Viccek

A hentesnek fél órával a zárás előtt már csak egy csirkéje maradt, és miután hosszú hétvége következik, szeretne tőle megszabadulni. Jön is egy vevő, és éppen egész csirkét kér. A hentes feldobja a mérlegre:
- Uram, ez 1 kiló 20 deka.
- Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi a vevő.
A hentes hátrafordul, tesz, vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne.
- 1 kiló 60 deka. Megfelel?
- Rendben. Elviszem mind a kettőt.

hh

 

A cigánygyerek skinhead lett ....

A cigánygyerek levágatja a haját.
Amikor hazamegy, odaszól az apjának:
- Apám, skinhead lettem!
Az apja jól pofonvágja. Odamegy az anyjához:
- Anyus, skinhead lettem!
Az anyja is pofonvágja. Odamegy a testvéréhez:
- Tesó, skinhead lettem!
?t?le is kap egy nagyot. A
cigánygyerek bemegy a szobájába,
majd elgondolkozik:
- Még csak fél órája vagyok skinhead,
de máris utálom a cigányokat.

 

süni

A süni elmegy az erdei orvosi rendel?be.
- Segítsen rajtam, drága doki, baleset ért - zokogja. - Egy ronda tüske belefúródott a lábamba. Húzza ki, legyen olyan jó!
- Ugyan, sünike! Úgyis annyi tüskéd van, hát most eggyel több lesz, és kész!
- Nem úgy van az, doktor úr, mert az én tüskéim másokat szurkálnak, de az az egy engem!

 

Porszivóügynök

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére.
A n? felháborodik
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni!
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban...

 

Fiú: Úgy nyalnék valamit, de

Fiú: Úgy nyalnék valamit, de nehogy félre értsd!
Lány: Hát akkor menjünk fagyizni!
Fiú: Tudtam, hogy félreérted...

 

Vérvéd?k

- Mit csinálnak a várvéd?k, ha unatkoznak?
- ???
- Elfoglalják magukat...

 

Nyertem a lottón

Nyertem a lottón
A férj ujjongva telefonál haza a feleségének:
- Képzeld, nyertem a lottón! Eltaláltam mind az öt számot, és még a jackpotot is, úgyhogy kezdj máris csomagolni!
- Hát ez igazán fantasztikus, és meleg vagy inkább lazább dolgokat pakoljak?
- Nekem mindegy, a lényeg, hogy mire hazaérek, már ne legyél otthon!

 

Egy férfi elhatározza

Egy férfi elhatározza, hogy vesz magának egy háziállatot. Elkezdi nézegetni a papagájokat, és felt?nik neki, hogy az egyik papagájnak hiányzik mind a két lába. Meglepetésében felkiált:
- Nini, egy lábatlan papagáj! Vajon mivel kapaszkodik a kalitkában?
- A nemi szervemmel, uram! - válaszolja udvariasan a papagáj.
- Nahát, te tudsz beszélni? - lep?dik meg a férfi.
- Természetesen. S?t, olvasni is tudok, és meglehet?sen nagy m?veltséggel rendelkezem.
- Na, akkor te vagy az, aki kell nekem - lelkesedik fel a férfi. - Megyek, és megveszlek.
- Ha elfogad egy tanácsot, uram, akkor 1000 forintnál többet ne ajánljon értem. A nyomorék állatokért nem igazán kapkodnak a vev?k.
A férfi odamegy az eladóhoz, majd rövid alkudozás után 1000 forintért meg is veszi a papagájt.
Hazaviszi, kinyitja a kalitkát, a madár berepül, majd ráereszkedik az ül?rúdra, és a hímtagjával megkapaszkodik.
Egyik nap amikor a férfi hazamegy a munkából, a papagáj szomorúan mondja neki:
- Képzeld, ma, amíg nem voltál itthon, csengetett a postás. A feleséged egy teljesen átlátszó hálóingben ment ajtót nyitni. A postás meg sem lep?dött, hanem elkapta a derekát és egy puszit adott neki.
- Ugyan, biztos csak véletlenül tette - mondja a gazda.
- Lehet, de utána megfogta a feleséged mellét is!
- Hmm, ez érdekes... - komorul el a férfi.
- A postás aztán felhúzta a hálóinget, és elkezdte a feleséged melleit csókolgatni! - folytatja a papagáj.
- A fenébe - mondja dühösen a férfi. - És utána mi történt?
- Annyira felizgatott a látvány, hogy nem tudtam tovább kapaszkodni és pofára estem!

 

Telefonkönyv

Egy sz?ke n? bemegy a könyvtárba és kinéz magának egy könyvet. Hazaviszi és vacsora után elkezdi olvasni, ám 10 perc után elalszik rajta.
Másnap visszaviszi a könyvtárba és mondja a könyvtárosnak:
- Visszahoztam a könyvet, de be kell vallanom, ez volt életem legunalmasabb olvasmánya. A történetnek semmi értelmét nem találtam, emellett annyi szerepl? volt benne, hogy nem is tudtam megjegyezni ?ket!
A könyvtáros hátraszól a kollégájának:
- Figyelj csak, kiderült, ki vitte el a telefonkönyvünket!

