Viccek

A gyümölcssaláta

A mama kioktatja kislányát:
- Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!
- Jó anyuci, de hogyan?
- Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma. Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy ?szibarack!
Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szül?k pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét.
Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:
- Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...!

 

Részeg a gyóntatófülkében

Beül a gyóntatófülkébe egy részeg. Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap köhint egyet... semmi... Megint köhint egyet... semmi...
A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson. A b?nös lélek végre megszólal:
- Hiába kopogsz pajtás, itt sincs WC papír...

 

Flört

Egy csinos n? egy vidéki kocsmában odasétál a bárpulthoz és egy érzéki gesztussal odainti a csapost.
Mikor a csapos odaér, int hogy hajoljon közelebb, és míg játékosan az ujjával a szakállát babrálja, suttogva megkérdi:
- Te vagy itt a f?nök?
- Nem - mondja a csapos.
- Kérlek hívd ide, beszélnem kell vele - suttogja a n? mialatt továbbra is kihívóan játszadozik a csapos szakállával.
- Sajnos nem tudom idehívni, segíthetek?
- Igen, át kéne adni neki egy üzenetet - mondja érzékien suttogva a fülébe, majd az ujjával végigsimítja az arcát és az ajkait, majd az ujjait finoman becsúsztatja a fickó tátott szájába.
A csaposnak leesik az álla, némán t?ri a kényeztetést, majd végre nagyot nyelve megszólal:
- Milyen üzenetet?
- Mondd meg, hogy nincs papír és szappan a WC-ben.

 

A bokszmeccsen kiütik a 4.

A bokszmeccsen kiütik a 4. menetben az ellenfelet. A bíró rászámol. Egy néni kiugrik az els? sorból.
-Ismerem a buszról, nem fog felállni!

 

A látszat csal

Kohn a hitvesi ágyban fekszik asszonyával. Bekopog az ablakon barátja, Grün:
- Te Kohn, nem veszed észre, hogy kefélik a feleséged?
- Ne hülyéskedj, itt fekszem mellette!
- Gyere ki, ha nem hiszed, és gy?z?dj meg róla!
Kohn nagy nehezen kikászálódik az ágyból, és az utcára kimenve benéz az ablakon. Barátja ezalatt begrik az ablakon, és azonnal "munkába" kezd: magáévá teszi az asszonyt. Kohn felkiált:
- Az anyját, innen tényleg úgy látszik...

 

..pszichohógiai rendel?...

A tyúk és a tojás ül a pszichológiai rendel? várójában.
Nyílik az ajtó kijön az asszisztens, rájuk néz, majd megszólal:
- Melyikük volt el?bb???....
- Hmmmm.....................

 

morbid játék

A kisgyerek kérdi az anyukájától:
- Anyu, játszhatok a mamával??
- Nem kisfiam, a múltkor se temetted vissza..

 

Üzleti tárgyalás

Üzleti tárgyalás szünetében szól a telefon. Felveszik.
- Hello szivem! Az el?bb láttam egy új ruhát 100 000 forintért. Megvehetem?
- Hát persze.
- Az el?bb láttam egy nagyon új autót. Csak 10 millió. Megvehetem?
- Hát persze.
- Az el?bb láttam a nyaralót, amit már olyan régóta szeretnék. Ez is olcsó, csak 100 millió. Megvehetem?
- Persze.
- Köszi! Otthon várlak!
- Oké!
A férfi leteszi a telefont, majd felnyújtja a magasba:
- Nem tudja valaki, kié ez a telefon?

 

Spórolós zsidó család

A spórolós hív? zsidó családhoz beállít az APEH ellen?r és megkérdezi:
- Hát aztán mit csinálnak a morzsával, amit az asztalról lesöpörnek?
Erre a zsidó:
- Összegy?jtjük, kosárban felküldjük Pestre, és minden évben visszaküldenek egy egész kenyeret.
- Na, és az elégett gyertya faggyújával mit csinálnak?
- Összegy?jtjük azt is, és azt is felküldjük, aztán egy év múlva visszaküldenek egy egész gyertyát.
- Na jól van, de mit csinálnak a körülmetélésnél visszamaradt darabokkal?
Erre a zsidó:
- Azt is felküldjük Pestre, és évente visszaküldenek egy ekkora f@szt, mint maga!

