Viccek

A férj születésnapja

A férj születésnapja van, ezért a feleség azzal akarja meglepni, hogy elviszi egy sztriptízbárba, hiszen eddig szegényke éjjel-nappal dolgozott, és mindig h? volt hozzá, úgyhogy ennyit megérdemel.
Eljön a nagy nap. Kiszállnak a taxiból, erre a kidobófiú:
- Szevasz Bélukám, hogy vagy ma este?
Erre a feleség hüledezve:
- Honnan ismer ez téged?
- Ááá, csak a tekeklubból, ? is törzstag...
Bemennek, és leülnek egy asztalhoz. Jön a pincérn?:
- Szia Béla! A szokásos koktélt?
Mire elh?lve a feleség:
- Honnan ismer ez?
- Ááá, csak a céges rendezvényeken is ? a pincérn?...
Erre odamegy egy szinte meztelen táncosn?:
- A szokásos kedvencedet adjam el?, Bélám, mókuskám?
Erre a feleség vérig sért?dötten kirohan, a férj pedig utána, és látja, hogy épp beszáll egy taxiba, erre ? is utánaugrik:
- Drágám, hadd magyarázzam meg ezt a félreértést!
- Eressz el, te szemét strici!
Erre a taxis hátrafordul:
- Mivan, Bélám, te mindig ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?

 

jószívü juhász

A cigány bámulja a juhászt amint az jóíz?en szalonnát eszik a mez?n. Egy id? után megkérdezi a juhász:
- No cigány, kérsz egy harapást?
- Igen !
- Bodri! Csibész !!

 

Megkérdeztem a nejemet mit

Megkérdeztem a nejemet mit szeretne a születésnapjára. Azt mondta, legyen piros és 3mp alatt gyorsuljon 0-ról 100-ra. Vettem neki egy piros fürd?szobamérleget. Azóta nem áll velem szóba

 

Eutanázia

Tegnap este a feleségemmel vacsora közben beszélgettünk. Egyszer csak szóba került az eutanázia.

Erre a kényes kérdésre, miszerint mit tenne egyikünk, ha a másikat gépek tartanák életben, ezt válaszoltam neki:
"Soha ne engedd, hogy ilyen vegetatív állapotba kerüljek. Gépek m?ködését?l függeni és hagyni, hogy mesterségesen, egy üvegb?l tápláljanak... borzasztó lehet. Ezért, ha ilyen állapotban lennék, kérlek kapcsold ki a gépeket, amelyek életben tartanak."

Ekkor a feleségem felállt az asztaltól, kihúzta a TV-t, kikapcsolta a számítógépet, és kidobta az összes sört a kukába.

 

Reggel a férj kérdezi a feleségét:

Reggel a férj kérdezi a feleségét:
- Remélem, drágám, semmi rosszra nem gondoltál tegnap éjszaka, amikor részegen, monoklival a szemem alatt bed?ltem az ágyba...
- Nem gondoltam, de amikor bed?ltél az ágyba, még nem volt monokli a szemed alatt...

 

Emberünk elfingja magát az

Emberünk elfingja magát az étteremben. Zavarában nekiáll tologatni a széket. Szomszéd asztaltól megszólal egy hang:
- Ugye milyen más hangja van?!

 

Karatézó kutya

A n? elmegy kutyát venni.
- Egy olyan kutyát szeretnék, ami nagyon er?s, és be van tanítva!
Telep vezet?je:
- Ami azt illeti, van egy karatézó kutyánk!
- Aha persze. - mondja a sz?ke
- Mondjon neki bármit, és ? megcsinálja! - mondja a telepvezet?
- OK. Karatézó kutya, a kerítést!
A kutya pillanatok alatt szétszedi.
- Karatézó kutya, a csillárt!
A kutya felugrik, szétszaggatja a csillárt darabokra.
- Ez jó lesz, elviszem - mondja a n?.
Otthon megmutatja a férjének:
- Nézd szívem, egy karatézó kutya!
Mire a férj:
- Karatézó kutya a f_szomat......!

 

Az egérke és az elefánt

Az egérke és az elefánt kidöntött egy fát. Arra jár a farkas, és megkérdezi t?lük:
- Ki döntötte ki ezt a fát?
- Természetesen én, - húzza ki magát az egérke - de azért az elefánt is segített egy kicsit.

 

a bemutatás

Két rend?r jár?rözik. Az egyik megpillantja a társa anyósát.
- Az ott az anyósod? Mutass már be neki!
Mire a másik kinyújtott középs? ujjal:
- Hé, Mama! Ezt neked!

