Viccek

Autóval utaztam Montreálból Quebec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihen?nél, hogy használjam a WC-t. Az els? fülke használatban volt, betértem a másodikba.
Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:
- Hogy vagy?
Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:
- Elég jól!
Mire a szomszédos férfi megkérdezi:
- És, mit csinálsz?
Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:
- Mint Ön is, kelet felé utazom!
A szomszéd idegesen megszólal újra:
- Te, ide figyelj! Kés?bb visszahívlak, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol...



Egy fickónak nagyon megtetszik a titkárn? az irodájukból, és le akar feküdni vele, de a titkárn?nek már van barátja. A fickó egy nap mégis bemegy az irodába és azt mondja neki:
- Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!
- Hogy képzeled, nem fekszem le veled. Különben is van barátom - válaszolja a titkárn?.
- De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed addigra kész is vagyok!
- Meggondolnám. Felhívom a barátomat - válaszolja a lány, és el?veszi a telefonját, és elmondja a barátjának az ajánlatot.
- Kérjél húszezer forintot, Gizike, a lényeg hogy nagyon gyorsan kell felvenned azt a földr?l, és akkor addig még a sliccét se tudja majd lehúzni! Azonnal hívjál fel, ahogy megvan a pénz! - válaszolja a barátja, és a titkárn? elfogadja az ajánlatot.
Eltelik egy félóra, de nem telefonál.
Eltelik egy óra, a titkárn? még mindig nem telefonál.
Két óra múlva végre csöng a telefon:
- Drágám, ez szörny? volt, csak egyforintosai voltak!


A katona horgászik a tóban, amikor a horgára akad egy aranyhal.
- Katona! Ha visszaengedsz, teljesítem három kívánságodat.
Természetesen visszaengedi és gondolkodik, hogy mi is legyen az els? kívánság.
- Ne fogjon rajtam a kard!
- Rendben - mondja az aranyhal.
- Ne fogjon a golyó!
- Rendben - mondja az aranyhal.
De mi legyen a harmadik kívánság, töri a fejét a katona. Ahogy gondolkodik meglát messze a domb tetején legelészni egy lovat.
- Legyen akkora a nemi szervem, mint annak a lónak!
- Rendben - mondja az aranyhal.
Este a kocsmában rengeteg katona iszogat.
- Ezt nézzétek meg! - kiált f?h?sünk. - Gyere Józsi, vágj rám a kardoddal!
- Ne izélj velem, csupa vér leszel, engem meg lecsuknak! - mondja Józsi.
- Vágj csak rám! - biztatja.
Addig-addig, míg a Józsi hatalmasat vág a kardjával f?h?sünkre. Nagy szikrázás, a kard kicsorbul. Felhördülnek a többiek.
- Ez igen!
- Ez még semmi! Béla! L?j rám a pisztolyoddal!
- Na ne! Te meghalsz engem meg lecsuknak - szabadkozik Béla.
Aztán végül persze rábeszéli, az rál? egyenesen a szívére. A golyó nagyot koppanva lepattan a katona testér?l.
- Ez igen! - kiabálnak a többiek.
- Ez mind semmi, ezt nézzétek meg! - mondja f?h?sünk, miközben letolja a nadrágját.
A többiek mind felhördülnek:
- Hú, mekkora pina!


Egy id?s juhász a réten legelteti a nyáját, amikor a közeli országúton egy vadonatúj Mercedes t?nik el? a porfelh?b?l. Az autó hirtelen megáll a juhász mellett, a lehúzott ablakon kiszól egy öltönytös fickó:
- Uram! Ha megmondom, pontosan hány birkája van, nekem ad közülük egyet?
A juhász végigméri a fickót, és rábólint:
- Nem bánom.
A fiatalember kiszáll az autóból, el?veszi a laptopját, az Interneten felcsatlakozik egy GPS m?holdas navigációs rendszerre, beszkenneli a területet, megnyit egy táblázatot, elküld egy e-mailt, hamarosan választ kap, majd odafordul az öreghez:
- Pontosan 2714 birkája van.
- Valóban - feleli a juhász - válasszon egyet a nyájból.
Az idegen kiválaszt egy állatot, és beteszi az autóba.
A juhász utánaszól:
- Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja a juhomat?
- Persze! Miért ne?
- Maga vállalkozási tanácsadó.
- Tényleg az vagyok. Hogy találta ki?
- Nem volt nehéz. Maga egyszer?en csak megjelent itt, holott senki nem hívta. Jutalmat akart egy olyan válaszért, amit már eleve tudtam, egy olyan kérdésre, amit senki nem kérdezett. Ráadásul semmit sem tud a munkámról... Na, és akkor most visszaadja a kutyámat?


