Viccek

AIDS

A bácsika elmegy az orvoshoz:
- Tessék modani, drága f?orvos úr, hogyan tudnék én AIDS-et kapni?
- Atyaég! Hány éves a bácsi?
- Kilencven.
- És miért szeretne AIDS-et kapni?
- Hát azért, mert azt hallottam, hogy AIDS-sel még el lehet élni 5-10 évet is!

 

Go trabi , GO!

Ledöglik a trabantos az út szélén. Arra megy egy BMW-s, és felajánlja, hogy elhúzza a legközelebbi szervizig.
Rá is kötik a trabantot a vontatókötélre, a BMW-s meg rálép a gázpedálra és gyorsulni kezd. A trabantos persze nagyon fél, így eszeveszett dudálásba kezd.
Elhúznak egy rend?r jár?r mellett, mire az beszól a központba:
- Ilyet még nem láttatok, egy Trabant 180-al megy egy BMW mögött, és még dudál, hogy félre, mert el?zni akar

 

Gyerekek

Egy cigányasszony 10 gyerekével masírozik végig a városban, valami kegyetlen hanger?vel. Megszólítja ?ket egy rend?r:
- Csókolom, de zajosaknak tetszenek lenni. Kié ez a sok gyerek?
- Há' kérem, ez mind a enyimé!
- Csak úgy kíváncsiságból: ki csinálta ezeket a gyerekeket?
- Há' a nagyját az apja, az apraját meg a nagyja.

 

Közlekedési baleset

Egy férfi közlekedési balaesetet okoz, és ügyvédhez fordul segítségért.
- Ha jól értem - mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros akit elgázolt, 120 km/h-s sebességgel száguldott át a keresztez?désen, és a macska ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látását...

 

Egy f?iskolán a hallgatóknak

Egy f?iskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk,
amelyben a "szeretet" és a "s**x" szó is el?fordul.
- Egy n?i hallgató fogalmazása:
"Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és
mindkett?jükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet,
akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két
személy a fizikai s**x mámorában egyesüljön."
- Egy férfi hallgató munkája:
"Szeretem a s**xet."

 

Egy öreg a kupiban

Egy öreg elmegy a kupiba, sok pénzt kifizet, mire a madam a legcsinosabb és legvérmesebb lányt adja mellé.
Felmennek a szobába, levetk?zik az öreg, a n? meg kihajítja az ablakon az öreg összes ruháját.
- Megörültél kislány, mit veszek reggel magamra? Nyugi papa, egész éjjel szexelni fogunk, reggelre lötyögnének magán azok a ruhák.
Levetk?zik a lány is, mire az öreg fogja a ruháit és kidobja az ablakon.
- Na, most bosszút állt?! - Ugyan, dehogy! Csak aranyom mire felállítod, addigra teljesen más lesz a divat.

 

Babysitter

Adva vagyon egy fiatal házaspár és egy 5 éves kisfiú.Este úgy döntenek a szül?k hogy szeretnének színházba menni.Ámde nem találnak bébics?szt.Gondolnak eggyet és feltesznek neki egy meselemezt és lelépnek.
Telik-múlik az id?,az el?adás véget ér és ?k megindulnak hazafelé.Már az utcasarkon hallatszodik hogy valaki azt üvölti folyton hogy:Igen,Igeeeeeen.Nem tudják mire vélni,tovább mennek.Minél közelebb érnek a házukhoz annál jobban hangosodik a felkiáltás hogy:Igen,Igeeeeen.
Hazaérnek,belépnek és látják hogy a kisfiú ül a lemezjátszó el?tt és kiabálja hogy igen,igeeeeeen.A lemezjátszó pedig:
-Gyerekek,akartok hallani egy mesét?-khhhkhhhh-Gyerekek,akartok hallani egy mesét?-khhhhhkhhhh-Gyerekek akartok hallani egy mesét?

 

Csörömpölés

- Jean! Mi ez a csörömpölés a kertben?
- Csak a kardvirágok tartanak edzést, uram...

 

A Szahara valaha tenger volt

- Mi a bizonyíték arra, hogy a Szahara helyén valaha tenger volt? Tessék, Móricka?
- Az, hogy az arabok még most is fürd?köpenyben járnak.

