Viccek

-Miben hasonlít a cip? és a n?i szem?

-Miben hasonlít a cip? és a n?i szem?
-???
-Mindkett? fényleni fog egy
alapos kefélés után.

 

Apáca.

Az apáca stoppol és felveszi egy n? a luxusz autójába .

Beszélgetnek .

Az apáca megkérdezi : Honnan van ez a gyönyör? krokodilb?r táska ?
-Hát a pasimtól , tudja ha már k...l vele adjon is valamit !

Tovább beszélgetnek .

Az apáca megkérdezi : Honnan van ez a gyönyör? nercbunda ?
-Hát a pasimtól , tudja ha már k...l vele adjon is valamit !

Még mindig folyik a diskurzus .

Az apáca megkérdezi : Honnan van ez a gyönyör? Ferrari ?
-Hát a pasimtól , tudja ha már k...l vele adjon is valamit !

Megérkeznek , az apáca elköszön és felmegy a szobájába .

Pár perc mulva kopognak az apáca ajtaján .

-Ki az ?

-Ferenca atya .

-Na el mész te a gy?ri kekszeddel a picsába !

 

Bölcsész

Az egyik újonctól kérdi az ?rmester:
- Mi a maga foglalkozása?
- Jelentem, bölcsész vagyok! - mondja az újonc.
- Na, ez remek. Most született a fiam, majd maga megcsinálja neki a bölcs?t!

 

- Mit érez a falábú az

- Mit érez a falábú az asztalosm?helyben?
- Lábszagot.

 

Két kisfiú arról beszélget, melyikük apja a gyávább.

Két kisfiú arról beszélget, melyikük apja a gyávább.
- Az én apukám annyira fél?s, hogy amikor villámlik, bebújik az ágy alá - mondja az els?.
- Az semmi - kontráz a második. - Az apukám olyan gyáva, hogy mindig a szomszéd néninél alszik, ha anyu éjszakás a munkahelyén!

 

holland-magyar

A holland-magyar meccs után Egervárit reggel ébreszti felesége:
- Sanyikám keljél, már 9 van.
- Miiiii? Úristen! Kaptunk még? 1-et?

 

fizika óra

Tanárnéni fizika órán,gyerekek mondjatok nehéz tárgyakat.
Pistike jelentkezik,mondja sírk?.
Móricka is jelentkezik,majd kiesik a padból.
Tanárnéni:mondjad Móricka.
Móricka:öregapám farka.
Tanárnéni:szégyelld magad,az mit?l nehéz.
Móricka:öreganyám mondotta,Isten sem állítja fel többé.

 

Mi a különbség

- Mi a különbség egy Trabant és a Ford között?
- ???
- A Trabanttal meg lehet fordulni, de a Forddal nem lehet megtrabantulni.

 

Harisnya

Egy irodában ül két titkárn?: az egyik egy fiatal és bombázó, a másik egy id?sebb, és tapasztalt.
A f?nök beszólítja az irodájába a bombázót mondván: "Diktálok", ezzel el is t?nnek vagy 1/2 órára.
Mikor a fiatal titkárn? kijön, az id?sebb odaszól neki:
- Drágám, szalad a harisnyád.
Mire a másik:
- Tudom, már reggel is szaladt.
- Na igen, csak akkor a másik lábadon...

 

Egy n? bemegy a

Egy n? bemegy a kisállatkereskedésbe és a papagájok után érdekl?dik. Az egyik kalitkában három, különösen szép papagáj üldögél, a jobb széls?re rámutat az eladó:
- Ez itt például ötezer forintba kerül. Nemcsak szép, hanem rendkívül okos is.
- Mit?l rendkívüli?
- Attól, hogy ért a számítógéphez.
- És a középs? madár mennyi?
- Az még okosabb, annak az ára nyolcezer.
- És mit tud?
- Nemcsak ért a számítógépekhez, hanem a UNIX operációs rendszert is tudja használni.
- És a harmadik papagáj?
- Az, kérem, tízezer.
- Miért, az mihez ért?
- Nem tudjuk pontosan, de a másik kett? csak úgy szólítja: f?nök

 

A pasik és a mosogatás.......

- Ha egy férfi egy kupac tányért egy óra alatt tud elmosni, hány kupac tányért tud 4 férfi 2 óra alatt elmosni?
- Egyet sem. Összeülnek és a tv-ben focit néznek.

 

A pasik és a mosogatás.....-re

Szia Kiscsibe!

Ez pontosan így igaz és,hogy számszakilag is folytassam az elméleted:
mindez id? alatt pontosan 4X2 gólt,azaz nyolc gólt kap a magyar válogatott.

 

A pasik és a mosogatás.....-re -re

Szia focinorbi!

Most lebuktál!!
Te sem szeretsz mosogatni!!
De a számszaki okfejtésed tökéletes..

