Viccek

Elefánt

A tanárn? felszólítja Mórickát, hogy mondjon egy fogalmat. Móricka megkérdezi, hogy mi az a fogalom?
- A fogalom olyan dolog, amit nem lehet megfogni - válaszolja a tanárn?.
- Akkor elefánt...

 

Férj bemegy a hálószobába,

Férj bemegy a hálószobába, hóna
alatt egy
kecske.
- Látod drágám, amikor fáj a
fejed, ezt a
disznót szoktam megdöngetni -
mondja.
Mire a felesége
- De hát ez nem is disznó!
- Asszony, nem hozzád beszéltem!

 

Csajos buli után hazafelé a

Csajos buli után hazafelé a temet? mellett sétál el két n?. Pisilniük kell ezért bemennek a temet?be. Az egyik megszólal: Leveszem a bugyimat és azzal fogom kitörölni. A másik így szól: Én meg majd tépek valami gazt.

Másnap a férjeik beszélgetnek.
Képzeld mi történt tegnap, bugyi nélkül jött haza az asszony.
- Az semmi, az enyémnek egy szalag lógott ki a seggéb?l azzal a felirattal, hogy. Örökké emlékezni fogunk rád, a Kiskunhalasi T?zoltók.

 

A székely és a felesége

A székely és a felesége vacsoráznak.
A n? véletlenül magára borítja a paradicsom szószt, azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad...

 

Trombita

Két rend?r jár?rözik, amikor az egyikre rájön a szükség.
- Haver, csengess be egy házba, biztos beengednek - javasolja a társa.
Az így is tesz, és miután kijön, így szól barátjához
- Te, ezek olyan gazdagok, hogy aranyozott a WC-jük, ezt neked is látnod kell!
Becsenget a másik is. Egy kisgyerek nyitja ki az ajtót
- Apa, megint itt az a rend?r, aki beleszart a trombitádba.

 

A zsiráf és a kisegér

A zsiráf és a kisegér beszélgetnek.
A zsiráf dicsekszik a hosszú nyakával.
- Képzeld el kisegér, mikor eszem a fagyit, milyen sokáig élvezem, ahogy csúszik le a torkomon. Amikor iszom a málnaszörpöt, milyen sokáig élvezem, ahogy csúszik le a hosszú torkomon.
Ekkor a kisegér megkérdi:
- És mond csak zsiráf, hánytál már?

 

Az ifjú feleség kérdezi

Az ifjú feleség kérdezi
– Nem voltál te régen bokszoló?
– Nem, miért?
– Mert egyetlen menet sem tart tovább 3 percnél.

 

Zuhan a *urva a 10.-r?l, a

Zuhan a *urva a 10.-r?l, a 8.kon elkapja egy férfi:
- Szopsz?
- Nem!
Elengedi zuhan tovább, a 6.kon elkapja egy újabb férfi:
- Dugunk?
- Nem!
Elengedi, zuhan tovább, a 3.kon elkapja egy id?s bácsi, mire a *urva:
- Szopok, ba*zok!
- Fúj büdös *urva...

 

Jen? bemegy a kocsmába. Az

Jen? bemegy a kocsmába. Az egyik asztalnál ott ül a haverja és fülig ér a
szája, oda megy hozzá és megkérdezi

- Hát te minek örülsz annyira?
- Képzeld Jen?kém, reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám
egy sz?ke n?, hatalmas csöcsök, Jen?kém hatalmas csöcsök. Azt
mondja, bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök Jen?kém, érted!
Bementünk a tó közepére és mondom neki:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé?! És nem tudott úszni Jen?kém nem
tudott úszni! Érted?

Másnap megint bemegy Jen? a kocsmába, a pasi megint ott ül az
asztalnál és még jobb kedve van mint el?z? nap. Oda lép hozzá és kérdezi
mi történt már megint,
miért örül annyira.
- Képzeld, reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös
csaj, hatalmas csöcsök Jen?kém hatalmas csöcsök! Érted? Beviszem a tó
közepére és megkérdezem t?le:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni Jen?kém nem
tudott úszni! Érted?

Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és zokog.
Jen? odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod miért vagy így elken?dve?
- Jen?kém ne is kérdezd. Reggel, ahogy takarítom a csónakot, odajön
hozzám egy fekete n?. Kérdezi hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tóközepére
érünk, kérdezem t?le, hogy szex vagy úszás. Mire levetette a ruháját és
akkora farka volt mint az evez? lapát! Én meg nem tudok úszni Jen?kém, nem
tudok úszni!
Érted?!