A tanárn? miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárn? combját!
A tanárn? meghallja:
- Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak!
Kicsit kés?bb egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárn? fenekét!
A tanárn? ezt is meghallja.
- Szégyeld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
- Móricka, Te meg hova mész?
- Tanárn?, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!​

 

Pistike odamegy az apjához, és megkérdezi:
- Apa, mi a különbség aközött, hogy "elméletileg" és "gyakorlatilag"?
Erre az apja odamegy az anyósához, és azt kérdezi:
- Mondja, Mama, mit csinálna, ha egy kétméteres néger adna magának 5000 dollárt, hogy lefeküdjön vele?
Mire az anyós:
- Fiam, az én koromban az ember ne legyen válogatós, és különben is kell a pénz.
Erre az apa odamegy a feleségéhez:
- Drágám, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger felajánlana 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele?
Mire a felesége:
- Tudod, hogy szeretlek, de hát a gyereknek kell a cip?re a pénz, és nyaralni is el kéne menni, szóval feláldoznám magam...
Erre az apa odamegy a nagylányhoz:
- Kislányom, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger adna neked 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele?
Mire a lány:
- Tudod Apa, én már nagykorú vagyok, és szívesen kipróbálnám, f?leg, ha ennyi pénzt kapnék érte.
Erre az apa azt mondja Pistikének:
- Látod kisfiam, elméletileg most van 15000 dollárunk, gyakorlatilag viszont három rossz ribanccal élünk együtt!


Öreg bácsika elmegy az életbiztosítóhoz, hogy szerz?dést kössön velük, de az ott lév? hölgy megkérdezi:
- Hány éves, bácsika?
- 102 éves vagyok.
- 102?! És a maga korában életbiztosítást akar kötni? Tudja mit? Jöjjön vissza holnap.
- Holnap nem jó. Akkor lesz az apám születésnapja.
- Az apja születésnapja!? Hány éves az apja?
- 139.
- Akkor jöjjön vissza a jöv? héten.
- Jöv? héten végképp nem jó. Akkor lesz a nagyapám esküv?je.
- A nagyapja esküv?je!? Hány éves a nagyapja?
- 164.
- És az ? korában meg akar házasodni?
- Nem akar, de a szülei er?ltetik....


Hullafáradt üzletember két nagy b?rönddel beesik egy hotelbe.
- Egy szobára lenne szükségem - mondja.
- Sajnos az összes szobánk foglalt - mondja a portás.
- Úristen, már nincs er?m másik szállodát keresni! - esik kétségbe az üzletember. - Egy üres ágyuk sincsen?
- Nos, egy üres ágy még van. Egy úriembernek kénytelenek voltunk egy kétágyas szobát kiadni egész hétre. Mivel csak az egyágyas szoba árát volt hajlandó fizetni, ezért beleegyezett, hogy a másik ágyat kiadjuk másnak. Meg is tettük, de sajnos az úr olyan hangosan horkol, hogy eddig egyetlen vendég sem bírta még egy éjszakát sem mellette. Ha nem zavarja a horkolás, akkor azt az ágyat olcsón megszámítjuk.
Az üzletember beleegyezik. Másnap a reggelihez kipihenten, vidáman érkezik. A portás megkérdi:
- Tudott aludni?
- Igen, pompásan!
- Nem zavarta a horkolás?
- Nem, bevetettem egy kis trükköt, az segített.
- Mi volt az?
- Este bementem a szobába, a szobatárs már az ágyban feküdt. Odamentem hozzá, adtam neki egy puszit, és azt mondtam: "Jó éjszakát, gyönyör?ségem!" Ezután hajnalig ült az ágyában és nem mert elaludni


Egy gazdag pasi bemegy a bárba, leül egy asztalhoz. A szomszéd asztalnál egy sz?ke bombázó ül egyedül. A férfi rendel egy üveg italt a n?nek. Nemsokára a n? visszaküldi az italt, a címkéjén egy levéllel:
"Ahhoz, hogy ezt az italt elfogadjam, rendelkezned kell egy Mercedessel, 1 millió dollárral a bankban és 20 centinek a gatyádban."
A férfi elolvassa, majd mellékeli a saját levelét:
"Van 2 Mercim, 2 millió dollárom a bankban, de a kedvedért nem fogok 10 centit levágni...​

 

Egy id?s úr bemegy az optikushoz. Azt mondja a szakember:
- Jó napot! Magának 5 dioptriával er?sebb szemüveg kell!
- Ez igen! Ránézésre ilyen pontosan látja?
- Nem, viszont a kirakaton keresztül tetszett bejönni.

Két barát találkozik. Egyik mondja a másiknak:
- Hé te, tudnál még egy jó viccet mondani?
- Persze, mindig vannak jó viccek a tarsolyomban, de miért?
- Mert amit tegnap mondtál, azt elmeséltem az anyósomnak, és félholtra röhögte magát t?le.


Történt egyszer egy egyetemen, hogy az emberi nyál összetételét vizsgálták az ifjú orvostanhallgatók. A dolog úgy történt, hogy a mikroszkóp lencséje alá helyezett tárgylemezen helyet foglaló minta képét szép nagy formátumban kivetítették az els? falra és a professzor az illusztráció segítségével magyarázott hosszasan. Egy id? után azonban - az anyag illékony volta miatt - újabb mintára volt szükség. A professzor megkérte az egyik csinos medikát, hogy legyen segítségére a hiányzó minta pótlásában.
A hölgy a felkérésnek maradéktalanul eleget tett, majd a mikroszkóp alá helyezték ismét a tárgylemezt. Na ezt a pillanatot a leányzó egy életre megjegyezte...
Ugyanis a kép közepén felt?nt egy jól felnagyított, verg?d?, egysejt? ostoros...
A leányzó t?zvörösen, rohant ki az óráról, a professzor csak nézett utána egy kicsit, majd csak ennyit f?zött a dologhoz:
- Hát igen. Ideális körülmények között hetekig is elélnek...

 

A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ? a legnagyobb vadász, bármely
vadat felismer a sz?rér?l, s?t ha a golyónyomot is megmutatják
neki akkor megmondja a fegyver típusát is egy italért.
Hozzák az els? vadb?rt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as
kaliber? vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával
l?tték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer.
Másnap a tükör el?tt látja hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a
feleségét
Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg?
Mire az asszony: Én.
Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez
egy görény és fejszével verték agyon.

 

Dávid egy utálatos, trágár beszéd? papagájt kap a barátaitól a születésnapjára. Halk zeneszó mellett és nagy türelemmel megpróbálja jó modorra szoktatni a madarat, de az rendületlenül csipked és káromkodik. Végül Dávid már nem bírja tovább, és berakja a pimasz jószágot a mélyh?t?be. A papagáj egy ideig csendben marad, aztán könyörögni, rimánkodni kezd az életéért. Dávid megsajnálja és kiereszti. A madár illedelmesen ráül a gazdája karjára. - Sajnálom, hogy megbántottalak - mondja. - Kérlek, bocsáss meg nekem. Megígérem, hogy eztán jó leszek. - Dávid csak ámul és bámul a madár hirtelen megváltozott viselkedése láttán. Aztán a papagáj így szól:

- Azt azért áruld már el, a csirkék mi rosszat tettek?





Ádámka bekopog a szomszédba:
- Csókolom! Az apukám szeretné elkérni a magnójukat!
- Na mi az, táncolni akartok?
- Nem, aludni!



Lány és fiú ismerkednek:

Fiú:

- Mi a foglalkozásod?

Lány:

- Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok Chat Support Agent. És neked?

- Ács.





- Mondja Pista bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?

- Én, fiam? Elszámolok háromig, és már alszom is!

- Tényleg? Csak háromig?

- Van, hogy fél négyig is…





Összevissza vert ember támolyog be az orvoshoz. A doki szörnyülködve kérdi:

- Magával meg mi történt jóember?

- Nekem jött egy hattyú.

- Egy hattyú???

- Utána elütött egy ufó…

- Hmm, egy ufó…

- Aztán meg megcsapott egy angyal!

- Aha, értem. És utána?

- Végül leállt a menet a körhintán.

 

[centersacw8j4]Sz?ke n? egy szórakozóhelyen egy sráccal beszélget:
- Te milyen kocsival jöttél?
- Busszal jöttem.
- Van egy buszod?
[/centersacw8j4]


[centersacw8j4][/centersacw8j4]


[centersacw8j4]Egy nap a Medve totál berug,szóval a fejéb?l is alig lát ki. Egyszer csak megáll 1 gödör el?tt, és bámulja az alját. Arra jár a Nyuszika, és ezt gondolja magában:
-Na a medve úgy is sokat szemétkedett velem seggberugom.
Úgy is tesz a Medve beleesik a gödörbe,de még annyit lát hogy két kis vékony valami szalad el. Más nap mikor a Medve kiljózanodik,nagyon szégyelli a dolgot,hát elmegy a Bölcs Bagolyhoz hogy elpanaszolja mit tettek vele. Erre a Bölcs Bagoly összehívja az erdei gy?lést,és megkérdezi:
- Na jól van ki rugta tegnap seggbe a Medvét?
Senki nem jelentkezik, pedig az összes állat ott van.
- Te medve nem tudnál valamit mondani az esetr?l?
Kérdezi a Bölcs Bagoly
- Hát amikor felálltam a gödörben két kis vékony valamit láttam elszaladni.
Erre megböki a Nyuszika a mellete álló csigát.
- Mivan csiga? Szorul a hurok?[/centersacw8j4]

 

Székelyek ülnek a tömött csíki vonaton. Felszáll egy ember, benyit egy tömött kabinba, és megszólal:
- Jó napot atyafiak!
- Jó napot! - hangzik a válasz
- Hely van?
- Van.
- Oszt hun?
- Hát rajta ülünk.


Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére.
A n? felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni!
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.



- Drágám, mondjál nekem valami szépet!
- kéri a feleség a férjét?l.
- Olyanok a fogaid, mint a csillagok..
- Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam. Folytasd!
- ...sárgák és óóóltári messze vannak egymástól.




Egy asszony utazik a HÉV-en, és az újságban a halálozási statisztikákat
olvassa. Odafordul a mellette ül? férfihez:
- Tudja, hogy valahányszor leveg?t veszek, meghal egy ember?
Mire a férfi:
- A fogmosást próbálta már?



Munkahelyi mese:
Ült a varjú az ágon, és nem csinált semmit. Arra ment a nyuszika és megkérdezte a varjútól:
- Varjú koma, nem zavarna, ha én is leülnék ide az árnyékba, és egész nap semmit se csinálnék?
- Engem ugyan nem. Ülj csak le és lazíts te is! - mondta a varjú.
A nyuszika így is tett. Leült az árnyékba és nem csinált semmit egész nap.
Délután aztán arra járt a róka, meglátta a lazító nyuszit, és megette.
És a tanulság?
Ahhoz, hogy egész nap csak lazsálhass, nagyon magasan kell ülnöd...



A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.
Hirtelen felkiált a férj:
- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...



Két szomszéd beszélget:
- Figyeljen csak, szomszéd! Mikor is van a születésnapja?
- Aztán miért kérdezi?
- Meg szeretném ajándékozni egy szép függönnyel az ablakára, hogy ne kelljen látnom, amit a meztelen feleségével m?vel.
- Aha... És a maga születésnapja mikor van?
- Hát azt miért kérdi, szomszéd?
- Megajándékoznám egy szemüveggel, hogy lássa, kié is az a feleség, akit a lakásomban lát...






Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel: -
Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát.
Majd megkérdezi a struccot:
- És te?
- Ugyanazt - így a strucc.
Néhány perc múlva a pincérn? visszatér a rendeléssel és a számlával. - 6 dollár 40 - mondja.
A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget.
A következ? nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget.
A következ? napokban ugyanez megismétl?dik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérn?.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a férfi, és a strucchoz fordul:
- És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérn? visszatér a rendeléssel és közli számla összegét:
- 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget.
A pincérn? nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
- Évekkel ezel?tt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött bel?le egy jó tündér és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az els? kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Brilliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, Az összeg mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy felt?n?en magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.

 

Sherlock Holmes és dr. Watson túrázni mennek, felállítják a sátrukat, és elalszanak. Néhány óra múlva Holmes felébreszti h?séges társát:
- Watson, nézzen fel az égre és mondja meg, mit lát!
- Millió csillagot látok.
- És mit mond ez önnek?
Watson eltöpreng egy darabig.
- Asztronómiai szempontból ez azt jelenti, hogy milliónyi galaxis létezik, és potenciálisan milliárdnyi bolygó. Asztrológiailag ez azt jelenti, hogy a Szaturnusz az Oroszlánban áll. Az id? tekintetében ez azt jelenti, hogy körülbelül negyed négy van. Teológiai szempontból ez a bizonyiték arra, hogy az Úr mindenható és hogy mi kicsinyek és jelentéktelenek vagyunk. Meteorológiai néz?pontból ez arra enged következtetni, hogy holnap gyönyör? napunk lesz. És Önnek mit mond ez?
- Watson, maga idióta! Valaki ellopta a sátrunkat!



Szülészeten a váróteremben ülnek a férjek. Kijön a n?vér és mondja az egyiknek:
- Gratulálok, ikrei születtek!
- Számítottam rá, ugyanis a "Két bivaly" fogadóban dolgozom.
Hamarosan újra jön a n?vér, a következ? férjhez:
- Gratulálok, hármas ikrei születtek.
- Gondoltam, hogy ez lesz, mivel én a 3M-nél dolgozom.
Elsápad a harmadik férj:
- Úristen, én voltam a "101 kiskutya" operat?re...


Egy öregember üldögél egy padon. Odaül mellé egy punk csávó a szivárvány színeiben játszó tarajos hajával. Az öreg csak bámul rá. Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi:
- Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
- Dehogynem fiam, egyszer úgy berúgtam, hogy megkeféltem egy papagájt. Pont azon gondolkodtam, hogy nem te vagy-e a fiam.

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére.
A n? felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni!
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.


A Pentagon elhatározza, hogy három magasrangú és h?stettekben nem sz?kölköd? tábornokát kitünteti. Ezúttal nem egyszer?en egy újabb éremmel, hanem pénzzel kívánják elismerni érdemeiket.
Össze is hívják a három, nagy tiszteletben álló tábornokot, majd közlik velük, hogy le fogják mérni a két szabadon választott testrészük közti távolságot. Minden egyes méterért 100 ezer dollár jutalmat kapnak.
Az els? tábornok széttárja karjait és a bal kezének ujjaitól a jobbig lemérik a távolságot. Végül az 170 ezer dollárral elégedetten távozik.
A második tábornok a lábujjától a feje búbjáig méreti le magát és 180 ezer dollárral hagyja el boldogan a vizsgálótermet.
A harmadik közli, hogy neki a péniszét?l a talpáig végezzék el a mérést. Nagy kacaj kíséri a bejelentést és megpróbálják lebeszélni, mondván hogy kívánhat nagyobbat is, de ? hajthatatlan.
Végül a mérést végz? megkéri, hogy tolja le a nadrágját. Mikor nem találja azt a bizonyos testrészt meglepetten felkiált:
- De hát ez meg hol a fenébe van?
Mire a tábornok nyugodtan:
- Vietnámban.