 

Magyar nyelv és Irodalom óra

A tanárn? megkéri a gyerekeket hogy alkossanak mondatokat,úgy hogy a mondatokba, benne legyenek a béka és a hajó szavak.
Kis id? múlva a tanárn? megkérdezi Pistit. Te mit írtál?
A béka lassabban úszik mint egy hajó.
Ügyes vagy Pisti.És te Marci mit írtál?
A béka megijedt és beugrott a vízbe, mert jött egy hajó.
Te is ügyes vagy.És te Gazsi mit írtál?
Gazsi kicsit gondolkozik, és ezt mondja.
Békapod a fa..om hajó ha nem jó.

 

A hideg fogalma relatív

A hideg fogalma relatív

+ 20°C A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják azt)
+ 15°C A jamaicaiak bekapcsolják a f?tést (persze, ha van nekik).
+ 10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegt?l. Az oroszok a kiskertekben uborkát ültetnek.
+ 5°C Leheletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a szolgálatot.
0°C Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz s?r?bb lesz.
- 5°C A francia autók felmondják a szolgálatot.

- 15°C A macska ragaszkodik hozzá, hogy veled aludjon az ágyban. A norvégok el?veszik a pulóverüket.
- 18°C Oslóban bekapcsolják a f?tést. Az oroszok a szezon végén utoljára utaznak a dácsára.
- 20°C Az amerikai autók nem indulnak el.
- 25°C A német autókat nem lehet indítani. A jamaicaiak kihaltak.
- 30°C A hatóságok napirendre t?zik a hontalanok kérdését. A macska a pizsamádban alszik.
- 35°C Túl hideg van ahhoz, hogy gondolkozz. A japán autókat nem lehet elindítani.
- 40°C A svéd autók felmondják a szolgálatot.
- 42°C Európában már nem m?ködik a közlekedés. Az oroszok az utcán fagylaltoznak.
- 45°C Vannak még görögök?
- 50°C A szempillák megfagynak két pillantás között. Alaszkában a fürd?szobák kis ablakát fürdéskor bezárják.
- 60°C A fehér medvék délebbre vonulnak.
- 70°C A pokol is befagyott.
- 73°C A finnek menekítik a Mikulást Lappföldr?l. Az oroszok felveszik a füles sapkájukat.
- 80°C Az oroszok nem veszik le a keszty?jüket még a vodka pohárba öntésekor sem.
- 114°C Az alkohol megfagy. Az oroszok irtó dühösek

 

Vicc

A rend?rök és a t?zoltók közös kiránduláson vesznek részt. Egy emeletes buszt kapnak, melyben a földszinten a t?zoltók, az emeleten a rend?rök utaznak. Pár óra után a t?zoltók parancsnoka felmegy a rend?rökhöz, akik halálsápadtan ülnek a helyükön.
- Veletek meg mi van? - kérdezi t?lük.
- Könnyen vagytok ti odalent. - válaszol a rend?rök f?nöke - Nektek van sof?rötök!

 

Jegesmedve

Egy id?söd? n? felszáll a buszra. Egy úriember egyb?l felpattan, hogy átadja a helyét.
Erre a hölgy:
- De kérem, én el?melegített helyre nem ülök!
- Akkor üljön a jegesmedve fa**ára!
A hölgy megdöbbenve odamegy a sof?rhöz:
- Maga halotta ezt?
- Hogyne.
- És nem tesz semmit?
- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?

 

Gyászjelent?

A férj halála után a feleség az újságban a következ? gyászjelentést adja fel:
"Szegény férjem tegnap AIDS-ben elhunyt. Gyászolja szeret? családja."
Kérdi az anyja:
- De lányom, a férjed autóbalesetben halt meg, miért terjesztesz ilyen rémhíreket?
- Gondoltam jól megijesztem a szeret?jét!

 

A székely bácsi elmegy

A székely bácsi elmegy Magyarországra. A feleségét, Etelt a komájára bízza,
figyelje nehogy megcsalja.
Egy pár nap után látja ám a koma, hogy a székely bácsi felesége egy
katonatiszttel bemegy a Hotelbe. Rögtön elrohan a postára, hogy
táviratozzon Pityunak.
- Kérem én sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Kérem, gyorsan írja. Komám gyere haza, mert a feleségedet
ba...ák!!!
- De kérem uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.

- Na jól van. Akkor írja gyorsan: Etel a Hotelbe, csücsül a fotelbe, katona
hitelbe hatol be Etelbe, textil áru lefelé, hentesáru befelé, a sz?rszálak
összevissza, baj van komám, gyere visssza!

 

A bróker tetoválása

A bróker egyik este kés?n ér haza. A felesége ráförmed
- Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni - válaszolja.
- Tetováltatni?? - Szörnyülködik az asszony. - Milyen tetoválást csináltattál?
- Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén.
- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a n?. - Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
- Hát el?ször is szeretem látni, ahogyan n? a kontóm. Másodszor, szívesen eljátszogatok a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarod!