Viccek

A székely bácsi kimegy

A székely bácsi kimegy Magyarországra. A feleségét a komájára bízza, figyelje nehogy megcsalja. Egy pár nap után látja a koma, hogy Etel (a székely bácsi felesége) egy katonatiszttel bemegy a hotelbe. Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon Pityunak.
- Kérem én sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Kérem, gyorsan írja. Komám gyere haza, mert a feleségedet b...k!!!
- De kérem uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.
- Na jól van. Akkor gyorsan írja:
Etel a hotelbe,
csücsül a fotelbe,
katona hitelbe
hatol be Etelbe,
textil áru lefelé,
hentesáru befelé,
a sz?rszálak összevissza,
baj van komám, gyere vissza!!!

 

Magasugró

Hitler magasugróversenyt rendez a koncentrációs táborban:
- Aki elég magasra ugrik zsíros kenyeret kap!
Jön az 1. zsidó 2 méter magasra ugrik.
Hitler:
- Kit?n?! Müller, zsíros kenyeret neki!
Jön a 2. zsidó, 3 méter magasra ugrik.
Hitler:
- Nagyszer? zsíros deszkát a nyomorultnak.
Jön a 3. zsidó, és 4 méter magasra ugrik.
Hitler:
- Müller ezt kivégezni, még a végén átugorja a kerítést!

 

Szegények

- Anyu, Kovácsék szegény emberek?
- Nem hiszem, kisfiam. Miért kérdezed?
- Mert olyan nagy felhajtást csináltak, mikor a kisbabájuk lenyelt egy tízforintost.

 

Villanyoszlop

A részeg a villanyoszlopot rázza:
- Engedjenek be!
Odalép a rend?r, megkérdi:
- Mit csinál itt, jóember? Be akar menni?
- Hát persze, de nem engednek be!
Felnéz a rend?r:
- Pedig itthon vannak, ég a villany!

 

Egy repül? egyszercsak elkezd

Egy repül? egyszercsak elkezd zuhanni és a pilóta bemondja:
-Hölgyeim és Uraim, megkíséreljük a kényszerleszállást de 99% hogy mindannyian meghalunk.
Erre egy n? utas ledobja a ruháját, odaáll egy férfi elé:
-Most utóljára n?nek akarom érezni magam, kérem segítsen..
Mire a férfi is leveszi az ingét, odadobja neki és így szól:
-Mosd ki és hozz egy sört!

 

- Gazsi mit mondana apád ha

- Gazsi mit mondana apád ha börtönbe kerülnél?
- Isten hozott fiam!

 

A sötétben

Hatalmas csókolózás a kapu alatt, a sötétben. Az izgatott lány megkérdi:
- Gumi van nálad, édes?
Mire a srác lihegve:
- Nincs. Nem biciklivel jöttem...

 

Joe, a félénk cowboy betér a

Joe, a félénk cowboy betér a kedvenc kocsmájába, és hirtelen meglátja álmai asszonyát, amint a bárpultnál iszogat. De mivel Joe nagyon félénk, nem tudja miképp szólítsa meg. Gondolkodik kicsit, majd el?kapja a coltját és a csaj kivételével mindenkit agyonl? a bárban, majd laza járással oda dzsesszel a remeg? csajhoz és ezt mondja:
- Szia baybee! Mit csinál egy ilyen gyönyör? lány mint te, egyedül egy ilyen bárban?

 

Két sz?ke ...

Két sz?ke n? lemegy egy tóra horgászni. Minden nap bérelnek egy csónakot, majd kieveznek a tó közepére. Néhány napig semmit sem fognak, majd a következ? nap hirtelen rájuk köszönt a szerencse, és vagy 30 halat emelnek ki a vízb?l.
- Te, jelöld meg ezt a helyet, hogy holnap is ide jöjjünk. Itt nagyon sok hal van, biztos jó kapás lesz holnap is.
Másnap ballagnak a tópart felé.
- Megjelölted a helyet?
- Persze, rajzoltam egy nagy X-et a csónak aljára, így biztos visszatalálunk.
Az el?bbi sz?ke n? a földhöz vágja a horgászbotjait.
- Te teljesen idióta vagy? A csónak alján jelölted be a helyet? Hát hogy lehetsz ekkora marha? És mi van akkor, ha nem a tegnapi csónakot kapjuk meg?

 

Legjobb szeret?k

Egy felt?n?en csinos n? utazott a vonaton, s elmélyülten olvasott valamit. Vele szemben egy férfi ült. Már jó ideje így ültek, csendben. A férfi bámulta a gyönyör? n?t, végül megszólalt:
- Elnézést, hölgyem, megkérdezhetem, mit olvas olyan elmélyülten?
- Hogyne - válaszolt készségesen a n? -, én szexuálpszichlógus vagyok, és éppen tanulmányt készítek arról, hogy napjainkban kik a legjobb szeret?k az ágyban.
- Ó, ez nagyon érdekes! - mondta a férfi. - És megkérdezhetem, milyen eredményre jutott?
- Hát a statisztika azt mutatja, hogy a legjobb férfiszeret?k az indiánok és a cigányok.
A férfi elgondolkodott, majd így szólt:
- Ó, bocsásson meg, még be sem mutatkoztam. A nevem Kolompár Winnetou.

