Viccek

Két rend?r...

Két rend?r beszélget:
- Te hogy védekezel az AIDS ellen?
- Gumival.
- Mindig?
- Mindig.
- És nem kellemetlen?
- De, eléggé. Úgyhogy ha hugyozni vagy kefélni megyek, akkor leveszem.

 

leleményes jegyellen?r

Az autóbusz elindul a megállóból.
Rohan utána egy asszony, hangosan kiáltozva:
- Állítsák meg a buszt, mert elkések a munkából!
Az utasok megkérik a sof?rt, hogy álljon meg.
Az asszony felszáll és megkönnyebbülten így szól:
- Sikerült... na, jegyeket, bérleteket kérem ellen?rzésre felmutatni!

 

Az okos kutya bandukolt a

Az okos kutya bandukolt a sivatagban, amikor egyszercsak észrevette, hogy egy leopárd rohan felé, amely minden kétséget kizáróan fel akarja ?t falni.
Gyorsan elkezdett gondolkodni, mit tehetne. Észrevette, hogy éppen mellette van néhány csont a földön. Gyorsan odament és elkezdett egy csontot rágcsálni.
Mikor a leopárd már közel volt, felkiáltott:
- Hú de finom volt ez a leopárd! Bárcsak lenne még egy itt valahol a közelben!
A leopárd ezt hallva hirtelen megállt, majd rémülten felmászott a legközelebbi fára. Ott ezt gondolta magában:
- Hú ez meleg helyzet volt. Ez a kutya majdnem elkapott.
Igen ám, de volt az egyik közeli fán egy majom, aki látta a történteket.
Gondolta, hogy szerez egy jó pontot a leopárdnál ha elmondja neki az igazságot, hátha azután már nem fogja ?t bántani.
A leopárd hallva az igazságot dühösen lemászott a fáról és azt mondta:
- Gyere majom, ülj fel a hátamra és majd meglátod hogy jár az a kutya aki engem lóvá tett!
A kutya észrevette, hogy mi történt és látta a majommal a hátán közeled? leopárdot. Gyorsan elkezdett gondolkodni, hogy vajon mit tegyen. Végül leült a csontok mellé, háttal a közelg? leopárdnak, mintha nem vette volna észre, hogy jön. Amikor már úgy érezte, hogy közel járnak, hirtelen megszólalt:
- Hol a fenébe lehet már az a majom. A majmokban nem lehet megbízni. Már legalább fél órája elküldtem, hogy kerítsen nekem még egy leopárdot...

 

Támasz nélkül

Az útépítésen a f?nök odamegy a munkásokhoz.
- Sajnálom fiúk, ma támasz nélkül maradtok.
- Miért, f?nök? - kérdezik.
- Mert nem érkeztek meg a lapátok.

 

Pistike ...

Pistike elkésik az iskolából reggel. A barátja megkérdezi t?le:- Te, miért késtél el ma reggel?
Erre Pistike:
- Egy focimeccsr?l álmodtam, de hosszabbítás volt és tovább kellett aludnom...

Potlek : http://vicc.eu/ ​

 

Hamburger és hot-dog

Bemegy egy férfi a gyorsbüfébe és rendel két hamburgert meg egy hot-dog-ot. Csodálkozva látja, hogy a pincérn? erre két szelet hamburgerhúst dug a hóna alá.
- Hát maga meg mit csinál? - kérdezi a férfi.
- Kiolvasztom a húst - válaszolja a pincérn?.
- Akkor a hot-dog rendelésemet szeretném törölni.

 

Az ?rkutatás jellemzése.....

Amikor a NASA elkezdett asztronautákat küldeni az ?rbe, hamarosan rájöttek,hogy a golyóstoll nem m?ködik gravitáció nélkül.
Hogy megküzdjenek ezzel a súlyos problémával, a NASA kutatók kifejlesztettek egy olyan tollat, ami ír gravitáció nélkül, fejjel lefelé, víz alatt, és majdnem minden felületen, mint pl. üvegen, valamint fagypont és 300°C között bármilyen h?mérsékleten.
Mindez egy évtizedbe és 12 milliárd dollárba került.
Az oroszok ceruzát használtak…

 

A pápa elhatározza, hogy inkognitóban bemegy Rómába.