 

Golfoktató

Egy n? meg akar tanulni golfozni, de mivel sosem próbálta még, órákat vesz egy golfoktatótól. Kimennek a golfpályára, és hozzáfognak a gyakorláshoz. Az els? kísérlettel egy esetlenre sikerült suhintás után a labda egy csomó föld és f? kíséretében repül vagy két-három métert. A golfoktató a fejét csóválva közelebb jön és egy kicsit igazít a n? kezén, hogy másképp fogja a golfüt?t.
Egy újabb szánalmas kísérlet után az oktató megszólal:
- A fogással még mindig probléma van hölgyem. Hogy is tudnám jól elmagyarázni? Sért?dés ne essék, de kezelje az üt?t, mintha csak a kedves férje merev nemi szerve lenne.
A n? úgy is tesz, üt egy gyönyör?en ívelt 300 méteres labdát.
A golfoktató örömmel felkiált:
- Nagyszer?! Csodálatos! Javasolhatom azonban, hogy a továbbiakban a kezét használja a szája helyett?

 

Rendes férj

A feleség későn este jön haza, váratlanul egy üzleti útról. Csendesen kinyitja a hálószoba ajtót,meglátja, hogy 4 láb van a paplan alatt, nem kettő! Odarohan a baseball ütőért, és elkezdi ütni a paplant amilyen erősen csak tudja, majd kimegy a konyhába inni valamit! Üveges szemekkel, darabos mozgással vonszolja át magát a nappaliba, ahol a férje ott ül, és magazint olvas..
A férj a feleséget meglátva megszólal:
-"Szia drágám,a szüleid látogatóba jöttek, átengedtem nekik a
hálószobánkat!"

 

Beszélget az amerikai, az

Beszélget az amerikai, az orosz és a magyar tikos rend?r. A téma: ki tudja
jobban megtartani a szolgálati titkot.
- Én a nejemmel egy irodában dolgozok, ? nem tudja mit csinálok, nem is érdekli, én nem tudom mit csinál, de nem is érdekel. - mondja az amerikai.
- Az semmi... Én egy íróasztalnál dolgozom a feleségemmel! Nem tudja mit csinálok de nem is érdekli, én sem tudom ? mit csinál, de nem is érdekel. - kontráz rá az orosz.
A magyar erre nagyot legyint:
- Ugyan már... Én egyedül dolgozom egy irodában! Nem tudom, mit csinálok, de nem is érdekel.

 

Gyerekbicikli

- Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az el?szobából!
- Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!
- Tudom. Csak nehogy felismerjék...

 

Küklopsz

Hogy néz ki a csernobili küklopsz?
-?????
-Két szeme van.

 

A torrentezés és a tea.......

Két informatikus beszélget:
- Tölthetek egy kis teát?
- Igen, de seedeld vissza.

 

A fülészeti rendelésen

A fülészeti rendelésen megjelenik egy id?s bácsika. A sok betegt?l és a rendelési id?t?l az orvos kifárad, és mivel van még pár magánjelleg? elintéznivalója is, megkéri az asszisztensn?t, hogy mindenkit küldjön el. El is megy az összes maradék beteg, mindössze az öreg bácsika marad ott. Mivel töbsszöri felszólításra sem hagyja el a rendel?t, az orvos leírja egy darab papírra, hogy vége a rendelésnek. A bácsika így szól az asszisztensn?höz:
- Kedveském, otthon hagytam a szemüvegem. Lenne szíves felolvasni nekem, hogy mi van ide írva?

 

Kis Virus Születés ....

A kisgyerek kérdi az apját:
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt t?zfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letölt?dött a vírus. Hát ez vagy te.

 

Körhinta

Két haver beszélget:
- Te képzeld, este elütött egy kamion, aztán lerúgott egy ló, és meg csapott egy angyal!
- Te jó ég, és mit csináltál utána?
- Leszálltam a körhintáról...

 

Öreg bácsi és a gyros fogyókúra

Öreg bácsika bemegy a városba fogyókúrázni.
Mikor hazamegy 3 nap múlva a haverjai látván a jelent?s eredményt faggatni kezdik:
- Te mesélj mi volt? Hogy fogytál le ennyire?
- Jaj - mondja az öreg - ne is kérdezzétek!
Beküldtek egy szobába, becsukták az ajtót, és vártam. Egyszer csak
bejött egy gyönyör? szép n?, és a mellein feszül? pólóra az volt írva,
hogy "HA ELKAPSZ, MEGDUGHATSZ".
- És elkaptad?
- Háát egész nap hajkurásztam, de nem sikerült. Aztán másnap megint
beraktak a szobába, ás vártam. Megint jött a n?, megint kerget?ztünk
egész nap, de megint nem sikerült elkapnom. Aztán harmadnap gondoltam
cseles leszek, és az ajtóban vártam a n?t.
- Sikerült? Mesélj már mi volt!
- Aztán jött egy böszme nagy néger állat, és az volt a pólójára írva, hogy "HA ELKAPLAK, MEGDUGLAK!".
- És?
- Hát eddig úgy fingottam, hogy przrzrzrz, most meg úgy, hogy phhááá.