Viccek

A cigánynál vagyonosodási vizsgálatot tart

A cigánynál vagyonosodási vizsgálatot tart az APEH.
- Te cigány, honnan van ez a nagy ház, hisz a bevallásod alapján segélyb?l
élsz?
- Hááá kezit csókolom, kifogtam az árányhalat!
- És van erre valamilyen bizonyítékod?
- Háá ott a ház, nem.

 

Futóverseny

A koncentrációs táborban Hitler futóversenyt rendez a raboknak!
- Na, zsidók! A verseny szabálya a következ?! Az els?t és az utolsót lel?jük! A többieket elengedjük!
A zsidók nagyon örülnek a lehet?ségnek, amikor megszólal a hangosbemondó:
Az els? két versenyz? álljon a startvonalhoz!

 

Két barát beszélget

Két barát beszélget:
- Tudod, hogy fogják kipróbálni az új hidat terhelés alatt?
- Hogy?
- A falu összes anyósát meghívják, hogy nyüzsögjenek a hídon. Ha nem szakad le jó. Ha leszakad még jobb.

 

Sakkozó ló

Székely bácsi sakkozik a lovával. Ezt látva átszól a szomszéd:
- A csudába, magának ilyen okos lova van?
Mire a székely gúnyosan:
- Méghogy ez okos? 3:1-re vezetek.

 

Móricka csúnyán beszél

Móricka csúnyán beszél a tanárnénivel. Mire a tanár:
- Móricka, holnapra írd le 100-szor, hogy nem beszélünk csúnyán a tanárnénivel!
Móricka hazamegy megírja. Másnap kérdi a tanárn?:
- Móricka, leírtad 100-szor, hogy nem beszélünk csúnyán a tanárn?vel?
- Igen tanárn? itt van.
- De Móricka? Miért írtad le 100 helyett 200-szor?
- Hogy örüljé' b@zmeg!

 

A szomjas UFO.....

Mit csinál a szomjas UFO ???
- ?rkutatás.

 

Két asszony beszélget.

Két asszony beszélget. Azt mondja az egyik:
- Az én férjemnek semmi modora nincs. Ahányszor csak beszélek hozzá, mindig ásítozik.
- Talán csak mondani szeretne valamit.

 

Szülészeten várakozik három

Szülészeten várakozik három apuka. A román, a néger és a székely. Egyszer kijön a bába:
-Megvan mindhármuk babája. Csak az a baj, hogy összekevertük. Jöjjenek és próbálják kiválasztani a sajátjukat.
Székely berohan és felkapja a négert.
-Uram, az BIZTOS nem az öné.
-Tudom, de míg ki nem derül melyik a román addig ezt én le nem teszem.

 

K?

Iskolában a gyerekek a k?zetekr?l tanulnak. A tanító néni megkérdezi a gyerekeket, hogy milyen k?zeteket ismernek.
- Na Antika?
- Mészk?!
- Nagyon jó!
- Hát te Krisztike?
- Gránitk?!
- Nagyon jó!
- Hát te Móricka?
- Szarnom k?!
- Hát az meg milyen k??
- Nagyon k?...

 

Krumpli

Egy fiatal magyar a tengerparton csodálkozik azon, hogy egy középkorú francia férfi mennyire sikeres a n?knél. Elhatározza, hogy tanácsot kér t?le.
- Tegyél egy közepes méret? krumplit a fürd?nadrágodba, miel?tt a strandra mész! – mondja az.
Így is tesz, de csak annyi történik, hogy egyre jobban kerülik a n?k a magyart. Megint tanácsot kér a franciától. Erre az:
- Ja, azt elfelejtettem mondani, hogy a krumplit a fürd?nadrág elejébe kell tenni!

 

Te dohányzol?

- Te dohányzol? - Igen dohányzok.
- Hány dobozzal szívsz el egy nap? - Napi 2 doboz.
- Mennyibe kerül egy doboz? - Kb. 1000 forint.
- Akkor napi 2000 forintot költesz kb. cigire? - Igen.
- Akkor egy évben kb. 730.000 forintot költesz cigire? - Igen.
- Akkor 15 év alatt 10.950.000 forintot költöttél cigire? - Hát igen, igazad van
- De gondolj bele,ha nem dohányoztál volna és a cigire költött pénzt félretetted volna a bankba, akkor már vehetnél magadnak egy Ferrarit.
- Hmm, erre nem is gondoltam. De figyelj csak, te dohányzol?
- Nem, én még soha sem szívtam el egy cigit sem.
- Akkor mutasd már meg hol a k*rva anyádba van a Ferrarid???

:bigsmile:

 

Korbuly és Szedlacsek

Korbuly és Szedlacsek beszélgetnek:

Sz: Fogadjunk, hogy tudok egy olyan mondatot mondani, amiben kétszer el van rejtve a neved!

K: Fogadjunk, hogy nem fogsz tudni mondani!

Sz: Dehogynem! Figyelj csak!
Nyolckor bújj be a seggembe, kilenckor bújj ki bel?le!

K: … Ez könny?…Na várj csak!
Korbuly gondolkodik ,
er?sen gondolkodik majd így szól:

ilyet mondatott én is tudok neked mondani!

Szedlacsek, Szedlacsek,ba..meg a jó ku.va anyád!

 

Bátorság az

Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel
4-kor hazajön, megpillantja a kezében sepr?t
tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi
-Takarítasz, vazze, vagy repülsz valahova?

 

Boci

Nyuszika ül a szakadék szélén és azt hajtogatja:
- BOCI! BOCI! BOCI!
Arra megy a medve és megkérdi:
- Nyuszika, miért mondogatod azt, hogy boci?
- BOCI! BOCI! BOCI! – hajtogatja a nyuszi.
- Nyuszika – mondja a medve – ha még egyszer azt mondod, hogy boci, akkor végzek veled.
De a nyuszika csak mondogatja, hogy:
- BOCI! BOCI! BOCI!
Ezt a medve már nem bírja és nekiugrik a nyuszinak, ám az félreugrik és így a medve leesik a szakadékba. Erre így szól a nyuszi:
- MACI! MACI! MACI! >)

 

Minden megvan

Egy orosz paraszt reggel kimegy a földre kapálni. Összeszedi magát, de a kapuban megáll:
- No! Lenin könyv nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben! Mehetünk!
A falu végén ismét leellen?rzi magát:
- Lenin élete nálam van, párttagsági igazolvány nálam van, Pravda nálam van. Mehetek tovább!
Kiér a földekre, megint végignézi magát:
- Lenin élete nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben... H? a picsába, a kapát meg otthon felejtettem!

 

Baromi drága sör

Bemegy egy ló a kocsmába, letesz egy 10 dollárost a pultra, és rámutat egy söröskorsóra. A kocsmáros meglep?dik, majd kitölt a lónak egy korsó sört, a pénzt meg elteszi.
A ló megissza a sört, majd megfordul, és elindul kifelé. A kocsmáros megjegyzi:
- Na, ló vendégem se volt még!
A ló hátrafordul:
- Ha ilyen baromi drágán adja a sört, ne is csodálkozzon rajta!

 

Gizda

Ül a sas a sziklaormon. Hirtelen leveti magát a mélybe, majd a föld felett néhány méterrel kicsapja a szárnyait és visszaszáll a sziklára. Látja ezt a sólyom. Odarepül hozzá és megkérdezi:
- Te, sas ,mit csinálsz?
- Gizdulok.
- Azt hogyan kell?
- Lefeszített szárnyakkal zuhansz, majd a föld felett néhány méterrel kinyitod a szárnyaid és felrepülsz.
- H?, ez nagyon jó - mondja a sólyom -, te sas, gizdulhatok veled?
- Persze. Gizduljunk együtt.
Arra megy a róka, és látja mit csinál a sas és a sólyom. Odamegy és megkérdezi:
- Mit csináltok srácok?
- Gizdulunk - válaszolják.
- Azt hogyan kell? - kérdi a róka.
Elmondják neki,majd a róka csatlakozik. Leugranak.
Félúton kapcsol a sas:
- Te róka, tudsz repülni?
- Nem!
- H??? de gizda!!

 

Nézi az nagymama, hogy az

Nézi az nagymama, hogy az unokája meztelenül áll a tükör el?tt.
- Mit csinálsz kisunokám? - kérdi.
- Várom a barátomat.
- Na de így? Hát öltözz fel!
- Fel vagyok mama, ez a s**xhálóingem, manapság már így kell várni a fiúkat.
Nem szól semmit az öregasszony, hazamegy, levetkezik, s várja haza ? is az urát. Érkezik haza az öreg székely, nézi a feleségét:
- Mi van asszony, megbolondultál? Öltözz fel!
- Hát fel vagyok, nem látod? Ez a s**xhálóingem.
Nézi, kerüli a székely a feleségét, vizsgálgatja:
- Hát azért kivasalhattad volna miel?tt felveszed!

 

-Hé.Béla!Melyik a kedves anyósod?

-Hé.Béla!Melyik a kedves anyósod?Amelyik a madárijesztöt?l balra áll,vagy jobbra? -A középs?.

 

Egy szerelmes pár