Az id?s kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzr?l van szó!"
Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.
- 165.000 dollárt - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra.
Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz, és megkérdezte:
- Asszonyom, meglepett mekkora összeg? készpénzzel rendelkezik... Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadésokból - felelte az asszony.
- Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök.
- Hát, például fogadok Önnel 25.000 dollárba, hogy az Ön heréi szögletesek. - felelte az id?s hölgy.
- Hahaha - nevetett az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
- Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy.
- Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
- Mivel jelent?s összegr?l van szó - mondta az id?s hölgy - lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
- Természetesen - felelte az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelent?s id?t töltött a tükör el?tt, ellen?rizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra. Gondosan ellen?rizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem gy?z?dött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az id?s kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást:
- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadragját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. A kis id?s hölgy egész közelr?l rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia?
- Nos, rendben - felete az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.
- Mi a fene van az ügyvédjével?- kérdezte az elnök.
- Semmi - felelte a hölgy. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.​

 

Drágám, elromlott a mosógép.
- Mi vagyok én, mosógép szerel??
- Édesem, nem jó a vasaló.
- Mi vagyok én, vasaló szerel??
- Szívem, folyik a csap.
- Mi vagyok én...
(Másnap jön haza férj... minden m?ködik.)
- Kincsem, hívtál szerel?t?
- Nem, a szomszéd fiú megjavított mindent. Azt mondta, cserébe sütit sütök vagy lefekszem vele.
- És mit sütöttél?
- Mi vagyok én, cukrász?


A pilóta 10000 méteres magasságnál bejelenti, hogy leálltak a hajtóm?vek, és le fognak zuhanni. Óriási pánik tör ki az utasok között. Egy n? felugrik a helyér?l és mindenkit túlkiabál:
- Ezek az utolsó perceink! Valaki éreztesse velem hogy n? vagyok!
Erre egy boríz? hang:
- Itt a gatyám meg az ingem! Mosd ki, meg vasald ki!


Egy kismama sír a szobában. Bemegy az orvos:
- Miért sír?
- Még fel sem értünk a szül?szobába, és én már a liftben megszültem a gyerekmet...
- Ne aggodjón! Van ennél rosszabb is, egy hölgy két évvel ezel?tt a parkolóban szülte meg gyermekét.
- Igen, az is én voltam.


A gályaraboknak lekiabál a hajcsár:
- Fiúk van egy jó hírem, meg egy rossz. Melyiket mondjam?
-A jót.
-A kapitány duplájára emelte a napi rumadagot.
Hatalmas éljenzés tör ki.
- Viszont a rossz hír: a kapitány vízisíelni akar

 

Nyuszika füvezik a folyó
partján, odamegy hozzá a vidra
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Füvezek, vidra!
- Megmutatod, hogy kell?
- Szívj egy jó nagyot, s vedd le.
Szippant egyet a vidra s kifújja.
- Nem úgy! Tartsd magadban, majd utána fújd ki!
Sehogy sem megy a vidrának.
- Na tudod mit, szívj egyet s merülj le a víz alá!
Lemerül a vidra, magában tartja a füstöt s átúszik a másik partra. Kiemelkedik a vízb?l, kifújja a füstöt, szuper el van szállva. Ott áll a viziló s látja hogy a vidra milyen jól érzi magát.
- Menj át a nyuszihoz, hogy tanítson meg téged is! Átmegy a viziló, kiemelkedik a vízb?l. A nyuszika megrémülve
- Baszki vidra, fújd ki, fújd má ki!!!

 

Hogy veszel rá egy n?t, hogy egész nap elfoglalja magát?
- Egy kerek szobába zárod, és ráparancsolsz, hogy üljön a sarokba.
- Egy lap mindkét oldalára azt írod, hogy fordítsd meg

Mi a hasonló a tekn?s és a n? között?
- Ha a hátukra fordítod, mindkett?nek l?ttek

