biztosan el fognak altatni...
- És te rottweiler miért vagy itt?
- Én széttéptem a szomszéd bácsit!
- Hát akkor téged is elaltatnak...
- És te dobermann miért vagy itt?
- Amikor a gazdasszonyom lehajolt, hátulról magamévá tettem és közben jól összekarmoltam a hátát.
- Na akkor téged is elaltatnak!
- Dehogy, engem csak azért hozott, hogy levágják a körmöm!

 

George Bush meghal

George Bush meghal és a pokolba kerül. Az ördög már várja.
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, kinek a helyére akarsz kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja Bush, így el is indulnak.
Az ördög kinyitja az els? szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Reagan fuldoklik. Elmerül, felmerül, elmerül, felmerül...
- Á, nem - mondja Bush - ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.
Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és elégíti ki orálisan. Bush tágra nyílt szemmel bámulja ?ket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni.
- Rendben van - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica!

 

bocs a mínuszért, megcsúszott az egerem...

 

Ok,meg van bocsátva...

 

A polgármester összefut a Gazsival

A polgármester összefut a Gazsival és mondja neki:
- Te Gazsi, hát miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra dolgozni? Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza!
- Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy?
- Közügy ez bizony!
- Na, látja polgármester úr, ett?l vagyok én 5 évre eltiltva!

 

Pistike és a horgászás

Pistike horgászbottal a kezében indul a temet?be. Józsi bácsi meglátja és megszólítja:
- Hová indulsz azzal a horgászbottal?
- Horgászni.
- A temet?be?
- Igen, mert sok a halott.

 

Az iskolában a tanítón? a gyerekeket a Nemzeti Dalból felelteti

Az iskolában a tanítón? a gyerekeket a Nemzeti Dalból felelteti, rajzos felelet formájában: Els? Zolika.
Zolika kimegy a táblához, és felrajzol egy patakot, egy hidat, és a patakban mosakodó embereket.
Ezt írja alá: “Mit ránk kentek a századok, lemossuk a gyalázatot!” – Rendben van Ádámka, ötös.
A második Pistike.
? is kimegy, és felrajzol sok dombot, és sírt.
Ezt írja alá: “Hol sírjaink domborulnak, unokáink leborulnak.
” – Rendben, ötös.
Kimegy Móriczka is, és felrajzolja Rákosi elvtárs képét.
A tanárn? döbbent hangon megszólal: – Na, de Móriczka, mit keres Rákosi evtárs a táblán? – ? a sehonnai bitang ember!

 

Adó Hívatal!

Két Barát Beszélget
Képzeld meg fog szünni az adóhívatal
Honnan veszed ?
Küldtek egy levelet amire az volt írva útolsó felszolitás!

 

Egy zsúfolt metrókocsiban

Egy zsúfolt metrókocsiban egy csinos n? odaszól a mögötte álló férfinak:
- Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!
- Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! – feleli a férfi.
- Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt 5 percben háromszor kapott fizetésemelést!

 

Két barát beszélget:

Két barát beszélget:
- Képzeld, milyen szerencsétlen vagyok! Tegnap jövök haza a Balatonról, és egy szexis lány stoppolt az úton. Felvettem, és behoztam Budapestre. Itt elvittem egy el?kel? étterembe, virágot vettem neki, és megkérdeztem, hogy feljön-e a lakásomra. És tudod mit válaszolt?
- Nem.
- Hogy találtad ki?

 

Távcsöves

- Mi a távcsöves?
- ???
- Messzir?l jött hajléktalan.