Viccek

Cip?paszta

Bemegy a rend?r a háztartási boltba és kérdezi az eladótól:
- Tessék mondani, lehet-e itt cip?pasztát kapni?
- Természetesen. Milyen cip?re kellene?
- 44-esre.

 

A buszmegállóban

A buszmegállóban két ember beszélget.
- Hallotta, a város külföldr?l rendelt autóbuszokat?
- Ez rémes!
- Tessék? Miért, mi ebben a borzasztó?
- Már vagy húsz perce várunk a buszra... mikor fognak azok ideérni?

 

Móricka szülei szeretkezni

Móricka szülei szeretkezni akarnak, de ott van Móricka, és nem akarják,
hogy lássa. Kiküldi apukája Mórickát az erkélyre, hogy mondja, mi történik
odakint.
Kimegy Móricka, és elkezdi mondani.
- Pisti bácsi a papagáját eteti.
- Marika néni a kukát viszi ki.
- És Pistike szülei dugnak.
Kérdezi apukája Mórickát.
- Kisfiam, te ezt honnan tudod?
- Onnan, hogy Pistike is kinn áll az erkélyen.

 

Tündér

Megy a patkány mama három csemetéjével az erd?ben, egyszer csak elszáll felettük egy denevér, - mire az egyik kicsi felkiált:
- Nézd mama, tündér!

 

Uszodára gy?jt

A skót gyerek odaszalad az anyjához:
- Anyu, az ajtóban áll egy bácsi!
- És mit akar?
- A most épül? uszodára gy?jt!
- Adj neki két vödör vizet!

 

Felállitják Ceaucescu

Felállitják Ceaucescu szobrát. ? maga is elvegyül a tömegben és megkérdi az öreg székelyt.
- No, bátyám tetszik a szobor?
- Tetszeni tetszik, de van két hibája.
- Mi a hibája?
- Rosszul áll a hátába a bicsak.
- De nincs is a hátába bicsak.
- No, ez a másik hibája.

 

Cserbenhagyásos gázolás

Cserbenhagyásos gázolás történik, az áldozatot faggatják a rend?rök:
- Mit tud mondani az elkövet?r?l?
- Az anyósom volt.
- Mib?l gondolja?
- Felismertem a kacagását.

 

Olimpiai óvszer

A férj boldogan újságolja a feleségének:
- Képzeld, ma láttam a boltban egy újfajta óvszert, az a neve, hogy Olimpiai óvszer!
- És ebben mi a speciális?
- Háromféle szín van a csomagban: arany, ezüst és bronz.
- És ma éjszaka melyiket fogod használni?
- Természetesen az aranyszín?t!
- Inkább az ezüstöt használd, hátha most az egyszer csak másodikként jutnál el a csúcsra...

 

Ropi

Repül a denevér a sivatagban, meglát egy csontvázat, - megszólal:
- Nicsak, ropi!

 

Vöröske

Nyuszika nagyon sokat ivott, és részegen sétálgat az erd?ben, mikor találkozik a rókával:
- Szia vöröske!
- Te engem csak ne vöröskézz le!
- Jó, akkor akár le is rókázhatlak.

 

Részeg trükk

- Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza... Mit tegyek, nincs valami ötleted?
- Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetk?zöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.
- Rendben, kipróbálom...
Legközelebb mikor találkoznak, megkérdi a másik:
- Nos, bevált a tervem?
- Hát, csak részben...
- Hogyhogy részben?
- Bekopogtam, levetk?ztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang: "Deák tér következik..."

 

Fogsor

 

Mint a nyulak

Két id?s néni beszélget:
- Ezek a mai fiatalok olyanok mint a nyulak!
- Hogy érti ezt kedveském?
- Csak két dolog érdekli ?ket: a f? meg a szex.

 

Az öreg székely kapálgat a

Az öreg székely kapálgat a domboldalon mikor arra lesz figyelmes hogy erekciója van. Eldobja a kapát s ordítva rohan lefelé a domboldalon az asszonyhoz, aki épp a ház el?tt mos. Az asszony csak nézi az üvöltve rohanó urát s nem érti a dolgot.
Mire az öreg leér addigra alábbhagy a férfiasság is.
Felb?szülve teremti le az asszonyt.:
- Te Margit! Ha legközelebb így lesz te egyb?l eredj az ágyba oszt vesd széjjel a lábod!
Eltelik pár hét mikor az öreg ismét kapál a domboldalon. Az asszony megint a ház el?tt mos mikor látja az urát ordítva rohanni lefelé.Okulva az el?z? eseten bemegy a házba és szétveti a lábát az ágyon. Beront a szobába az öreg és felb?szülve teremti le ismét az asszonyt.:
- Te Margit az anyád mindenit! Te itt mereszted a p***ád mikor lángol a pajta!

 

Derrick

Egy napon Derrick sétál az utcán h? társával Matulával,amikor is eldördül két lövés.Abban a pillanatban belevetik magukat a munkába és 5 perc múlva kézre is kerül a tettes.Rögtön megtámadja a riporterek hada a hír hallatára,s kérdezi az egyik riporter:
-Derrick úr,hogyan sikerülhetett ez a bravúros teljesítmény?
Mire Derrick:
-Egy,nála volt a gyilkos fegyver...
-Kett?,csipkebokorvessz?.

 

Nem fér a fejembe...

Szundi odamegy hófehérkéhez és megkérdezi:
-Hófehérke dugunk?
-De szundi neked 2 cm-s a farkad.
Szundi csettint kett?t és megn? a farka fél méteresre. Mennek dugnak-dugnak egyszer csak azt mondja hófehérke.
-Szundi nekem még mindig nem fér a fejembe...
Szundi csettint kett?t....

 

A paraszt a kutyájával megy

A paraszt a kutyájával megy az erd?ben a szekerén.
A ló nagyon lassan megy, ezért rásuhint párat az ostorral, mire a ló: Édes gazdám! kérlek bánj velem kedvesebben!
A paraszt össze-vissza szarja magát, s elkezd berohanni az erd?be, s mint jó ház?rz?, a kutyája is. Nem sokra rá mágállnak, hogy kifúják magukat, s megszólal a kutya: HUHH Te is beszartál, mikor megszólalt a ló, mi?.....

 

Sz?nyegkereskedésbe

A n? bemegy a sz?nyegkereskedésbe, sokáig válogat, majd ahogy lehajol, hogy megtapintsa az egyik sz?nyeget, pukizik egy jó nagyot.
Derékig elvörösödve megkérdezi az eladót:
- Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a sz?nyeg?
Mire az eladó:
- Hát asszonyom, ha az érintését?l elfingotta magát, az árától be fog szarni!

 

Szeretsz???

A székely bácsi és felesége kinn ülnek a teraszon. Egyszer csak anyuka érdekl?dik:
- Te szeretsz engem?
- Persze.
- Csak mert sosem mondod.
- Egyszer mondtam, majd ha változik szólok.

 

Részeg

Sétálgat hazafelé a részeges ember a sinek mellet,amikor is megbotlik és rázuhan a sinekre.Abban a pillanatban elsuhog a vonat és lecsapja mind2 lábát.Elkezd orditani:
-Aaauuuuuuuuuu.a lábam,a lábam.
Mire egy arrajáró rászól:
-Mit ordit,nincs is lába.