Viccek

Szása menyecskéhez megy udvarolni. Megkérdezi az édesanyját:
- Mondd drága anyuskám, elmehetek-e így házt?znéz?be?
- Drága kedves Szásenykám, kedves magzatom, hát hogyne mehetnél, csak ne lenne ilyen szarszagod!
Szása kiakad, betép egy drogériába, vásárol egy karton feny?fa szappant, egy karton feny?fa sampont, és egy karton feny?fa dezodort.

Szása megfürdik a karton feny?fa illatú szappannal, megmossa a haját a karton feny?fa illatú samponnal, és magára fújja az összes feny?fa illatú dezodort, majd ismét megkérdezi édesanyját:
- Mondd drága anyuskám, elmehetek-e így házt?znéz?be? Milyen a szagom?
- Drága kedves Szásenykám, kedves magzatom, hát hogyne mehetnél, most olyan a szagod, mintha feny?fa alatt szartak volna...

 

Drágám, elromlott a mosógép.
- Mi vagyok én, mosógép szerel??
- Édesem, nem jó a vasaló.
- Mi vagyok én, vasaló szerel??
- Szívem, folyik a csap.
- Mi vagyok én . . .
- Másnap jön haza férj, minden m?ködik.
- Kincsem, hívtál szerel?t?
- Nem, a szomszéd fiú megjavított mindent. Azt mondta cserébe sütit sütök, vagy lefekszem vele.
- És mit sütöttél?
- Mi vagyok én, cukrász ...­

 

- Ki az abszolút vasutas házaspár?
- ???
- Eva Peron és Charlie Sheen…

 

Bemegy egy szakadt, borostás,
alkoholtól b?zl? fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintéz?höz és rámordul:
- Figyelj, te ribanc! Egy rohadék számlát akarok nyitni!
- Tessék? - kérdez vissza felháborodottan az ügyintéz?.
- Süket is vagy? Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!
A n? zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta. Az igazgató odamegy és ráförmed a fickóra:
- Uram, van valami problémája?
- Igen! Most nyertem 50 millió dollárt a lottón és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!
- Értem. És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek?


A sz?ke n?
a barátjával elmegy a fiú szüleihez vacsira.
Egyszer csak a falusi bableves hatni kezdett: fingania kellett a csajnak. Gondolt egyet elengedett egy KICSIT. A srác apja lenéz az asztal alá:
- FIFI!
A csaj arra gondol: na ezt a kutyára fogta!
Gondol egyet kienged egy reccsen?set. Az apa:
- FIFI!
A csaj már biztos benne: na ez már a kutya lelkén szárad. Elenged egy nagyon nagyot. Mire az apa:
- FIFI! Mennyé má arrébb mert minnyá rád szarik!

 

Drágám, elromlott a mosógép.
- Mi vagyok én, mosógép szerel??
- Édesem, nem jó a vasaló.
- Mi vagyok én, vasaló szerel??
- Szívem, folyik a csap.
- Mi vagyok én . . .
- Másnap jön haza férj, minden m?ködik.
- Kincsem, hívtál szerel?t?
- Nem, a szomszéd fiú megjavított mindent. Azt mondta cserébe sütit sütök, vagy lefekszem vele.
- És mit sütöttél?
- Mi vagyok én, cukrász ...­

 

Egy turista sétál a tengerparton. Egyszer csak meglát egy táblát: Sirályok eladók!

A turista odalép az árushoz:

- Mennyibe kerül egy sirály?

- Tíz euró.

A turista átnyújt egy tízest, az árus elteszi, majd felmutat az égre:

- Az ott a magáé.


- Nos, mi volt az érettségin? – kérdezi a fiát a b?nöz?.

- Ne izgulj! Három ember másfél órán át faggatott, de semmit sem tudtak kiszedni bel?lem.

