Viccek

A sz?ke n?...

A sz?ke n? levelet kap a nászúton lév? barátn?jét?l:
- Az id? pocsék, egész nap a szobában gubbasztunk.
A sz?ke gondolkozik, majd megszólal:
- De mit jelent az, hogy gub?

 

Székely

Az öreg székely felesége panaszkodik:
-Az esküv?nk óta nem mondod,hogy szeretsz.
Mire az öreg:
-Egyszer már mondtam,ha változik szólok!

 

Abszolút apáca

Abszolút apáca az, akinek az anyja is az volt.

 

Anyósfrizura...

- Melyik a legel?nyösebb frizura az anyósnak?
- ???
- Rövid fekete haj, középen baltával elválasztva.

 

Kolerajárvány a laktanyában

A laktanyában kolerajárvány tör ki. A vezet?ség elrendeli, hogy figyeljék a mellékhelyiséget. Egyik éjszaka Kovács közlegényt felverik az álmából:
- Azonnal jöjjön velünk, mert maga kolerás!
- Honnan veszik?
- Megfigyeltük, hogy tizenegyszer ment egymás után a mellékhelyiségre.
- Az igaz, de tízszer foglalt volt.

 

Jean, bizonyítani tudom, hogy

Jean, bizonyítani tudom, hogy maga rájár a whiskys üvegre, ami a szekrényemben van. Tegnap bezártam oda egy legyet, és most nincs sehol.
-Az lehetetlen uram, ma már háromszor kergettem vissza.

 

N?k

Mit mondanak a n?k, amikor rajtakapják ?ket az ágyban egy másik férfival?
Az angol:
Darling, ha id?ben tájékoztattál volna mikor jösz haza, elkerülhet? lett volna ez a mindkett?nknek kínos helyzet.
A német:
Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod!
A francia:
Jean, milyen jó, hogy jössz. Jacques már nem bírja tovább.
A svéd:
Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna, csatlakozz.
Az orosz:
Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott el?tte.
A zsidó:
Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?
A román:
Kedvesem, ne aggódj, el?re fizetett.
A magyar (miközben kiugrik az ágyból):
István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?
A cseh:
Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ? lesz a f?nököd.
A székely:
Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?

 

Gumi

- Mi a közös a traktorban és a buziban?
- Mindkett?nek szaros a gumija.

 

Paradicsom ...

A cigyányasszony mondja a gyerekének:
- Gazsi, menj el paradicsomért!
Egy perc múlva visszajön a gyerek üres kézzel, kérdi t?le az anyja:
- Miért nem hoztál paradicsomot?
- Kint volt a szomszéd a kertbe!

 

Narancs

A kocsmában versenyt rendeznek az er?s emberek: ki tud egy narancsból a legtöbb levet kisajtolni. Jön az els? nagydarab fickó, megszorongatja a narancsot, a leve félig tölt egy poharat. Jön a másik, még tagbaszakadtabb alak, ? is kézbe veszi a narancsot, a levével teli tölti a poharat. Nagy taps, ováció, amikor egy vézna, szemüveges alak lép el?. Mikor elcsitul a derültség, kézbe veszi a narancsot, majd kis er?lködés után a narancslé megtölti a poharat, még egy kis próbálkozás után kicsordul a lé. Döbbent csend, majd a csapos megkérdi:
- Uram, megkérdezhetem, hogy hol dolgozik? Er?m?vész, súlyemel??
- Á, dehogy. APEH ellen?r vagyok.

 

Valamikor 2040 körül Kína

Valamikor 2040 körül Kína megtámadja Székelyföldet és a székelyek egyik percr?l a másikra több milliós ellenség által lettek bekerítve. Erre azt mondja a vezér székely a mellette állónak.
- Ej haj, Jen? nagy baj van!
- Mi az a nagy baj te? - kérdi meglepetten a másik.
- Szerinted hová temetjük ezt a sok Kínait?

 

Vattacukor

- Mi az, egy csupasz hurkapálcika?
- Vattacukor light...

