Viccek

Ketten motoroznak az

Ketten motoroznak az országúton egy Harley-Davidsonon. A vezet? b?rdzsekije folyton szétnyílik, mert a cipzárja tönkrement.
- Vedd fel a dzsekit fordítva! - javasolja a társa.
Továbbhajtanak, de a nagy sebesség miatt egy éles kanyarban balesetet szenvednek. Egy gazda talál rájuk, aki telefonál a ment?knek.
- Él még valamelyik? - kérdezik.
- Az el?l ül? még mocorgott - feleli a gazda -, de csak addig, amíg vissza nem fordítottam a fejét.

 

Új igazgató

Új igazgatót neveznek ki a diliházba. Ismerkedik leend? munkahelyével, sorra járja a kórtermeket. Egyszer az egyik ápolt megkérdi t?le:
- Hát te mit keresel itt?
- Én vagyok az új igazgató.
- Jól van, öcsi, ezt itt majd hamar kiverik bel?led!

 

póker

- Doktor úr, állandóan a póker jár az eszemben!
- És miért gondol a pókerre?
- Erre gondol a pók is? Ezt nem tudtam!

 

Kinek a leghülyébb a felesége?

Egy angol, egy német, és egy magyar vitatkozik, kinek a leghülyébb a felesége.
Mondja az angol:
- Az én feleségem olyan hülye, hogy a múltkor egy áruházban 500 fontért vásárolt akciósan húst, pedig nincs is akkora h?t?nk, amiben elállna!
- Az semmi! – mondja a német – Az én feleségem 500 euróért vásárolt sífelszerelést, pedig nem is tud síelni!
Ezt már a magyar sem hagyhatja annyiban:
- Ugyan már, ti mit sem tudtok a n?i butaságról. Az én feleségem a leghülyébb. A múltkor egyedül ment nyaralni Görögországba, és magával vitt 10 darab gumióvszert, pedig nincs is farka!

 

A hajótörött

A hajótörött - összeszedve utolsó erejét - kiúszik a lakatlan szigetre.
Partot érve a fáradságtól elájul.
Arra tér magához, hogy ott áll mellette a felesége és üvölt:
- Hol voltál, Józsi?! A hajó már tegnap elsüllyedt!

 

Kohn elhatározza, hogy túlad

Kohn elhatározza, hogy túlad a család egy régi gy?r?jén. Inasával elküldi Grünnek, az ékszerésznek. Nem is olyan sokára csörög a telefon Kohn házában.
- Szervusz Kohn! Szép ez a gy?r?, adok érte 40 ezer forintot.
- Nem megy kedves Grün, én ezért a gy?r?ért 50 ezret szeretnék kapni.
- 45?
- 50.
- 47?
- Mondom: 50.
- Esetleg 48?
- Nem érted, hogy 50 ezer alatt nem adom?
- Ugyan Kohn! Add oda 49 ezerért!
- 50 ezernél egy fillérel sem kevesebb!
- Akkor visszaküldöm - így Grün.
Lecsapják a telefont. Valamivel kés?bb csengetnek Kohnnál. Grün inasa jön, hoz egy apró csomagot és egy kísér? levelet. Kohn elveszi a kísér? levelet, ezt olvassa benne:
"Kedves Kohn! Ha meggondoltad magad és mégis eladod nekem a gy?r?t, adok 49.500-at, te pedig ne bontsd fel a csomagot, hanem küldd vissza!"
Kohnt majd szétveti a méreg, összetépi a levelet, kikapja az inas kezéb?l a kis csomagot, de legnagyobb meglepetésére a gy?r? helyett csak egy újabb levelet talál benne:
"Na jó, legyen 50 ezer."

 

Ne szólj szám...

Ne szólj szám...
- Anyád már megint ugyanazt f?zte. Eredj fiam mondd meg neki, hogy a szakácskönyv több fejezetet is tartalmaz!
...
- Megmondtam apám
- És mit válaszolt?
- Hát, hogy a kámaszútra is!

 

A feleség lágy tojást készít

A feleség lágy tojást készít a konyhában reggelire. Belép a férje. A n? így szól:
- Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban.
A férjnek felvillan a tekintete, hogy végre jól indul a napja.
Felkapja az asszonyt, és nyomban magáévá teszi a konyhaasztalon. Ezek után a feleség csak annyit mond, "Köszönöm" és visszamegy a t?zhelyhez.
A férj kissé furcsállva megkérdi:
- Mi volt ez az el?bb?
- Tudod, kétperces lágy tojást készítek, de eltörött a homokóra...

 

- Miért ül a rend?r a kuka

- Miért ül a rend?r a kuka tetején?
- Mert belevaló fiú...

 

Sz?ke n?

Sz?ke n? megy az autópályán, amikor látja, hogy egy hajléktalan leinti. Kérdezi a sz?két?l:
-Hölgyem! Adna Nekem egy szál cigarettát?
-Igen, persze! -A sz?ke odaadja a hajléktalannak a szál cigit, majd továbbhajt. Kisvártatva az út szélén megint megpillantja azt a hajélktalant, aki az el?bb cigit kért T?le. A hajléktalan ismét leinti:
-Hölgyem! Tüzet is kérhetek a cigarettához?
-Persze! -A sz?ke tüzet is ad a hajléktalannak majd továbbhajt. Kis id? múlva ismét meglátja azt a hajléktalant, aki cigit és tüzet kért t?le. a hajléktalan ismét leinti a sz?két.
-Hölgyem! Egy ezresért elárulom azt hogy hogyan juthat ki a körforgalomból!