 

vadászbaleset

A vadásznak véletlenül elsül a fegyvere és pont az intim testrészét éri a lövés. Elmegy az orvoshoz aki ahogy tudja rendbe hozza neki. Dolga végeztével mondja a doki a vadásznak, megadom a testvérem címét a továbbiakat ? intézi. Mire a vadász,szabad megkérdeznem mivel foglalkozik a testvére? Igen,fuvolam?vész,? majd megmutatja hogy használja az ujjait a továbbiakban,ha csak nem akarja magát szemközt vizelni.

 

Galambok

Két öregasszony eteti a galambokat. Az egyik megszólal:
- Te, ezek a galambok olyanok, mint a politikusok.
- Miért?
- Hát, amíg lent vannak a földön, addig a kezünkb?l esznek, de ahogy felkerülnek, csak szarnak a fejünkre!

 

A fodrászüzletben

Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
- Körülbelül két órát - válaszol a borbély.
A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:
- Körülbelül két és fél órát.
A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély - miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek:
- Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza hajat vágatni!
Egy kis id? múlva a borbély barátja visszatér, a hasát fogja a röhögést?l.
- Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác?
A haverja még mindig fulladozva:
- Hát a nejedhez, te hülye!

 

A Duna tévések lemennek

A Duna tévések lemennek vidékre, hogy bemutassák, hogyan élnek ott az emberek, hogy telik egy nap falun.
Megkérik az egyik paraszt bácsit, hogy mesélje el, mit szokott csinálni, reggelt?l estig.
- Hát, hajnalban fölkelek, oszt megiszok egy kupica pálinkát.
- Állj, állj, ez így nem lesz jó! Csak nem mondhatjuk a néz?knek, hogy maguk már korán reggel ivással kezdik a napot. Tudja mit? Mondja helyette azt,hogy fölkel, és elolvassa az újságot. Na, tessék. Fölvesszük újra.
- Hát, hajnalban fölkelek, oszt elolvasom az újságot. Adok enni a malacoknak, oszt kiolvasok még egy újságot. Délel?tt kint dolgozgatok a fészerben, oszt kiolvasok közbe két- három könyvet. Délben ebédhez elolvasok két magazint, aztán ebéd után körbejárom a birtokot. Közben elolvasok még egy könyvet. Este behajtom az állatokat, aztán kiolvasom az esti újságot. Utána átmegyek a könyvtárba, ott együtt olvasgatunk a haverokkal, de az csak 10-ig van nyitva. Utána még át szoktunk menni a Józsihoz, mert neki saját nyomdája van...

 

- Miért szed fogamzásgátlót a

- Miért szed fogamzásgátlót a béka?
- Nehogy jöjjön a gólya...

 

Pasas bemegy a kocsmába, a

Pasas bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött

 

Egy túlzsúfolt buszon

 

Háborús sérülés

- Azt írja az önéletrajzában, hogy háborús sérülése van. Pontosan mi?
- Hát..., ell?tték a tökömet.
- Miért nem mondta? Így elég csak tízre bejárnia.
- Miért?
- Hát mert nyolctól tízig a többiek se dolgoznak még, csak a töküket vakargatják.

 

Újraélesztés

T?z volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a t?zoltók f?nöke jelenti a f?orvosnak:
- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk hét áldozatot. Mesterséges légzést alkalmaztunk. Egyiküket sikeresen visszahoztunk az életbe, de a többi hatnál sajnos nem jártunk sikerrel.
A f?orvos elájul, majd mikor magához tér, kérdik mi történt, mit?l lett rosszul?
- Attól, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház!

 

Törpe

Beteg a pszichiáternek:
- Doktor úr segítsen! Minden éjszaka, amikor elalszom, az álmomban megjelenik egy törpe, és azt mondja: MOST PISILÜNK! És ekkor én mindig ágyba vizelek. Mondja meg, mit csináljak!
- Egyszer?! Ha újra megjelenne a törpe, mondja azt: MOST NEM PISILÜNK!
A beteg hazamegy, este 10-kor lefekszik aludni, és már jön is a törpe. A beteg összeszedi a bátorságát, s ezt kiáltja:
- MOST NEM PISILÜNK! MOST NEM PISILÜNK!
- Hát most nem is - mondja a törpe. - MOST KAKILUNK!!!

 

Két agysebész

Két agysebész beszélget:
- Képzeld a múltkor m?töttem egy sz?ke n?t.
- És?
- Felnyitottam a fejét, de csak egy madzagot találtam benne.
- És?
- Elvágtam a madzagot.
- És mi történt?
- Leestek a fülei..