 

Két cápa panaszkodik egymásnak:

- Képzeld, a múltkor lenyeltem egy szörföst. Olyan vacak napolajat használt, hogy napokig hasmenésem volt t?le!
- Ne is mondd! Nemrég lenyeltem egy sz?ke n?t. Olyan üres volt a feje, hogy egy hétig nem tudtam lemerülni!

 

A falusi plébánia kertjében valaki folyton megdézsmálja az almafát. A tisztelend? úr elveszti türelmét és kiírja egy nagy táblára:

"Isten szeme mindent lát"

Néhány nap múlva valaki aláírja:

"Lehet, hogy Isten szeme mindent lát, de türelmes és nem rohan feljelentést tenni!"





Orvos a beteghez:

- Gratulálok a bátorságához! Az operációt h?siesen állta, de a m?tét el?tt nagyon nyugtalan volt, dulakodott a n?vérekkel, kiabált…

- Ne csodálkozzon rajta, doktor úr, hiszen én csak az ablakot jöttem megtisztítani…





Az iskolában magyar órán kérdezi Pistikét?l a tanár:
- Pistike, ki van ezen a képen, a tankönyvben?
- Pet?fi Sándor.
- És mondd, mit jelent a kép alatti két szám: 1823-1849?
- Az biztosan a mobilszáma.





Egy n? a játékboltban kiválaszt egy készségfejleszt? játékot. Odaviszi az egyik eladóhoz és megkérdezi t?le:

- Mondja, nem túl bonyolult ez a játék egy hatéves kisfiúnak?

- Nem, asszonyom. Ez a játék maximálisan felkészíti a gyereket a mai élet kihívásaira. Bárhogy is próbálja kirakni, sehogyan sem fog sikerülni neki.





Egy fiatalember gyónni megy a paphoz.

- Atyám, én vétkeztem.

- Mi a vétked, fiam?

- A hiúság b?nébe estem. Naponta többször belenézek a tükörbe, és csodálom magam, hogy milyen szép vagyok.

A pap megfordul, és ránéz a fiúra:

- Ez nem b?n, fiam, csak egyszer? tévedés.





Negyven hosszú és nehéz évet élt le Géza bácsi feleségével. Keresztény türelemmel viselte kegyetlen sorsát, mert élete párját, mint valóságos házisárkányt, zsarnokot, satrafát emlegette mindenki a faluban. Végül is az ég kegyes volt a derék, türelmes férj iránt, s özvegyi sorsra juttatta. Mégis, alig telt el egy év, Géza bácsi bejelentette, hogy újra megn?sül. A sokat megélt pap megjegyezte:

- Íme, ez aztán a hit diadala a tapasztalat felett!

 

-Rend?r bácsi! Hogy magának mekkora feje van!
- Na és? Nincs abban semmi.

 

Székely és a felesége egy szekéren utaznak.
Egyszercsak nagy vihar támad. T?lük 100 méterre lecsap a villám. Azt mondja a székely:
- No-no.
Megint lecsap a villám t?lük 50 méterre. Újra megszólal a székely:
- No-no!
Lecsap a villám ismét, agyoncsapja az asszonyt.
Mondja a székely:
- No, azért!

Két bolha találkozik. Az egyik rettenetesen meg van fázva, köhög, tüsszög, folyik az orra, teljesen padlón van. Kérdezi az els? bolha t?le:
- Hát veled meg mi történt?
- Jaj, ne is kérdezd, egész éjszaka egy motoros bajuszán voltam, süvített a szél, úgy megfáztam, hogy alig élek.
- Nem tudod te, mi a jó. Legközelebb keress egy jó meleg puncit, és oda fészkeld be magad éjszakára.
Másnap megint találkoznak, a beteg bolha most még ramatyabbul néz ki, még jobban köhög, sokkal rosszabb az állapota, mint az el?z? nap. Kérdezi a bolha haverja:
- Hát veled már megint mi történt? Nem fogadtad meg a tanácsomat?
- Jaj, dehogynem. Addig keresgéltem, míg találtam is egy jó meleg puncit, belefészkeltem magam, és olyan jó volt, hogy azonnal mélyen elaludtam. Hát reggel nem arra ébredtem, hogy megint egy motoros bajuszán ülök?

Könyvmoly férjének panaszkodik a felesége:
- Állandóan a könyveket bújod, hozzám meg egy szót sem beszélsz! Talán képzeld azt rólam, hogy én is egy könyv vagyok!
Mire a férj:
- Az nagyszer? lenne drágám! Akkor minden nap visszavihetnélek a könyvtárba, és hozhatnék helyetted egy újat!

 

Móricka áll a karbantartóbácsi mellett, aki leesett a tet?r?l és rád?lt a létra
- Úgy kellett, úgy kellett!
Arra jön a tanítónéni
- Móricka, ez nagyon csúnya viselkedés!
- De tanítónéni, megérdemelte, csúnyán beszélt velem!
- Mit mondott?
- Azt, hogy : ,,Ne rugdosd a létrát, te kis szarházi!"

 

[center:m829ve9z]Két skót lakberendez? beszélget:
- Képzeld, kib?vítettük a lakásunkat!
- Tényleg? És hogyan?
- Lekapartuk a tapétát!

[/center:m829ve9z]

[center:m829ve9z][/center:m829ve9z]

[center:m829ve9z]Pistike hazatérve az iskolából lelkesen meséli a papájának:
- Képzelt, azt tanultuk az iskolában, hogy némelyik állatnak minden télen új bundája van.
- Pszt, halkabban, nehogy ezt az anyád meghallja...![/center:m829ve9z]

 

[infobox4grgevk]Egy egyetemista az ebédl?ben le szeretett volna ülni egy üres helyre az egyik tanára mellé, de az így válaszolt:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - válaszolt a diák.
A tanár ezen vérig sért?dött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldönt? kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot, mert az fontosabb, mint a pénz.
- Mindenki azt választja, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd meg?rül és azt írja a dolgozatra: "Szamár". A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a teremb?l. Rövid id? múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
- Elnézést, a tanár úr aláírta, de nem írt rá jegyet!



Juliska, a gyönyör? fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis, olyan gyönyör? vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal kés?bb arrajön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?


Egy középkorú férfi ül szomorúan a bárban, el?tte egy nap pohár ital, amihez láthatóan még hozzá sem nyúlt. Egy id? múlva odamegy hozzá egy nagydarab, kövér kamionsof?r és felkapja a poharat, majd mind megissza. Erre a szerencsétlen fickó elsírja magát. A kamionos megsajnálja:
- Ne haragudj, öregem, ez csak tréfa volt. Rendelek neked egy másikat...
Mire a másik tovább keseregve:
- Nem kell, nem azért sírok... Reggel késve érkeztem be a munkahelyemre, mire kirúgtak. Aztán megyek vissza a parkolóba, a kocsimat ellopták. Nagy nehezen hazamegyek, erre ott találom a feleségem egy másik férfival az ágyban. Na ekkor határoztam el, hogy itt öngyilkos leszek. Erre maga idejön és mit csinál? Megissza a mérgezett sörömet...



Egy n? az 50 éves születésnapján elkölt egy csomó pénzt ránctalanításra, kozmetikára, frizurára, ruhára és amikor úgy érzi, hogy a lehet? legjobbat kihozta magából, nagyon fel van dobva, elindul a városban. El?ször az újságosnál vásárol, majd fizetéskor megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 34.
- 50! - mondja, és önelégülten távozik.
A McDonalds-ban is fizetéskor megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 31.
- Pontosan 50 vagyok!
Szinte a fellegekben jár, amikor a buszmegállóban meglát egy öregurat.
- Mit gondol uram, hány éves vagyok?
- Nézze asszonyom, én már 80 éves is elmúltam, nem túl jó a látásom, de van egy biztos módszerem, amivel pontosan meg tudom határozni a korát. Ha megengedi, hogy benyúljak a melltartója alá, egész pontosan meg tudom mondani a korát.
Erre nem számított a n?, de nagyon furdalta a kíváncsiság, ezért beleegyezett. Félrevonultak a bokrok mögé, az öregúr szép finoman becsúsztatta mindkét kezét, körbejártatta, megemelgette, megtapogatta, a n? már kezdett türelmetlen lenni:
- Na?
- Asszonyom, maga pontosan 50 éves.
A n? nem hitt a fülének.
- Honnan a fenéb?l tudja ilyen pontosan?
- A McDonalds-ban ott álltam maga mögött a sorban.[/infobox4grgevk]