A rend?rségi nyomozások szerves része a sztriptízbárok látogatása.
A rend?rségen a nyomozók pszichológiai teszten esnek át, miután kizárólag olyan társat kaphatnak, aki mindenben tökéletes ellentétük.
Rend?rf?nök csak olyan ember lehet, amelyik teljesen alkalmatlan rend?rf?nöknek.
Ha egy városban üldöznek, fuss a városközpontba, ott éppen karnevál van, és elvegyülhetsz a tömegben.
Ha kifogy a l?szer a fegyveredb?l, nem kell aggódni, mindig van nálad egy tartalék tár, még akkor is, ha meztelenül ugrasztottak ki az ágyból.
Bármikor szükséged van egy feszít?vasra, egy téglára, kötélre, vagy motoros f?részre, öt méteren belül megtalálod.
Addig nem lehetsz narkónepper, amíg nincs egy fekete b?rdzsekid.
Miután meghallod a lövést, még b?ven van id?d lebukni a hever? mögé.
A géppisztolyok lövedékei semmilyen bútoron nem mennek át.
Autóban ül? embereket lövésekkel eltalálni LEHETETLEN.
Az üveg nem vág.
A szemétkonténereket kizárólag puha dolgokkal színültig megrakva szabad tárolni, amelyek felfogják a századik emeletr?l történ? zuhanást is
Minden tíz emeletnél magasabb épület minden oldala mellett közvetlenül van egy úszómedence, ha esetleg egy erkélyr?l vagy a tet?r?l leugrani támadna kedved.
Verekedésnél hiába van túler?ben az ellenfél, nyugodtan vesd magad közéjük, egyszerre mindig csak egy fog megtámadni, a többi addig jobbra-balra ugrál a szoba másik felében.
Ha az autóddal tíz métert zuhansz, és összetörik, várj egy másodpercet, és mehetsz vele tovább.
Egy nyomozó a felfüggesztése el?tt semmilyen ügyet nem képes megoldani.
Minden bomba id?zítéssel robban. A robbanásig hátralév? id? szép nagy piros kijelz?n látható rajta.
Azt a bombaszerkezetet, amit készít?je egy hónapig bonyolított, bárki megérti a robbanásig hátralév? 8 másodperc alatt.
Egy bomba hatástalanításához a piros drótot kell elvágni.
Ha egy robbanásnak háttal állsz, nem árthat neked.
A robbanás lángfala pontosan a futó ember sebességével terjed.
Egy nagyon nagy robbanás öt percig is eltarthat.
Amikor leütnek valakit, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást. Pontosan akkor fog felkelni, amikor a tettestársát leütik.
Egy férfi soha nem mutat fájdalmat, még halálos seb esetén sem,
de mindig felszisszen, amikor egy n? megvizsgálja a homlokán lév? bibit.
Minden zárat másodpercek alatt ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy hajcsattal, kivéve azt az ajtót, amelyik mögött egy lángoló csecsem?otthon van.
A b?nöz?knek tilos a lakásból való távozás után becsukni az ajtót, legalább résnyire nyitva kell hagyni azt, hogy az odaérkez? barát/nyomozó egyb?l tudja, hogy odabent valami nincs rendben.
Minden televíziós hírm?sorban van legalább egy hír, ami a pillanatnyi munkáddal kapcsolatos.
Bármelyik számítógéppel pillanatok alatt be lehet jutni egy ellenséges nagyhatalom titkos adatbázisába.
Erotikus:
Sehol sem mosolyog szebben egy n?, mint egy nyitott h?t?szekrény el?tt, a a konyha jéghideg kövén fekve.
Amerikában a kétszemélyes ágyakhoz különleges, "L" alakú takarókat adnak, amely a féfi oldalon derékig, a n?i oldalon nyakig ér.
A n?i nadrágot/szoknyát SOHA NEM KELL LEVENNI. Senki sem tudja hogyan, de egyszer csak nincs ott.
Egy n? mindig felöltözik amikor az ágytól a zuhanyzóhoz megy. Még akkor is, ha egyedül él.

 

A lány bemutatja új pasiját a szüleinek, akik szívélyesen meghívják ?t, vacsorázzon náluk. Leülnek az asztal köré, a kutya az asztal alatt - és elkezdenek vacsorázni. A srác egyszercsak úgy érzi, muszáj eleresztenie magát - tartja-tartja, de nem megy tovább, fingik egy nagyot.
- Buksi! - kiált fel az apa összevont szemöldökkel, és a pasinak hatalmas k? esik le a szívér?l, hogy mindenki azt hiszi, a kutya volt az.
Esznek tovább, de egy id? után megint érzi a kínzó ingert - ha egyszer bejött, most is bejön, gondolja, és elfingja magát.
- Buksi! - hörren fel ismét az apa. Esznek tovább, és a fickó kis id? múlva úgy érzi, megint kell, és most már viszonylag fesztelenül ereget egyet. Erre az apa:
- Buksi, most már tényleg menj el az asztal alól, mert ez a fickó még a végén rádszarik!

 

Egy ember felmérést csinál, hogy mi a hosszú élet titka.
Meglát egy vénembert.
- Uram, maga hány éves?
- 100.
- Mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefír, este kefír.
Lát egy másik embert, aki még öregebbnek t?nik.
- Uram, hány éves?
- 104.
- És, mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefír, este kefír.
Lát még egyet, aki még ezeknél is öregebbnek t?nik.
Attól is megkérdi:
- Uram, mondja, mi a hosszú élet titka?
- Reggel vodka, este vodka, délben konyak.
- És maga hány éves?
- 28.






Bill és Joe megáll egy kocsma el?tt, amelynek kerítésénél egy gyönyör? fekete paripa legel.
- Ugyan kié lehet ez a szép ló? - töpreng Bill.
- A kocsmárosé vagyok, uram - szólal meg a ló. - Ott van bennt a kocsmában.
- Te, izé... ez a ló beszél? - dadog ijedten Bill.
- Persze uram! - horkant a ló. - S?t, tavaly én nyertem meg az Epsomi Derby-t.
Bill lelkendezve rohan be a kocsmároshoz:
- Uram, adja el nekem a lovát. Bármit megadok érte.
- Minek magának az a ló? - kérdi az egyik vendég.
- Hagyd csak! - legyint a kocsmáros. - Az a hazug dög biztosan neki is bemesélte, hogy tavaly ? nyerte meg az Epsom Derby-t.




Meséli egy férfi a kocsmában:
- Képzeljétek, tegnap este amikor itt iszogattam veletek, egy fickó betört a házamba!
- És, mi történt? - kérdik a többiek.
- Agyrázkódást kapott, és kitört hat foga... A feleségem ugyanis azt hitte, megint én megyek haza részegen, és jól megverte!