 

Túlvilág

A fiatal pár a mézeshetek alatt megbeszéli egymással, hogy abban az esetben, ha egyikük meghalna, a másik 30 nap múlva megpróbál kapcsolatba lépni vele a túlvilágon. Valóban, a fiatalembert elgázolja egy autó, és 30 nap múlva a fiatal özvegy elmegy egy szeánszra, hogy beszéljen vele.
Tényleg sikerül a szellemidézés, és a fiatalasszony megkérdezi a férjét, hogy meséljen a környezetér?l.
- Ó, minden gyönyör?, az ég kék, gyönyör? növényzet, szép virágok, süt a nap....
A fiatalasszony kérdezi, hogy mit csinál egész nap?
- Reggel felkelünk, reggelizünk, azután szex van délig, akkor bekapunk valamit, és megint szex van vacsoráig, ami után megint szex van éjfélig.
A n? egy kicsit sért?dötten kérdezi:
- Ilyen lenne a mennyország?
- Nem a mennyországban vagyok. Nyúl vagyok Arizonában.

 

De így is jó

Egy falun keresztülhaladva egy autós elüt egy kutyát. Hamarosan felt?nik a kutya gazdája is, egy vadászpuskával a kezében. Az autós rémülten mondja:
- Uram, sajnálom, hogy elütöttem a kutyáját. Szívesen kifizetem az árát. 10.000 forint elég lesz?
- Hát nem is tudom…
- De 20.000 forint már csak elég a kár megtérítésére?
- Egye fene, adja a pénzt.
Az autós leszámolja az összeget, majd megjegyzi:
- Sajnálom, hogy elrontottam a vadászatát!
- Nem vadászni indultam, ezt a rohadt kutyát akartam lel?ni.

 

Érkezik a postára egy levél,

Érkezik a postára egy levél, a Mikulásnak címezve. A postások felbontják, kiderül, egy kisgyerek írta:
- "Kedves Télapó! Mi nagyon szegények vagyunk, így nem tudok a szüleimnek ajándékot venni. Jó lenne, ha tudnál küldeni nekem 20.000 forintot."
A postások megsajnálják, gy?jtést rendeznek, össze is jön 10.000 forint, ezt elküldik a kisfiúnak.
Megérkezik a köszön?levél, izgatottan olvassák:
- "Kedves Télapó! Köszönöm a pénzt, de képzeld, ezek a mocskos postások lenyúlták a felét!

 

Mosógép

Az indián törzsf?nök kinn ül egy sziklán és onnan figyeli, hogy hogyan mossa egy fiatal lány a ruhákat a szent vízesés alatt. Hirtelen leesik egy hatalmas darab k? a vízesés sziklájának peremér?l, éppen a lányra, aki azonnal szörnyet hal.
A törzsf?nök feláll és csodálkozva így szól:
- Hát mégis igaz a reklám! A vízk? valóban tönkreteszi a mosógépemet!

 

Nagy demokrácia

Jack és Iván találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik országban nagyobb a demokrácia:
- Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és simán lepisálom a kerítést, ha akarom. - mondja Jack.
- Nálunk olyan nagy a demokrácia - kezdi el beszédét Iván - hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok.
Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:
- Az igazság az, hogy én azért körülnézek, nem e látja valaki.
Mire Iván:
- Hát azért én se tolom le a gatyámat.

 

Postás

 

Az ügyvéd-dinasztina ifjú

Az ügyvéd-dinasztina ifjú sarja leteszi ügyvédi vizsgáját.
Pár nap múlva az apja átad neki egy hatalmas csomagot:
- Fiam, ezek itt a Kovács - Szabó féle birtokper iratai. Készülj fel, hétf?n te mész a tárgyalásra, és ne feledd, hogy ez a per már vagy 30 éve húzódik!
Hétf? délben diadalmas arccal, csillogó szemekkel tér haza az ifjú ügyvéd:
- Apám! Gy?ztem! Megnyertem a pert!
- Micsoda?!
- Igen! 30 év után egyetlen ügyes húzással...
Piff-paff, az apja lekever két hatalmas pofont:
- Fiam! 30 éve élünk ebb?l a perb?l! 30 éve ezen a pénzen járunk nyaralni! és erre te megnyered?!

 

Mi az?

Folyón átível? tárgyra edény?
-????
-Hidratál