Viccek

Az ausztrál farmer egy

Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe, az útja egy tavacska mellett visz el. Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen fiatal n? fürdik, a ruháik szétdobálva a parton. A lányok észreveszik és kikiabálnak neki:
- Ne leskel?djön, addig úgysem megyünk ki a vízb?l, amíg el nem megy innen!
A farmer egy kicsit felemeli a vödröt és visszakiált:
- Nem leskel?dni akartam, a krokodilt jöttem megetetni!

 

Mi az?

Mi az?Piros és kerek?
-??????
-Gyári hibás kék kocka.

 

Döglött ló ...

Csörög a telefon a rend?rségen. Felveszi a rend?r:
- Halló. Tttt-találtam eeeeegy dd-ddddögllllött lolvat.
- Hol találta?
- A pepepppee...
- A Pet?fi-hídnál?
- Nem, haahhhhhaannnem a ppppee...
A rend?r nem bírja tovább és leteszi. Tíz perc múlva újra csörög.
- Tttt-találtam eeeeegy dd-ddddögllllött lolvat.
- Hol találta?
- A pepepppee...
- A Pet?fi-hídnál?
- Nem, haahhhhhaannnem a ppppee...
A red?r megint leteszi. Három óra múlva újra csöng a telefon.
- Hahalló. Tatttttaláltam egy ddddödöglött lovat.
- Hol találta?
- A peppppe...
- A Pet?fi-hídnál?
- Nnnnem cseszd meg, ddddede odahúztam!

 

A Nílus torkolatánál

Egy férfi fürödni készül a tengerben a Nílus torkolatánál. Levetk?zik, de azért a biztonság kedvéért megkérdezi egy helyi bámészkodótól:
- Mondja, nincsenek itt cápák?
- Nincsenek - hangzik a válasz.
Emberünk már éppen beugrana, amikor a biztonság kedvéért újra megkérdezi:
- Ugye, egész biztosan nincsenek itt cápák?
- Persze, hogy nincsenek, félnek a krokodiloktól!

 

Egy vidéki paraszt bácsi

Egy vidéki paraszt bácsi UFO-t lát. A TV interjút készít vele:
- Mondja el bácsikám, hogy mit látott?
- Ááh, nem értek én a beszédhez!
- Ugyan már! Mondja el, mi történt!
- Jaj, hát, tényleg nem bírok én a szavakkal!
- Csak röviden, tömören.
- No, éjjel mentem kint a mez?n, kib@szott sötét volt, oszt he, hú, mi a k*rva anyja, aztán megint kib@szott sötét vót.

 

Vízk?

Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél.
Egyszer csak egy nagy k? esik rá az asszonyra és agyonüti.
- A fenébe! - mondja az indián. - A vízk? már megint tönkretette a mosógépemet!

 

Székelyeknél

Lefekvéshez készül?dik a székely házaspár.Már az ágyba fekvés következik,amikor is a székely így szól:
-Kimegyek füttyenteni még alvás elött.
-Jó-így a felesége.
Kis id? múlva visszatér a góbé,elázottan.
-Mi van apus,esik?
-Nem,fúj.

 

Tolmácsolás

Két haver utazik repül?vel a Bahama-szigetekre. Azt mondja a stewardess: - Attention, attention! No smoking please!
-Mit mond?
-Azt mondta,hogy könny? ruhában kell menni,mert baromi meleg van a szigeteken.
Mennek tovább, majd megint szól a stewardess:-Attention, attention!
-Mit mond?
-Mindjárt jön a kaja, három fogást hoznak.
Megy tovább a röpcsi,majd megint szól a stewardess: -Attention, attention! A szigetek lakosságának 70%-a AIDS-es, 30%-a asztmás.
-Mit mond?
-Aki köhög, meg lehet dugni.

 

Két cápa .....

Két cápa panaszkodik egymásnak:
- Képzeld, a múltkor lenyeltem egy szörföst. Olyan vacak napolajat használt, hogy napokig hasmenésem volt t?le!
- Ne is mondd! Nemrég lenyeltem egy sz?ke n?t. Olyan üres volt a feje, hogy egy hétig nem tudtam lemerülni!

 

Lusta t?zoltók

Cseng a telefon a t?zoltóságon.
- Jöjjenek azonnal, kigyulladt a házam!
- Próbálta már vízzel lelocsolni?
- Igen.
- És sikerült eloltani?
- Nem.
- Akkor fölösleges kimennünk, mi is csak ezt tudnánk csinálni.

 

Edda Jugoszlávul !

Eddától a Minden sarkon álltam már c. szám Jugoszláv nyelven .

... ha elrugcsi egy kövcsi a merre gurcsi arra mencsi tovcsi ...

 

A NASA és az arcb?r......

A NASA érdekl?dik ((X.Y.)) politikus arcán lév? b?rszer? h?álló anyag iránt.

 

re.

Az egyik kedvenc viccem ! ! !

Köszönöm ! ! !

Her' Colonel !

 

Sz?ke n? a sivatagban

Sivatag, nem sokkal dél után, mindenhol homokd?ne, forró szél hordja a homokot. A tuareg sátortáborban csak egy kisfiú van ébren, éppen teát f?z. Egyszer csak mozgást vesz észre az egyik homokdomb tetején. Egy sz?ke n?, bikiniben, naperny?vel a kezében, persze rákvörösre sülve odatotyog hozzá.
-Szia kisfiú, merre van a tenger?
-A tenger?-kérdezi meglepetten a fiúcska-Olyan 150 mérföldre északra.
-Aztaaaa, mekkora strand!

 

A sánta meg a pösze .

A sánta meg a pösze elmegy a kuruzslóhoz , hogy meggyógyitsa ?ket .

A kuruzsló bemegy a sátrába és elkezdeni mormolni a varázsigét .
Kiszól a sátorból : Sánta , dobd el a botodat!

A sánta eldobja a botját .

Mormolja tovább a varázsigét .
Kiszól a sátorból : Pösze , szólalj meg !

A szánta eleszett ! ! !

 

Vírushordozó

Katonaságnál rászól a közkatonára a felettese:
- Menjen a konyhára krumplit pucolni!
- Nem mehetek kérem, vírushordozó vagyok!
- Nem érdekel, azt majd más széthordja maga helyett…

 

Egy házaspár legkisebb

Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ? nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegy?lik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya el?áll és így szól:
- Kis figyelmet kérek, Palika el?ad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont Ezt mondja:
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját...
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a f?tt ráknál. Palika folytatja:
- Miután levetk?ztette, ? is levetk?zött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a...
azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják...
Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi t?le:
- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál s**pogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?

 

Csap

- Hol alszik a csap?
- Csapágyban...

 

Kovácsné

Kovács tizedes elesik a háborúban. A hadparancsnokságon egy ?rnagyot bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt. Az ?rnagy sokáig gondolkozik, hogy lenne legegyszer?bben letudni a dolgot. Végül becsönget az asszonyhoz:
- Elnézést, maga özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De.