 

Rágós hús

A lakodalomban odafordul a sz?ke menyasszony a v?legényhez:
- Te, Józsi, ez a hús olyan rágós, hogy alig bírom megenni!
- Talán hajtsd fel a fátylad, kicsim!

 

Sz?rös terv

Az iskolában megkérdezik Pistikét:
- Pistike, mi leszel, ha nagy leszel?
- Talpig sz?rös ember.
- Micsoda? Abból nem lehet megélni.
- De igenis meg lehet. A n?véremnek csak egy tenyérnyi sz?re van, mégis ? tartja el az egész családot.

 

Az orvos tanácsolja az alkoholista feleségének:

Az orvos tanácsolja az alkoholista feleségének:
- Úgy tudja legegyszer?bben leszoktatni a férjét, hogy a fürd?szobában egy lavórt megtölt alkohollal, és beledob egy dögtött macskát, és bezárja oda a férjét. Garantáltan megundorodik egy életre.
Az asszony így is tesz, majd megy az orvoshoz.
- Na, sikerült a terápia?
- Hát, nem igazán. Mindent úgy csináltam, ahogy tanácsolta. Fél óra múlva benyitottam, hát ott áll a férjem tök részegen, és rázogatja a macskát: Cicuskám, van még benned?

 

Egy férfi megszólít egy n?t

Egy férfi megszólít egy n?t az utcán:
- Mondja, hölgyem, lefeküdne velem egymillió dollárért?
- Egymillió dollárért? Le.
- És húsz dollárért?
- Na de uram, mit gondol, mi vagyok én?
-Hogy ön micsoda, azt már megbeszéltük. Most már csak az áron vitatkozunk.

 

Piroska

Piroska és a nagymama az erd?en sétálnak,amikor megtámadják ?ket a rablók. A rablóvezér azt mondja Piroskának:
-Piroska! Mi rablók vagyunk, és most elvesszük mindeneteket. Vedd le az ékszereidet!
Piroska megszeppenve:
- A nagymama is?
Rablóvezér:
- Kuss a nagymama is! És most vetk?zz meztelenre!
Piroska megszeppenve:
- A nagymama is?
Rablóvezér:
Kuss,a nagymama is! És most, Piroska, meg fogunk er?szakolni!
Piroska reszketve kérdi:
- A nagymamát is?
Nagymama:
- Kuss, a nagymamát is!

 

Szimuláns

Az ifjú Kovácsot behívják katonának. A sorozóbizottság el?tt szimulál, majd egy olyan mintavételes poharat ad le, amelyben a cukorbeteg barátn?je vizelete van. Egy óra múlva kész a lelet, és az orvos ismét maga elé szólítja:
- Van egy jó és egy rossz hírem a maga számára. A rossz, hogy ön cukorbeteg...
- És mi a jó?
- Hogy terhes...

 

- Szomszéd, tudna adni pár vödör vizet?

- Szomszéd, tudna adni pár vödör vizet?
- Minek a víz magának, hisz ott van a kútja!
- Ott van, ott van, de beleesett az anyósom és csak az állig ér neki a víz.

 

Medence

A francia a német és a cigány fürdik a strandon, egyszer csak ott terem egy jó tündér, majd így szól:
- Most jó kedvem van, kívánhattok bármit, a medence tele lesz vele!
Nagy az öröm, nekifut a francia:
- Pezsg?, sok pezsg?! - A medence megtelik vele, a francia issza és lubickol benne.
- Nekifut a német:
- Sör, sok sör! - A medence megtelik vele, ? is iszik fürdik benne.
Nekifut a cigány, közben megbotlik:
- A ge.ibe...

 

Egy férfi vacsorázni viszi

Egy férfi vacsorázni viszi újdonsült barátn?jét.
A második pohár bor után rátör az ?szinteségi roham:
– Be kell vallanom valamit, drágám.
– Mit?
– N?s vagyok, és két gyermekem van.
– Ejnye, de rám ijesztettél! Már azt hittem, hogy a BMW nem a tiéd.

 

Három feleség

Három feleség, egy aki nem rég ment férjhez, egy aki pár éve már házas, valamint egy aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy feldobják valamivel otthon a szexuális életüket. Abban egyeztek meg, hogy egy kis szado-mazoista módszert alkalmaznak majd és az élmény után beszámolnak az eredményr?l. Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt: A "friss" házasságban él? hölgy azt mondja:
- Párom munkahelyén egy földig ér? fekete b?r kabátban jelentem meg, becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót és meglátta, hogy egy fekete b?r bikini van csak rajtam annyira felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán.
Aki már pár éve házasságban él a következ?t mondta:
- Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából, én is fekete b?rszerkóban várva álltam el?tte, kett?t rácsaptam a fenekére a b?r ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra hívott.
A harmadik, "rutinos" hölgy, némi tétovázás után ?szintén bevallotta:
- Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszül?knél.
Parfümös olajfürd?t vettem. Én is beöltöztem a b?rszerkóba, még egy fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából lezuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rámnézett csak annyit mondott: "Hé Batman, mi van vacsorára