 

A NASA és az oroszok

Amikor a NASA elkezdett asztronautákat küldeni az ?rbe, hamarosan rájöttek,hogy a golyóstoll nem m?ködik gravitáció nélkül. Hogy megküzdjenek ezzel a súlyos problémával, a NASA kutatók kifejlesztettek egy olyan tollat, ami ír gravitáció nélkül, fejjel lefelé, víz alatt, és majdnem minden felületen, mint pl. üvegen, valamint fagypont és 300°C között bármilyen h?mérsékleten. Mindez egy évtizedbe és 12 milliárd dollárba került. Az oroszok ceruzát használtak

 

Amerikai iskolában a tanárn?

Amerikai iskolában a tanárn? feladja a házit, hogy mindenki hozzon egy tanulságos történetet, ami a családjában történt. Rendszerint mindenki "elkészíti" és a tanárn? mindenkit?l ki is kérdezi:
-Jack, te mit hoztál?
-Egyszer vittünk a vásárra tojást, de defektet kapott a kocsi és amikor megugrott, az összes tojás eltört.
-Mi a tanulság?
-Hogy nem szabad az összes tojást egy autóban vinni.
-Ügyes vagy! És te Jane?
-Egyszer vittünk a vásárra tejet lovon, de megbotlott a ló és az összes tej kifolyt.
-Mi a tanulság?
-Hogy nem szabad az összes tojást egy lovon vinni.
-Ügyes vagy! És te kicsi Joe?
-Egyszer a nagyapám Bob bácsi katonaként Vietnámban szolgált, és a vietkongok kil?tték a gépét, és elkezdett zuhanni. Nem volt más a gépben, csak egy üveg whiskey, egy géppuska és egy bozótvágó kés. A whiskey-t gyorsan megitta, nehogy megsérüljön a zuhanás alatt. Mikor lezuhant, és kikászálódott a roncs közül, észrevette, hogy 100 vietkong vette körül a gépet. 60-at lekaszabolt a géppuskával, de kifogyott a tölténye. 30-at leölt a késsel, de kicsorbult. Ezért a maradék 10-et a kézzel kellett megfojtania.
-Jézusom Joe! Mi ebb?l a szörny? tanulság?
-Ne b@sztatsd Bob bácsit, ha részeg.

 

Nyelvtanórán a gyerekek a mondatokról tanulnak.

Nyelvtanórán a gyerekek a mondatokról tanulnak.
- Gyerekek, mondjatok egy tagadó mondatot!
Móricka jelentkezik:
- A Kovács ellopta a tízóraimat.
- De Móricka, ez egy állítás.
- Igen, de a Kovács tagadja.

 

4000

Rendeltem egy új Porsche-t és nagy örömömben írtam Facebook-ra egy üzenetet: "Alig várom az új 911-et!"
Másnapra 4000 muszlim lájkolta.

 

Barátok

Két részeg beszélget:
- Te, én gondolkodtam a tegnapi balhé óta, legyünk inkább barátok!
- Hülye vagy, hogy néznénk ki csuhában?

 

Mikor van a születésnapja?-

Mikor van a születésnapja?
- Július tizenöt.
- Melyik évben?
- Minden évben.

 

vihar

Anyósa temetésér?l érkezik haza a férj, amikor hatalmas vihar támad. Dörög az ég, villámlik, és a szél egy cserepet is a fejére sodor a ház tetejér?l. A férj felnéz, jól megszemléli a viharos égboltot és így szól:
- Na, úgy látszik felért!

 

Orbán és Lázár sétál a határban,

Orbán és Lázár sétál a határban, amikor látják, hogy egy egyéni gazdálkodó vet:
- Hé paraszt, mit vetsz? - rikkant oda Lázár.
Az öreg hátranéz, látja kik azok, köp egyet, majd folytatja munkáját.
- Hagyd már - szól oda Orbán -, bármit vet az öreg, úgyis a miénk lesz!
No, erre már megfordul az öreg:
- Kendert vetek, kötél lesz bel?le!

 

Seggfej

Kovács a f?n?kének panaszkodik:
- A Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha mégegyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a f?nöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt: "Mi van kolléga, beöntés?"

 

Horgasz vicc

Matula bácsi sorban fogja a halakat de Tutajos semmit.
- Matula bácsi mond, mi van a horgodon?
- Kukac van fiam.
Másnap Tutajos az öreg tanácsára kukaccal a horgán sem fog semmit. Matula bácsi ismét sorra fogja a halakat.
- Matula bácsi mond, ma mivel horgászol?
- Kukoricával fiam. Másnap Tutajos megint megfogadva az öreg tanácsát kukoricával sem fog semmit, Matula bácsi megint sorban szedi ki a halakat.
- Matula bácsi mond, ma mi van a horgodon?
- Kukac.
- Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali?
- Felkelek reggel, ha balra d?l a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor kukoricával horgászok.
- De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.
- Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni.