Viccek

Cigány gyónni megy

Megy a cigány gyónni, s látja, hogy a pap letette óráját a gyóntatószékre. Letérdel, és bal kezét ráteszi az órára.
- Mi a vétked?
- Lopok, atyám.
- Mondd úgy: loptam!
A cigány zsebredugja az órát.
- Loptam - feleli.
- Mit, gyermekem?
- Egy órát.
- Visszaadtad-e a gazdájának?
- Én magának adom, atyám.
- Ej, fiam, ne nekem add, hanem a gazdájának!
- Próbáltam, de nem kellett neki.
- Hát akkor tartsd meg, fiam.

 

A farmon megbetegszik egy ló.

A farmon megbetegszik egy ló.
Az állatorvos azt mondja a parasztnak
- Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva
sem gyógyul meg, akkor agyon kell l?ni.
A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak
- Kelj fel !
De a ló túl elcsigázott ehhez.
Második nap a disznó újra azt mondja
- Kelj fel gyorsan ! Baj lesz!
De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát.
Harmadik nap a disznó megint azt mondja
- Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak l?ni !
Végre egy utolsó er?feszítéssel a ló föláll.
A paraszt látja és örömmel mondja a családnak
- Ezt megünnepeljük--> levágjuk a disznót !
Tanulság : Mindig foglalkozz a saját dolgoddal.

 

11

Rend?r vizsgázni készül. A vizsgáztató felteszi a kérdést:
- Hány évig tartott a 100 éves háború?
- Ezt nem tudom.
- Gondolkozzon! Hány éves egy 11 éves gyerek?
- 11?
- Igen, akkor hány évig tartott a 100 éves háború?
- 11.

 

Biológia tanárn?

A biológia tanárn? kérdezi a tanulókat:
- Na gyerekek, ki tudja, hogy melyik állat adja a tejet?
Megszólal az egyik kópé:
- A konyhás néni!

 

Ejt?erny?sök

Az ejt? erny?sök gyakorlatoznak, kiugrik az els?, a soron következ? nagyon kacag.
Kérdezik t?le a többiek.
- Mit röhögsz?
- Csak azon, hogy a Géza milyen pofát vág majd, ha meg akarja húzni a kibiztosító zsinórt!
- Hogy, hogy milyen pofát?
- Á semmi, csak az erny?ét kicseréltem egy közönséges hátizsákra ...

 

Gyönyör? kislány ....

Szülészeten:
- Gratulálok asszonyom, Önnek gyönyör? kislánya született.
- Peddig nekem azt mondták, fiam lesz!
- A francba, már megint nem a köldökzsinórt vágtam el.
..... + http://www.viccesviccek.hu/ ......

 

A buzi elmegy az AIDS teszt

A buzi elmegy az AIDS teszt eredmenyéért.

Azt mondja neki az orvos:
- Uram készüljön fel, a teszteredmény sajnos pozitív.

Mire a Buzi:
- De doktor úr, még olyan fiatal vagyok, nem halhatok meg.

- Értse meg uram, ez nem játék, jobban kellett volna vigyáznia.

- De hát az orvostudomány mai állása szerint ...Doktor Úr talán biztosan fel tudna írni valami gyógyszert nekem.
- Na jó felírok magának egy készítményt.
Készítsen el egy kancsóban,
-5 dl ricinus olajat
-5dkg örölt borsot
-10 dkg chili paprikát
-3dl napraforgó olajat
-egy ev?kanál er?s pistát
-2dl langyos tejet
-1 drb paradicsomot!
Ezeket mixelje össze és igya meg! Ez segít majd magán.

Buzi igen csak örül nem gy?z hálálkodni .
Távozása után a n?vérke odaszól az orvosának:
-Doktor Úr nem kellett volna szólni neki hogy a diagnózis téves és a lelete negatív lett?

Á! Biztos hogy nem! Tanulja már meg a kis buzi hogy mire való a segge!

 

Pitbull

- Mi az 4 lába van, és 1 keze?
- Pitbull megy haza a játszótérr?l...

 

Skót tej

Egyszer egy angol elment kirándulni Skóciába. Mivel olvasott skót vicceket, meg akarta tudni, hogy az itt lakók tényleg zsugoriak-e, ezért bekopogott egy házba és egy pohár vizet kért.
Erre egy hölgy gyönyör? bögrében egy pohár tejet hoz neki. Az angol jóiz?en megissza, majd így szól:
- A skót viccek nem is igazak, én egy pohár vizet kértem, mégis egy bögre tejet kaptam.
- Áh, kedveském ezt már úgysem itta volna meg senki, hisz belemászott és megfulladt benne egy patkány.
Az angol kezében megremeg a bögre és elejti. Erre a hölgy felháborodva:
- Hé ember, hát maga mit csinál? Eltörte a nagyi bilijét!

 

Kukkoló szomszéd

A skót feleség mondja a férjének:
- Vennünk kellene egy függönyt az ablakra, mert a szomszéd mindig kukucskál, ha a lányunk vetk?zik.
- Tudod mit? Inkább te vetk?zzél az ablak el?tt, és akkor majd ? vesz függönyt az ablakára!

 

BKV buszon:- Jegyeket,

BKV buszon:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Az agresszív kismalac megszólal:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?

 

Egy kis matek.......

A világon 3-féle ember létezik:

1. Aki tud számolni.
2. Aki nem tud.

 

Móricka f?tt tojást akar ...

Móricka forró vizet akar adni a baromfinak itatásnál.
- Miért forró vizet viszel neki? - kérdi t?le az édesanyja riadtan.
- Hogy f?tt tojást tojjanak!

 

Legyek

- Melyek a világ legtétovább állatai?
- A mitév? legyek...

 

Éjszaka

Feleség: Na, légy szíves! Kérlek...
Férj: Ne, hagyjál.
Feleség: Na... Olyan régóta várok már rá.
Férj: De nem fogok tudni utána elaludni.
Feleség: Én meg így nem tudok elaludni.
Férj: Most miért az éjszaka közepén jutott az eszedbe?
Feleség: Mert olyan forróságot érzek.
Férj: Mindig a legrosszabb id?pontban érzel forróságot...
Feleség: Ha szeretnél, nem kellene ilyeneket kérnem, tudnád magadtól is!
Férj: Ha TE szeretnél, akkor nem követelnél ilyeneket!
Feleség: Már nem szeretsz?
Férj: De igen, de ma éjszakára felejtsd el.
Feleség: (Hüppögve): Kérlek...
Férj: Na, jól van, egye fene... (mocorgás)
Feleség: Mi a baj? Felkapcsoljam a lámpát?
Férj: Nem találom...
Feleség: Az Isten szerelmére, tapogasd ki!
Férj: Na, megvan. Most boldog vagy?
Feleség: Igen, nagyon!
Férj: Legközelebb, ha meleged van, nyisd ki te az ablakot!

 

A skót és az ördög

A skót egy ördögöt talál a szobájában. Ráripakodik:
- Te meg hogy kerültél ide?
- A kéményen keresztül jöttem.
A házigazda nyúl a telefon után, ám az ördög visszafogja a kezét.
- Könyörgök, ne telefonálj a papnak!
- Ki gondolt a papra? A kéménysepr?t hívom, hogy lemondjam a holnapi kéménytisztítást!

 

Hárman pecáznak a csónakban,

Hárman pecáznak a csónakban, nagy a forróság, egyikük feláll, hogy sört hozzon magának a csónak végéb?l, megbillen, beleesik a vízbe.
- Mit tegyünk, nem jön fel! - kiált az egyik társa.
- Jobb, ha utánaugrunk, s kihúzzuk!
Egyikük beugrik, pár másodperc múlva felmerül:
- Megtaláltam!
Behúzzák a csónakba.
- Te, ez nem lélegzik! Adjunk mesterséges lélegeztetést!
Épp csak elkezdik...
- Pfúúúú, nem emlékszem, hogy Hugónak ilyen büdös szájszaga lenne...
- Én sem emlékszem, hogy korcsolya lett volna a lábán...

 

Dubl?r

- Hogy hívják Stallone dubl?rjét?
- Pótszilveszter...

 

Beszéljünk a zenér?l

- Te, mi mindig csak a szexr?l beszélgetünk! Ez annyira unalmas már! Beszéljünk most valami másról!
- Jó, de mir?l?
- Mondjuk a zenér?l.
- Rendben. Csináltad már zongorán?

 

A farmon megbetegszik egy

A farmon megbetegszik egy ló.
Az állatorvos azt mondja a parasztnak
- Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva
sem gyógyul meg, akkor agyon kell l?ni.
A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak
- Kelj fel !
De a ló túl elcsigázott ehhez.
Második nap a disznó újra azt mondja
- Kelj fel gyorsan ! Baj lesz!
De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát.
Harmadik nap a disznó megint azt mondja
- Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak l?ni !
Végre egy utolsó er?feszítéssel a ló föláll.
A paraszt látja és örömmel mondja a családnak
- Ezt megünnepeljük--> levágjuk a disznót !
Tanulság : Mindig foglalkozz a saját dolgoddal és fogd
be a pofádat !!