 

Az duci, id?söd? írón?, elhatározza, hogy könyvet ír a dzsungel életér?l. Afrikai útján megismerkedik egy id?s úrral, aki évtizedek óta a dzsungelben él. Megkérdezi t?le, hogy ha ? most egy jóságos tündér lenne, mi lenne t?le a három legh?bb kívánsága.
- Nincs nekem három, csak kett? van - feleli az öreg. - Miel?tt meghalnék, szeretnék látni egy szép meztelen n?t és egy fehér elefántot.
- Hát az egyik kívánságát már teljesíteni is tudom - mondja az írón?. Bemegy az erd?be, egy fa mögött levetk?zik, majd meztelenül el?lép.
- Nos, uram, mit szól hozzá?
- Nahát, csodálatos... Köszönöm önnek. Most már csak egy szép meztelen n?t szeretnék látni.


Az anyós épp búcsúzik a fiatal pártól.
- Kedves v?muram, igazán nem kellett volna azzal fárasztanod magad, hogy kikísérsz az állomásra - búcsúzik a mama a vonatnál.
- De mama, tessék elhinni, hogy nekem csak öröm, hogy kikísérhetem!


Pistike nagyon nézi a tanárn?t az iskolában. A tanárn?nek egy id? után felt?nik a dolog, majd megkérdezi:
- Pistike, miért bámulsz engem ennyire?
- Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárn?nek!
- Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!
- Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!


A macska, és az egér bemennek a kávéházba. A pincér kimegy és kérdezi:
- Mit hozhatok Önnek uram?
Egér:
- Mondjuk egy kis sajttortát, és 3dl kólát.
Odafordul a pincér a mácskához:
- És Önnek uram?
Macska:
- Á, nekem csak egy kis tejszínhabot az egérre!



A falusi kocsmába bemegy egy városi fickó. Leül iszogatni, majd amikor észreveszi a sarokban ül? csinos n?t, odamegy hozzá, és megkérdezi:
- Hölgyem, lefeküdne velem 10 dollárért?
A n? mellett ül? helybéli erre szó nélkül el?veszi a pisztolyát és lelövi a fickót.
- Ó, köszönöm, hogy megvédte a becsületemet! - hálálkodik a n?.
- Becsület? Ugyan már! Egyszer?en csak nem hagyhattam, hogy egy városi bunkó felverje az árakat!




Vonattal utazik konferenciára három Microfost mérnök. Csodálkozva látják, hogy a pénztárnál a sorban el?ttük álló három Apple mérnök összesen csak egy jegyet vesz.
- Ti hogy fogtok egy jeggyel utazni?
- Figyeljetek, és meglátjátok.
Felszállnak a vonatra. Mikor jön a kalauz, az Apple mérnökök bemennek a WC-be. Mikor a kalauz odaér, kopog az ajtón - Jegyeket kérem! - mondja. A WC ajtó résnyire kinyílik, és kinyúlik egy kéz egy jeggyel. A kalauz kezeli a jegyet, és továbbmegy.
Visszafelé úton a Microfost mérnökök elhatározzák, hogy ?k is csak egy jeggyel utaznak. Nagy meglepetésükre látják, hogy az Apple mérnökök nem vesznek jegyet.
- Ti hogy fogtok jegy nélkül utazni?
- Figyeljetek, és meglátjátok.
Felszállnak a vonatra. Mikor jön a kalauz, az egyik társaság a jobb oldali WC-be, a másik a bal oldaliba nyomul. Aztán kijön az egyik Apple mérnök, és kopog a szemközti WC ajtón:
- Jegyeket kérem...



A bolond meg a zseni bészélget egymással:
Zseni: - Figyelj, bolond! Felteszek neked kérdéseket, és ha nem tudsz rájuk válaszolni, akkor adsz egy százast. Utána te kérdezel, és ha nem tudok rá válaszolni, adok egy ezrest!
Bolond: - Jó, re-rendben!
Zs.: - Mi az? Kilincs van rajta, zár van rajta és ki lehet nyitni!
B.: - Nem tudom, itt egy százas!
Zs.: - Mi az? Négy lábon áll, fából van és eszünk rajta?
B.: - Nem tudom, itt egy százas!
Z.: - Akkor most kérdezz te!
B.: - Jó! Mi az, kicsi, zöld és fel-alá pattog?
Z.: - Hú, a francba ezt nem tudom! Itt az ezres! Mért, mi volt az?
B.: - Nem tudom, itt egy százas.


Megállítja a rend?r az autóst.
- Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.
- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
- Itt nem lehet megfordulni.
- Akkor tolatok majd.
- Tolatni sem szabad.
- Akkor itt hagyom a kocsit.
- Csakhogy itt tilos a parkolás.
- Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért...


Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi.
- Kérek egy kék Szofit!
Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüd?rákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza:
- Nekem ez nem kell, mert ez tüd?rákot okoz!
Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismer? legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele:
- Sajnos mind rákot okoz.
Erre ? szintén faarccal:
- Adjon egy másik dobozzal ugyanebb?l a márkából!
El?ször azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki.
- Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet.
- Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüd?rákot mégse szeretnék kapni!
Azt hittem, felkötöm magam, de er?t vettem magamon, végül is a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak. De a történetnek itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezel?ként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imígyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát." Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte:
- Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon n?it!



Kohn és Grün megszegték a vallás törvényeit: szombaton is üzleteltek. A rabbi büntetésül azt szabta ki rájuk, hogy egy marék kukoricát tegyenek a cip?jükbe, s egy hétig azon járjanak.
Egy hét után találkoznak, Kohn alig tud járni, míg Grün vígan, legényesen lépked.
- Te csaló! - kiabál Kohn - nem tartottad be a rabbi parancsát, nem tettél kukoricaszemeket a cip?dbe !
- Hogyne tettem volna! - védekezik Grün - csak el?bb jó puhára f?ztem ?ket!

 

Az apa leül beszélgetni a 18 éves fiával:
- Fiam, azt hiszem elég nagy vagy már, beszélgessünk arról meddig mentél el már n?vel, a seggét már fogtad?
- Na, de édes apám ne hozzon zavarba!
- De a mellét már csak fogtad?
- Na, de édes apám ne hozzon zavarba!
Hát akkor milyét fogtad már lánynak?
- A fülét!
- És mit mondtál neki?
- Azt, hogy szopjál bazdmeg.

 

Miért jó a terhjes n?nek?

Mert nem vágja szemközt a csapóajtó.


A fiatal lány nászútjáról a következ? levelet írja édesanyjának:

- Igazán jó ez a nászút anyám, csak a rossz id? miatt nem tudunk semmit csinálni, egész nap csak idebent gubbasztunk.

Az anyja az apához fordul és megkérdi:

- Te Józsi mit jelent az a gub?

- Mit csinál a n? a férfivel szeretkezés után??