A pápa elhatározza, hogy inkognitóban bemegy Rómába. Beül a sötétített ablakú limuzinba, és megmondja a sof?rnek, hogy irány a város! A sof?r azonban baromira be van rezelve, mert még sosem vitte a pápát egyedül, mindig test?rök sorfala kísérte, és nagyon izgul, nehogy valami történjen, ezért csigalassúsággal vánszorognak.
A pápa rászól, hogy hajtson gyorsabban, de a sof?r 40-nél nem hajlandó gyorsabban menni. A papa megelégeli, és azt mondja:
- Cseréljünk helyet, majd én megmutatom, hogy kell vezetni!
Megtörténik a csere, a pápa padlóig nyomja a gázt. Persze egyb?l kiszúrja ?ket egy rend?rautó, és leinti ?ket. Kipattan az egyik rend?r, odalép a vezet? fel?li ablakhoz, amelyik hangtalanul letekeredik. A rend?r meglátja a pápát, azután falfehéren elnézést rebeg, és visszarohan a rend?rautóhoz. A társa dühösen kérdi:
- Mi van, miért nem büntetted meg, hülye vagy?
- Te, én nem mertem, olyan fontos személyiség ült abban a kocsiban...
- Csak nem a polgármester? Hát pedig arra igazán ráférne, elég mostohán bánik velünk!
- Nem, nem, sokkal fontosabb személy...
- Csak nem valamelyik korrupt miniszter?
- Nem, nem, fontosabb...
- A miniszterelnök?
- Nem, nem...
- Hát akkor ki a franc, nyögd már ki végre!
- Azt nem tudom, de maga a pápa a sof?rje...

 

Egy férfi száguldozik az új

Egy férfi száguldozik az új autójával.
A rend?r megállítja:
- Uram, nem olvasta a sebességkorlátozó táblát?
- Micsoda? Olvasni ilyen sebesség mellett?

 

Mi újság az ?serd?ben?

Lepusztult, neandervölgyi kinézet? egyetemista szállt fel a 7-es buszra. A sof?r nagyon men? akart lenni, és kiszólt a tolóajtón, jó hangosan:
- Mi újság az ?serd?ben, öreg?
A válasz gyors és meglep? volt:
- Anyád nem üzent semmit!

 

Egy ember bekerül a börtönbe.

Egy ember bekerül a börtönbe. A cellatársa odaáll fölé és megkérdezi t?le:
- Mi akarsz lenni anyuci vagy apuci?
Emberünk próbál jól kijönni a dologból, hát megszeppent hangon így szól:
- Inkább Apuci...
Mire a cellatársa:
- Jó, akkor most apuci les**pja anyucit..

 

T?zvész

T?zvész pusztított a faluban. A cigány bemegy a polgármesteri hivatalba:
- Jajajaj! Leégett a színes tv, a video, a h?t?láda, mikrohullámú...
Másnap a kárszakért? kimegy a cigányhoz:
- Te, cigány... TV? Videó? Hiszen nincs is nálad áram!
- Jaj, az aggregátorom is...

 

A cigány felszáll a buszra

A cigány felszáll a buszra és leül egy öreg néni mellé. Ahogy leül, szellent egyet.
- Na de kérem! - mondja a néni, erre a cigány:
- Nem kell kérni, ingyen van.
Eltelik kis id?, hát a cigány újra fingik egyet.
- Ez hallatlan! - mondja a néni, erre a cigány:
- Az, de szaga az van!

 

Elmegyógyintézetben

Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a f?orvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensr?l, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürd?szobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszer?! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...

 

- Jean, az imént leejtettem

- Jean, az imént leejtettem egy öngyújtót, vegye fel!
- Sajnos nem látom, uram!
- Sebaj, majd ledobok egy másikat.

 

Drága autók

Egy kanyarban beesik az árokba egy limuzin, az amerikai vezet?je kiszáll, rágyújt egy szivarra, és így szól:
- A fenébe, egy heti keresetem odalett!
Két perccel kés?bb ugyanott beesik egy Mercedes, a német vezet?je kiszáll, rágyújt egy Davidoffra és így szól:
- Egy havi keresetem veszett oda!
Kicsit kés?bb beesik a magyar is a Trabantjával, kiszáll, veri a fejét az aszfaltba, és iszonyatosan sír:
- Egy élet munkája! - mondja, mire az amerikai:
- Látja, ezért nem szabad drága autót venni!

 

Két informatikus beszélget:-

Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos sz?ke n?vel.
- Szerencsés fickó!
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetk?ztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem az új laptopom mellé az asztalra...
- Nocsak vettél egy új laptopot? Milyen processzorral?

 

kisgyerek áll a pöcegödör mellett

kisgyerek áll a pöcegödör mellett és nagyon sir. arra megy rend?r. miért sírsz kisfiam? az ,az, az anya beleesett a gödörbe. -rendör ugrik a gödörbe,turkál de semmi.-kisfiam de itt nincs senki.-de én láttam hogy beleesett.-a rendör kutakodik tovább.-de kisfiam itt tényleg nincs semmi.- jo akkor a csavar se kell.- és belevágja a gödörbe azt is.

 

Két kutya a cukrászda el?tt

Két kutya megáll a cukrászda el?tt:
-Bejössz velem?
-De ki van irva,hogy kutyáknak tilos!
-Na és?Ki tudja,hogy mi olvasni is tudunk?