 

BalesetEgy autós az

Baleset
Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami fel van csavarodva egy fára, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön...
Megáll és odamegy a barátjához
- Haver, veled meg mi történt?
Az rámutat a roncsra
- Nézd!
- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a f? hogy élsz!
- Nem, nézz a kocsiba!
- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik sz?ke csajt!
A barát egyre jobban sír
- Nézz a szájába

 

Locsolócs?

Egy kígyó elmegy a szemorvoshoz, hogy nagyon rosszul lát. A szemorvos megvizsgálja, és ad neki egy szemüveget. A kígyó elmegy, majd két hét múlva rosszkedv?en megy vissza a dokihoz.
- Mi az, nem volt jó a szemüveg? - kérdi az orvos.
- De, a szemüveg nagyon jó, remekül látok vele. Azért vagyok depressziós, mert rájöttem, hogy az elmúlt két évben egy locsolócs?vel éltem együtt.

 

Szamarak

Két rend?r megy a falusi úton, mikor meglátnak egy fiút, aki két szamarat vezet köt?féken. Mivel jó kedvükben vannak, egyikük vidáman odakiált a fiúnak:
- Mi van, félsz, hogy a bátyáid szétszélednek?
- Igen, a múltkor is majdnem beálltak rend?rnek! - vág vissza a fiú.

 

Átmegy a piroson két egyetemista

Átmegy a piroson két egyetemista és a rend?r meg akarja büntetni ?ket.
- Na, fiúk, ez most ezer forintba fog kerülni!
- Na de biztos úr, mi szegény egyetemisták vagyunk, nincs pénzünk.
- Nem érdekel! Ezer forint!
- Ne büntessen meg, tudja siettünk az el?adásra, azért szaladtunk át a
piroson.
- Nem érdekel! Ezer forint!
- Na de biztos úr! Megérthetne minket. Maga is volt egyetemista!
- Na jó. Menjenek

 

Egy férfi napozik a tengerparton

"Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két id?s hölgy, megállnak a dákó el?tt és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a naperny?jével, majd bánatosan mondja a barátn?jének:
- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen meg?rültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte. Itt vagyok 70 évesen, a krva életbe vadon terem és én nem tudok lehajolni érte!"

 

Munkaid? vége

A munkások felfigyelnek rá, hogy a f?nök s?r?n elmegy a munkaid? vége el?tt, és már nem jön vissza. Elhatározzák, hogy ?k sem várják ki a munkaid? végét, el?bb hazamennek. Egyikük megy haza, és látja, hogy a f?nök kocsija parkol a házuk el?tt. Belép a lakásba, és egyértelm? zajok hallatszanak a hálószoba fel?l, alig tud észrevétlenül visszavonulni.
Pár nap múlva ismét elmegy a f?nök, a munkások szedel?zködnek, de emberünk láthatóan maradni akar dolgozni.
- Mi az, te nem jössz haza? - kérdik a többiek.
- Nem, én a múltkor is majdnem lebuktam.

 

Aki betartja,amit az orvos mond

Egy rend?r kiflivel a fenekében mászkál az utcán, és találkozik egy ismer?sével.
- Miért így mész szolgálatba?
- Mert most voltam a fogorvosnál, és azt mondta, hogy egy hétig csak hátul rághatok.

 

A hentesnek fél órával a

A hentesnek fél órával a zárás el?tt már csak egy csirkéje maradt, és miután hosszú hétvége következik, szeretne t?le megszabadulni. Jön is egy vev?, és éppen egész csirkét kér. A hentes feldobja a mérlegre:
- Uram, ez 1 kiló 20 deka.
- Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi a vev?.
A hentes hátrafordul, tesz, vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne.
- 1 kiló 60 deka. Megfelel?
- Rendben. Elviszem mind a kett?t.

 

Viszonya van

Három cimbora beszélget a kocsmában:
- Képzeljétek, szerintem a feleségem megcsal egy villanyszerel?vel!
- Ugyan már, mib?l gondolod?
- A múltkor az ágy alatt találtam egy csíp?fogót.
Mondja a másik:
- Az semmi, az én feleségem egy rend?rrel csal meg, mert egy gumibotot találtam az ágy alatt.
Erre a harmadik:
- Tudjátok, nekem az a gyanúm, hogy a feleségemnek viszonya van egy lóval.
- Na, ne viccelj már! Mib?l gondolod?
- A múltkor egy zsokét találtam az ágy alatt...

 

Egy rab megszökik a börtönb?l,

Egy rab megszökik a börtönb?l, ahol 15 évig volt fogvatartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a n?t pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürd?szobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének:
- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínüleg egy csomó id?t töltött a börtönben, és évek óta nem látott n?t. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak tegyed, amit mond neked, elégítsd ki. Az az ember veszélyes, ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy er?s, szeretlek!
A feleség erre azt mondja:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott n?t évek óta, de ? nem a nyakamat csókolta meg az el?bb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon vonzónak talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürd?szobában. Légy er?s drágám! Én is szeretlek.