 

Ékszerrabló

Az ékszerüzletbe beront egy elefánt, felkapja az ékszerpultot, majd elrohan vele. Az ékszerész kihívja a rend?rséget.
- Hogy nézett ki az ékszerrabló? - kérdi a nyomozó.
- Egy elefánt volt az.
- Elefánt? Milyen elefánt?
- Hát elefánt!
- Na de van többféle elefánt. Van az afrikai elefánt, amelyik nagyobb mint az indiai. S?t, az afrikai elefánt fülei is nagyobbak.
- Sajnos nem tudok segíteni. Harisnya volt a fején!

 

sejpítés

Kérdezi a sejpít?s orvos:
- S mi a baja?
- Megy a hasam.
- S régen?
- Srégen a fenét, egyenest a gatyába.

 

Elmegy egy 150 kg-os n? a n?gyógyászhoz.

Elmegy egy 150 kg-os n? a n?gyógyászhoz. Felül a vizsgálószékbe. Az orvos egy ideig csak néz el?re, id?nként pislog, majd megszólal: - Hölgyem, legalább fingjon már egyet, hogy legyen kiindulási alapom!

 

Két villanyszerel? ácsorog az

Két villanyszerel? ácsorog az állványon. Rászólnak egy arra járó öregasszonyra:
- Nénike, legyen szíves, adja már fel azt a piros drótot!
A mamóka odaadja.
- Köszönjük! Látod Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a hülyeségeddel, hogy fázis!

 

Két autós beszélget:-

Két autós beszélget:
- Képzeld, pár nappal ezel?tt megbüntetett a rend?r kétezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelel?en közlekedtem.
- Miért, mit nem láttál?
- A rend?rt.

 

Szökés

Az egyik börtön?r a másikhoz:
- Képzelje, a 152-b?l megszökött az éjjel valaki.
- Na hála istennek, már három napja nem tudok aludni a f?részelése miatt!

 

Súlykülönbség

Józsi bácsi orvosi vizsgálaton van.
- Súlya?
- 68 kg.
- Mennyi volt eddig a legnagyobb súlya?
- 77 kg.
- És a legkisebb?
- 3 és fél kg.

 

hasbeszél? állatok

A falucskába vándorcirkusz érkezik. A cirkuszigazgató úgy dönt, csinál egy kis reklámot, és elindul a faluba a hasbeszél?vel. Megtalálják az özvegy Józsi bácsit, gy?zködik, jöjjön el, de Józsi bácsinak nem akaródzik mennie. Erre azt mondja az igazgató:
- Józsi bácsi! Ez az ember itt - mutat a hasbeszél?re - meg tudja szólaltatni az állatokat.
Józsi bácsi néz, de belegyezik, és bemennek a pajtába. Az igazgató megkérdezi a lovat:
- Na, melyik a legjobb cs?dör a faluban?
- Két háznyira van itt egy fekete paci, az aztán tudja, mit hogyan kell csinálni - mondja a hasbeszél?, mintha a ló beszélne.
Józsi bá' ámul, de még egy próbatételt követel. Odamennek a tehénhez. Az igazgató odahajol az állathoz:
- Na, melyik a legjobb bika a faluban?
- A szomszéd bikája, aaaaa, az aztán tudja a dolgát! - szól a hasbeszél? ismét.
Józsi bácsi még mindig nem hisz nekik, még egy próbatételt követel. Az igazgató odahajol a kecskéhez, hogy kérdezzen, mire Józsi bácsi felkiált:
- A kecskét ne! Az mindig hazudik...

 

Egy férfi iszonyú fejfájással,

Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Próbál er?t venni magán, hogy felkeljen az ágyból. Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha, az egész szobában gyönyör? rend. Az asztalon egy üzenet: "Drágám, reggeli a konyhában. Elmentem bevásárolni, sietek haza. Szeretlek."
Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság. A fia az asztalnál ül és reggelizik.
- Mondd, fiam, mi történt itt az éjszaka?
- Úgy volt, apu, hogy éjjel háromkor hulla-részegen betámolyogtál az ajtón, összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali sz?nyegére, és aztán beverted a fejed a szobaajtóba.
- És akkor hogy-hogy ilyen rend van, és finom reggeli vár?
- Amikor anyu bevonszolt a fürd?szobába és próbálta rólad lerángatni a nadrágot, azt mondtad neki: Asszonyom, vegye le rólam a kezét, én n?s ember vagyok!

 

Abszolút irigy

- Ki az abszolút irigy?
- ???
- Aki azért nem kefél, hogy a másik ne élvezzen.

 

Traktor

Ha a "plázacicák" tudnák mennyibe kerül egy traktor, mindnek parasztfiú kellene.