Viccek

A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe.

A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja. Mire az ?rök:
- Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét? Hát ide politikusok járnak!
- Politikusok? Igaza van, akkor jobb lesz, ha lelakatolom.

 

Eladó tanya

Egy városi megy át a falun az autójával egyszer csak látja a felírást a parasztház falán: "Eladó!"
Bemegy és mondja a gazdának, hogy megveszi, és ahogy körbetekint lát mindenféle állatot, disznót, tyúkot, borjút, kecskéket és még három méhkast is, erre szól a városi:
- Ha megveszem a gazdaságot nekem azok a méhkasok nem kellenek.
- Nem? - kérdi a paraszt - Pedig ezek idomított méhek, nem csípnek, csak a mézet hordják ide, de ha akarja kipróbálhatjuk, vetk?zzön le meztelenre, kikötöm magát a diófához. Kiengedem a méheket és ha egy is megcsípi, megkapja a gazdaságot ingyen.
A városi beleegyezik és hagyja magát kikötni a diófához. A paraszt tovább csinálja a dolgát és egy óra múlva odamegy a városihoz látja, hogy szegénynek a feje balra lóg, sápadt, gyötört az arca. És kérdi t?le:
- No, csíptek a méhek?
Erre rekedt hangon szól a városi:
A méhek nem csíptek, de a borjú már nyolcszor volt szopni...

 

Elmegy az öreg az orvoshoz:-

Elmegy az öreg az orvoshoz:
- Doktor úr, baj van. Egyre rövidül a farkam.
- Mutassa, Józsi bácsi! De hisz ez igen szép darab, és van vagy tizenöt centi. S?t, még tetoválás is van rajta. Méghozzá az hogy: Róza! - mondja az orvos.
- Hát ez az, doktor úr! Az volt odatetoválva, hogy Vitéz Nagybányai Horthy Miklós Matróza.

 

Cukrász

Meghal a cukrász, a lelke a pokolra kerül. Már várja Lucifer, mondja neki:
- Gyere, körbevezetlek.
Elindulnak, hatalmas ordítások, kérdi a cukrász:
- Ez meg mi volt?
- Áh, semmi, csak a kovácsot patkolják az ördögök, - így Lucifer.
Közben a cukrász mosolyog.
Mennek tovább, megint nagy üvöltések.
- Ez megint mi volt?
- Ááh semmi, csak a péknek sütik a farkát az ördögök,- válaszol Lucifer.
A cukrász már szinte röhög, Lucifer nem bírja, megkérdi:
- Te cukrász szörny?ségeket láttál, és nem félsz, hanem röhögsz itt, miért?
- Mert velem nem tudtok kibaszni!
Erre az ördögök:
- Dehogynem: habosra verjük a tojásaidat...

 

Én és a lovam

Új ?rmester kerül az alakulathoz. a katonák, hogy megmutassák, ki az úr,egyik este kutya ürülékkel töltik meg az egyik csizmáját. Másnap várják a reakciót, de semmi. Hosszú heteken át megy a szívatás, míg egy nap megunják. Pár nap múlva sorakozó közben megjegyzi az ?rmester:
- Na emberek, mert abbahagyták a csizmám "töltögetését", én és a lovam úgy döntöttünk, hogy mától fogva mi sem pisilünk az önök levesébe.

 

A legfrissebb humoros sztori (Megtörtént esetek)

Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi.
- Kérek egy kék Szofit!
Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüd?rákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza:
- Nekem ez nem kell, mert ez tüd?rákot okoz!
Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismer? legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele:
- Sajnos mind rákot okoz.
Erre ? szintén faarccal:
- Adjon egy másik dobozzal ugyanebb?l a márkából!
El?ször azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki.
- Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet.
- Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüd?rákot mégse szeretnék kapni!
Azt hittem, felkötöm magam, de er?t vettem magamon, végül is a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak. De a történetnek itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezel?ként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imígyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát." Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte:
- Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon n?it!

 

Gyerekszáj

Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához,és elmondja, hogy mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ? nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegy?lik a rokonság, vannak vagy hetvenen.Az ünnepség javában tart, amikor az anya el?áll és így szól:
- Kis figyelmet kérek, Palika el?ad nektek valamit. Mindenki azt gondolja, hogy egy mese, vagy vers következik, Palika viszont ezt mondja:
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját... Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a f?tt ráknál. Palika folytatja:
- Miután levetk?ztette, ? is levetk?zött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a... azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják...???
Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi t?le:
- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?

 

csecsem?

-Miért marad életben a csecsem? a sivatagban???
-Azért mert ? még oáz is.

 

Melltartó

- Klassz az új melltartód, drágám! Azt hiszem, még sosem láttam rajtad!
- Nem is csodálom. Tegnap este találtam a kocsid hátsó ülésén.

 

- Móricka, te nem tanultad

- Móricka, te nem tanultad meg a múltkor feladott imát! Igaz?
- I-i-igaz, plébános bácsi, de honnan tetszik tudni?
- Látom a szemedr?l! Nos, mit fogsz délután csinálni?
- Elmegyek a szemészetre.

 

Busz lopás

Két részeg észreveszi, hogy pont a buszgarázs el?tt álldogálnak.
- Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk.
- Jó, te menj be, köss el egyet, én meg idekint figyelek.
Eltelik fél óra, az ?rköd? már türelmetlen. Bemegy a társa után, és látja, hogy az idegesen rohangál a járm?vek között.
- Te meg mit csinálsz?
- Az istennek sem találok 7-es buszt!
- Hát te teljesen hülye vagy?! Kössünk el egy 9-est, aztán majd gyalogolunk egy saroknyit.

 

Székely parasztbácsi

Székely parasztbácsi telefonál a rádió kívánságm?sorába:
- Találtam egy pénztárcát, benne van 30.000 forint, 500 dollár és 30.000 euró. - mondja a bácsika.
- Ez igen gratulálok, más nincs benne?
- De egy névjegykártya, valami Kovács. Na, ennek a Kovácsnak szeretnék küldeni egy számot.

 

Nyúl

- Hová viszik a beteg nyulat?
- A nyúlam-bulam-ciára...

 

Vibrátor

Egy csinos, de kissé elcsigázott n? belép a bárba, lehuppan az egyik bárszékre és hangos koppanással lerak a pultra egy vibrátort. A bár közönsége elcsitulva követi az eseményeket. A sokat látott csapos fapofával kérdi:
- Mit adhatok?
- Nekem egy gin-tonikot, a barátomnak négy ceruzaelemet!

 

Bujocska

- Mi az, bokor mögött egy csontváz?
- A tavalyi bújócska gy?ztese...

 

H?séges kutya

- Mennyibe kerül ez a kutya?
- Ötezer forintba.
- És h?séges fajta?
- Meghiszem azt! Már vagy ötször eladtam, és reggelre mindig visszajött!

 

Székely bácsi a repül?n

El?ször utazik a székely bácsi a repül?n. Kérdezi a stewardest?l:
- Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejt?erny? mindenkinek?
- Nagyon ritka, hogy egy repül? lezuhanna, így mi nem tartunk ejt?erny?t!
- Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis mindig van ment?csónak... pedig gondolom úszni többen tudnak, mint repülni!

​

 

Anyós és a hegyi ösvény

- Mi a hasonlóság az anyós és a hegyi ösvény között?
- ???
- Hogy mindegyik egy csapás!

 

View attachment 196