- Zavarja. :hehehe

 

Egy srác hazakíséri kedvesét. A kapualjban hanyag mozdulatokkal a falnak támaszkodik és így szól a lányhoz: Drágám, nem lenne kedved itt a sötét kapualjban egy kis szop@shoz? - De ugyan, hogy gondolod? Még valaki meglát minket válaszolja megszeppenve a szemérmes lány. A srác folytatja az unszolást: De hát tudod, menyire szeretem. Kérlek! Naaaa! A lány csak nem enged. A srác már mindent megígér, csak elégítse ki a lány a vágyait, de kedvese így sem hajlandó. Kb. 15 perc múlva megjelenik hálóingben a lány húga az ajtóban. Látszik rajta a kimerültség és idegesség. Ingerülten így szól: Az apám üzeni, hogy ha a n?verem nem hajlandó, akkor megteszem én vagy kijön ? és kiveri neked, csak vedd már végre le a kezed a rohadt kaputelefonról! :hehehe

 

Az öreg székely a kapu el?tti kispadon ül, mellette fekszik egy kutya. Arra megy egy turista és megkérdezi az öreget:
- Bátyám, nem harap a kutyája?
- Nem harap az.
A turista meg akarja simogatni a kutyát, az meg egyb?l beleharap.
- Miért mondta, hogy nem harap? Majdnem letépte a kezemet!
- Ez nem az én kutyám.

Kiveszi a nászutas lakosztályt egy 95 éves férfi és 23 éves felesége.
Másnap a fiatalasszony remeg? lábakkal jön le a lépcs?n. A portás megkérdi:
- Valami baleset érte?
- Nem, csak amikor az öreg azt mondta, 75 éve spórol, én hülye, azt hittem a pénzre gondol...

- a mamának és a papának névnapjuk alkalmából kérek egy számot
- egy napon ünneplik?
- igen, mohos lajosné és mohos lajos

A teve egy hétig tud dolgozni úgy, hogy nem iszik.
Én pedig egy hétig tudok úgy inni, hogy nem dolgozom.

-Arra gondoltam, elutazhatnánk megnézni valami szép várost…-Áh, Google Earth…
-Akkor csapjunk egy haveros beszélget?s estét.. -Facebook?
-Kettesben?? -MSN.
-Valami jó koncert? -Youtube.
…-MOZI???!!?! -nCore….
-Közös vacsi?? -Pizza rendelés
-Legalább menjünk vásárolni… -Vatera?

 

mi az kicsi és zöld és hányingere van ?

részeg zöldborsó.

remélem fájt

 

Az okos kutya bandukolt a sivatagban, amikor egyszercsak észrevette, hogy egy leopárd rohan felé, amely minden kétséget kizáróan fel akarja ?t falni.
Gyorsan elkezdett gondolkodni, mit tehetne. Észrevette, hogy éppen mellette van néhány csont a földön. Gyorsan odament és elkezdett egy csontot rágcsálni.
Mikor a leopárd már közel volt, felkiáltott:
- Hú de finom volt ez a leopárd! Bárcsak lenne még egy itt valahol a közelben!
A leopárd ezt hallva hirtelen megállt, majd rémülten felmászott a legközelebbi fára. Ott ezt gondolta magában:
- Hú ez meleg helyzet volt. Ez a kutya majdnem elkapott.
Igen ám, de volt az egyik közeli fán egy majom, aki látta a történteket.
Gondolta, hogy szerez egy jó pontot a leopárdnál ha elmondja neki az igazságot, hátha azután már nem fogja ?t bántani.
A leopárd hallva az igazságot dühösen lemászott a fáról és azt mondta:
- Gyere majom, ülj fel a hátamra és majd meglátod hogy jár az a kutya aki engem lóvá tett!
A kutya észrevette, hogy mi történt és látta a majommal a hátán közeled? leopárdot. Gyorsan elkezdett gondolkodni, hogy vajon mit tegyen. Végül leült a csontok mellé, háttal a közelg? leopárdnak, mintha nem vette volna észre, hogy jön. Amikor már úgy érezte, hogy közel járnak, hirtelen megszólalt:
- Hol a fenébe lehet már az a majom. A majmokban nem lehet megbízni. Már legalább fél órája elküldtem, hogy kerítsen nekem még egy leopárdot...​