 

Nyuszika bemegy a boltba.-

Nyuszika bemegy a boltba.
- Ecetet kérek!
- Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.
- Mondom, ecetet kérek!
- Nyuszika, ez egy festékbolt!
- Jó, akkor másképp mondom: kérek egy pamacot!

 

Új híd

Az új híd felavatása után odaállítanak egy rend?rt hogy számolja meg, hány ember megy át a hídon.
A rend?r számolja:
- Egy darab, két darab, három darab...
Meghallja ezt egy járókel?, mondja a rend?rnek:
- Az embereket nem darabban számolják hanem f?ben.
A rend?r számol tovább, most már jól:
- 4 f?, 5 f?, 6 f? 7 f?, kedd, szerda...

 

Táp

- Mi az, amikor a disznók folyamatosan zabálnak?
- Szünetmentes táp...

 

Mentsd meg a Földet.! Ez az

Mentsd meg a Földet.! Ez az egyetlen hely, ahol lehet csokit kapni.

 

A bolond elmegy a kuplerájba.

A bolond elmegy a kuplerájba.
- Csókolom, szeretnék kefélni!
- És, próbálta már?
- Még nem!
- Hát, akkor el?tte gyakorolni kellene!
- És azt hol tudok?
- Mondjuk... az erd?ben!
- Keressen egy odvas fát és azon egy lyukat, és azon tud gyakorolni!
- Oké, köszike!
Eltelik 1 hét és visszajön a bolond.
- Csókolom szeretnék dugni!
- Na, és gyakorolt már?
- Minden nap!
- És milyen hajú lány a kedvence?
- A gesztenyebarna.
- Rendben!
Fel is mennek a szobába és kérdi a n?.
- Milyen pózt kedvel?
- Hát azt mikor lehajol, megfogja a bokáját és én hátulról beteszem.
Rendben, a n? lehajol és meg fogja, a bokáját.
Ekkor a bolond úgy seggbe rúgja, hogy a n? összeesik.
- Erre kérdi a n?
- Ez mi volt?
- Csak megnéztem, hogy van-e benne darázsfészek!


Read more: http://www.topviccek.hu/vicckategoria/Felnott#ixzz2ci5SGg6k

 

******************************************************************




<tt>A tanár felszólítja Mórickát:
- Móricka, modj egy madarat!
- Gólyácska.
- Jó, mondj még egyet!
- Verébke.
- Jó. De ne mondd azt, hogy gólyácska, verébke; mondd azt, hogy gólya, veréb. Érted?
- Igenis.
- Na, most mondj egy madarat!
- Fecs.</tt>
***************************************************************

:hehehe
​

 

Egy kislány a nudista strandon anyukájával

Egy kislány elmegy az anyukájával a nudista strandra..A kislány megkérdezi az anyukájától
-Anya annak a a bácsinak miért van nagy hasa??
Az anyja mondja : mert bomba van benne.
A kislány: akkor fussunk mert már kicsi a kanóc!

 

Két béka beszélget az

Két béka beszélget az árokparton.
- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
- Ja. De azért a varázsló lányát kihagyhattuk volna.

 

Teve

A fiatal hadnagy a Szaharában szolgál, idegenlégiós tisztként.
Amikor már nagyon hiányoznak neki a n?k, így szól a húsz éve ott szolgáló ?rmesterhez:
- Mondja, mit csinál itt az ember, ha hm, n?re van szüksége?
- Nem érünk mi rá ilyesmire hadnagy úr, nehéz a szolgálat.
- De ha végleg magukra tör a szex?rület?
- Hát akkor ott a teve.
- Oh, te mocskos fantáziájú disznó, te elállatiasodott barom! - ordít a hadnagy, és otthagyja az ?rmestert.
De telnek, múlnak a napok... hetek... és egy éjjel a hadnagy betámolyog a teveistállóba. Fél óra múlva félig agyonrúgva, vérz? fejjel és lankadt végtagokkal talál rá az ?rmester. Jajgatva kérdezi t?le:
- Mit is mondott err?l az eszeveszett tevér?l? Maguk, hogy csinálják? Én nem bírtam vele!
- Hát úgy mondtam volna hadnagy úr, ha hagyta volna befejezni a mondatot, hogy ha ránk tör a szex?rület, felülünk a teve hátára, és innen húsz kilométerre van egy príma kupleráj, gyönyör? n?kkel...

 

A f?nöknek új titkárn?je van.

A f?nöknek új titkárn?je van. Otthon megkérdezi
a felesége
- Mondd szívem, hogy vagy vele megelégedve ?
- Képzeld, ma egy fehér blúz és egy zöld szoknya
volt rajta, mert tudja, hogy a Fradinak
drukkolok. Apróság, de jólesett.
Másnap ismét véleményt kér a feleség az új
titkárn?r?l.
- Ma is fantasztikus volt. Zöld-fehér pöttyös
melltartó és zöld-fehér csíkos bugyi volt rajta, a
feneke akár két kis focilabda.Tudja, hogy a Fradi
a csapatom, apróság, de jólesett.
Harmadnap megy haza a férj a munkából, éppen
jön le a felesége a felettük lév? lakásból.
- Hát Te hol voltál - kérdezi a férj.
- Képzeld, fölmentem a szomszédhoz, neki 4
centivel hosszabb van mint neked, apróság, de
jólesett !