Három cimbora beszélget a kocsmában:
- Képzeljétek, szerintem a feleségem megcsal egy villanyszerel?vel!
- Ugyan már, mib?l gondolod?
- A múltkor az ágy alatt találtam egy csíp?fogót.
Mondja a másik:
- Az semmi, az én feleségem egy rend?rrel csal meg, mert egy gumibotot találtam az ágy alatt.
Erre a harmadik:
- Tudjátok, nekem az a gyanúm, hogy a feleségemnek viszonya van egy lóval.
- Na, ne viccelj már! Mib?l gondolod?
- A múltkor egy zsokét találtam az ágy alatt...

 

Az öreg székelynek 100 litert tejel? Riska tehene van, csodájára is jár az
ország-világ. Kimegy a bácsihoz a riporter is érdekl?dni:
- Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ennyi sok tejet ad?
- Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
- ??
- Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, hogy "Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?"

 

Móricka és Pistike még kis óvodások.Ki mentek biciglizni az utca végén találtak 1 kutyaszart.Megszagolgatták utánna pistike meg is kóstolta. Móricka kérdezi.
-milyen íz??
-Furcsa kóstold meg! és móricka is megkóstolta. Haza értek és kérdezi az apja.
-Kisfiam! Miért ilyen büdös a szád?
-Nemtudom Pistivel valamit találtunk az utcavégén és megettük.

Móricka anya elküldte a boltba Mórickát biciklivel és 5000forintal biciklizik az úton találkozik egy kurvával mondja neki a kurva Mórickának Móricka ha nekem adod az 5000forintot akkor meg nézheted az egyik mellem odaadta a pénzt megy haza mondja Móricka az anyjának anya nem volt elég a pénz mondja anyja itt van egy 10000-es biciklizik az úton találkozik még egy kurvával mondja a kurva Móricka ha nekem adod a 10000forinto akkor meg nézheted mind kett? mellem és meg is foghatod odaadta a pénzt megy haza mondja Móricka anya nem volt elég a pénz mondja Móricka anyja itt van egy 15000-es biciklizik az úton találkozik egy harmadik kurvával mondja a kurva Mórickának Móricka ha nekem adod a 15000forintot akkor meg baszhatsz jó odaadta a a pénz bassza a kurvát a bokorba jön ki az anyja ki a boltból megkérdezi az anyja Mórickától mit csinálsz Móricka pumpálom a biciklit pumpálom a biciklit!!!!!





Móricka kint van Pistikével az udvaron. Móricka azt se tudja hol kell hugyozni mert nem találta a wc-t. Gondol eggyet és hugyozik az udvaron. Oda megy a tanárn? és le orditja a fejét Mórickának. Takarodjál befelé a wc-re mit képzelsz te csak ugy ide pisilsz az udvarra? Te otthon is az udvaron pisilsz? Móricka mondja Tanárn? basszameg az annyát hisz azt se tudom hol van a wc it ta suliban. Móricka ezért be irom az ellen?rzödbe az 1-est. Móricka mondja magába: Leszarom a fejed tanárn? ez a világ leg szarabb sulija.

 

Egy nap a nyuszika vígan szalad az erd?ben, amikor egy fa tövében meglátja szivarozni a szarvast
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó leveg?n mérgezed a tüd?det? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüd?d!
- Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszikával. Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
- He te! - mondja a sza......rvas, itt a természet közepén kokainozol? Gyere inkább, s szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüd?d!
- Igazad van! - mondja a róka s elkezd ? is rohanni a többiekkel. Egy kicsit kés?bb találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós t?t tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- He, itt a természet lágy ölén akarod bel?ni magad?
Gyere inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüd?d oxigénnel! - mondja a róka.
- Menjetek a picsába! Minden alkalommal, amikor a nyuszika bekap egy extasy-t, nekünk rohannunk kell az erd?ben?



Srác bedugja a fejét a
fodrászüzlet ajtaján és beszól a
tulajnak
- Mennyit kell várnom egy
hajvágásra?
- Körülbelül két órát – válaszol a
borbély.
A srác elmegy. Néhány nap múlva
gyanúgy bedugja a fejét az ajtón
és kérdi
- Mennyit kell várnom egy
hajvágásra?
A borbély körülnéz a várakozó
embereken és válaszol
- Körülbelül két és fél órát. A srác
elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a
jelenet játszódik le. A borbély –
miután a srác elment – odaszól az
egyik vendégnek
- Te, komám! Nézzed már meg,
hova megy ez a srác, mert soha
nem jön vissza hajat vágatni! Egy
kis id? múlva a borbély barátja
visszatér, a hasát fogja a
röhögést?l.
- Na mi van? – kérdi a borbély –
Hova ment a srác?
A haverja még mindig fulladozva
– Hát a nejedhez, te hülye!

 

Miért viszi a víziló a vizet a pofájában a medencéje egyik sarkából a másikba?
- Mert fészket rak.

 

Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá.
Meglátja a rend?r és odasétál
- Mi van, Malacka, beszorultál?
- NEM, B**MEG, HÍDAT SZÁLLÍTOK!

 

Megállítja a rend?r az autóst.
- Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.
- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
- Itt nem lehet megfordulni.
- Akkor tolatok majd.
- Tolatni sem szabad.
- Akkor itt hagyom a kocsit.
- Csakhogy itt tilos a parkolás.
- Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért...


Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi.
- Kérek egy kék Szofit!
Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüd?rákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza:
- Nekem ez nem kell, mert ez tüd?rákot okoz!
Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismer? legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele:
- Sajnos mind rákot okoz.
Erre ? szintén faarccal:
- Adjon egy másik dobozzal ugyanebb?l a márkából!
El?ször azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki.
- Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet.
- Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüd?rákot mégse szeretnék kapni!
Azt hittem, felkötöm magam, de er?t vettem magamon, végül is a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak. De a történetnek itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezel?ként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imígyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát." Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte:
- Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon n?it!


Az iskolában a tanító néni így szól Pistikéhez:
- Pistike, ha anyukádnak van három almája, és hétfelé kell osztania, mit csinál?
- Kompótot!

Egyszer egy jól keresö apa úgy döntött, elviszi vidékre 7 éves kisfiát azzal a céllal, hogy megmutassa neki, milyen szegény emberek is vannak, és hogy a gyermek meglássa a dolgok értékét, és felfogja azt, hogy milyen szerencsés családban él.
Egy egyszer? falusi család házában szálltak meg, ahol egy napot és egy éjszakát töltöttek. Amikor a vidéki út végén tartottak, az apa megkérdezte fiát.
- Nos, mit gondolsz err?l az útról?
- Nagyon jó volt, apa!
- Láttad, hogy némelyek milyen szükségben és szegénységben élnek?
- Igen.
- És mit láttál meg mindebb?l?
- Azt, apa, hogy nekünk egy kutyánk van, nekik négy. Nekünk egy medencénk van otthon, ?k meg egy tó partján laknak. A mi kertünket lámpák árasztják el fénnyel, az övékére pedig csillagok világítanak. A mi udvarunk a kerítésig tart, az övéké addig amíg a szem ellát. És végül láttam, hogy nekik van idejük beszélgetni egymással, és hogy boldog családként élnek. Te és anyu viszont egész nap dolgoztok, és alig látlak titeket.
Az apa csak fogta a kormányt, vezetett csöndben, mire a kisfiú hozzátette:
- Köszönöm apa, hogy megmutattad, milyen gazdagok is lehetnénk.



Nagypapa horgászik a nyolc éves unokájával, és az öreg rágyújt, mire a kissrác:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor még kicsi vagy te ehhez.
Horgásznak tovább, egy id? után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy sört?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor kicsi vagy te még ehhez.
A srác morog magában, de aztán el?veszi az anyukája pakolta sütiket, és
enni kezd. Az öreg odafordul hozzá:
- Kaphatok én is a sütikb?l?
Mire a kis srác:
- Eléri a farkad a segged?
A papa önelégülten:
- Bizony, hogy eléri!
- Na, akkor baszd meg magad, mert ebb?l egy darabot nem eszel.


Kohn és Grün találkozik:
- Szervusz Grün! Mi van mit vettél? Miért van annyi óvszer a kezedben?
- 25 darabot vettem! - válaszol Grün.
- De miért?
- Nézd, bementem a DM-be, és egy iszonyú jó begyes sz?ke eladó odalép, és megkérdezi: "Mit óhajt uram?".
- Kotont szeretnék vásárolni, válaszoltam.
- Megengedi, hogy méretet vegyek? - így a n?.
Elképedve válaszoltam, hogy természetesen. A n? elém térdel, el?veszi, teljesen beveszi, leápol végig, majd száját megtörülve közli:
- Ez a méret van, mennyit parancsol bel?le?
Ennyi jóért nem volt pofám néhányat mondani, így kértem 25-öt. Na ez történt - mondja Kohnnak.
Kohn teljesen transzba j?ve kérdezi:
- S ez így lesz, ha én megyek be???
- Persze.
Kohn elrohan a DM-be, ahol valóban ott a bomba n?.
- Kotont szeretnék vásárolni. - hadarja gyorsan az eladónak.
- Megengedi, hogy méretet vegyek önr?l? - kérdezi kéjes szájjal a hölgy.
- Természetesen!!!
A n? letérdel, el?veszi, kiadóan leápolja, full extra, majd megkérdi Kohnt:
- Ez a méret van, mennyit parancsol bel?le?
- ...köszönöm, egyet se, csak érdekl?dtem...!


Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az els? járókel?höz, és megszólítja:
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókel?:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következ? járókel?t:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következ?t is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletr?l jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A n? az órájára néz, és megszólal:
- Valószín?leg munkában.


Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a házhoz, döbbenten látta, hogy az öregúr épp hintaszékében ül a tornácon és deréktól lefelé teljesen meztelen.
- Nagyapa! Mit csinálsz te itt?! Nincs rajtad nadrág és bárki megláthat!
Az öregember elrévedez? tekintettel meredt a távolba.
- Nagyapa! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a tornácra?!
Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét.
- Nagyanyád ötlete volt... Múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és
megmerevedett a nyakam...



Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátn?je. Azt mondja a barátn?:
- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?
- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha beváltja, beváltja, ha nem, nem...

 

Hogy teremtette Isten a legyet?
- ???
- Légy
- Hogy teremtette Isten a n?t?
- ???
- (legyet hesegetve) k...va légy!