Viccek

- Miben hasonlít a hegyi pásztor a sziklamászóhoz?

- Miben hasonlít a hegyi pásztor a sziklamászóhoz?
- Mindkett? marhára vigyáz a hegyen.

 

- Nagymama! Fordítva vetted

- Nagymama! Fordítva vetted fel a hálóinged!
- Miért? Hátul van a csipke?
- Nem. Elöl szaros...

 

A bosszú

Hajnali négykor a férj felébreszti a feleségét és miel?tt az teljesen magához térne, ráveszi, hogy menjenek el az állatkertbe.
Mikor odaérkeznek, egyenesen a gorilla ketrecéhez sietnek és a férj azt mondja:
- Drágám, megvicceljük a gorillát?
- Miért ne?!
- Jó, úgy sincs itt ilyenkor senki, vedd le a blúzod!
Leveszi, mire a gorilla mocorogni kezd.
- Jó, akkor most egy kicsit ingereljük tovább, vedd le a szoknyádat!
Leveszi, mire a gorilla a rácshoz közel húzódik és nagyon bámulja a n?t.
- Nagyon jó, akkor most vedd le a melltartód, mutasd meg a gyönyör? cicidet!
Leveszi, mire a gorilla a rácsnak feszül, és nagyon izgatottan figyel.
- Jó és akkor most vedd le a bugyikádat is, drágám!
Leveszi, mire a gorilla annyira bekattan, hogy szétfeszíti a rácsot és a n? felé rohan.
A n? teljes pánikban menekül és üvölt a férjének:
- Segítség drágám! Most mit tegyek?
Na ennek magyarázd el, hogy fáj a fejed!

 

Jó magaviselet

Bolondokházában az igazgató bejelenti, ha egy napig rendesek, akkor csinálnak nekik egy medencét. Megemberelik magukat, s megcsinálják a medencét. Bolondok egymás után ugrálnak a medencébe, mikor megszólal az igazgató:
- Ha még egy napig jók lesztek, vizet is engedek bele!

 

Hogy m?ködik a netes

Hogy m?ködik a netes szépségszalon?
Átküldök egy kiló bájt...

 

A karatézó kutya...

A n? elmegy kutyát venni.
- Egy olyan kutyát szeretnék, ami nagyon er?s, és be van tanítva!
Telep vezet?je:
- Ami azt illeti, van egy karatézó kutyánk!
- Aha persze. - mondja a sz?ke
- Mondjon neki bármit, és ? megcsinálja! - mondja a telepvezet?
- OK. Karatézó kutya, a kerítést!
A kutya pillanatok alatt szétszedi.
- Karatézó kutya, a csillárt!
A kutya felugrik, szétszaggatja a csillárt darabokra.
- Ez jó lesz, elviszem - mondja a n?.
Otthon megmutatja a férjének:
- Nézd szívem, egy karatézó kutya!
Mire a férj:
- Karatézó kutya a fasz...mat!

 

Egy roma

Egy roma árus mászkál Budapesten a Blaha Lujza téren és próbál eladni néhány márkás órát. Megszólít egy járókel?t:
- Óccsó Rolex, 8000-ért a magáé, kedves uram!
A járókel? nem kér bel?le. A roma megint er?sködik:
- Jóvan, odaadom magának 6000-ért.
- Nem!
- 4000..
- Nem kérem!
- Tudja mit, kedves uram? Odaadom magának 2000-ért!
A férfi nagyon bepipul és leüti a cigányt. 15 perc múlva felkel a cigány, látja, hogy az óra és a férfi sehol. Erre megjegyzi:
- Na, ez elvitte beszerzési áron!

 

A baleset

Az autós laposra vasalja a kakast az országúton. Beviszi a közeli házba:
- Asszonyom, nagyon sajnálom, de elgázoltam a kakasát. Mindent megteszek, hogy pótoljam a veszteséget.
- Rendben van, menjen hátra az udvarba, a… csirkék már nagyon várják.

 

Aranyhal

A rend?r kifog egy aranyhalat, aki közli vele, hogy ha visszadobja, akkor teljesíti három kívánságát.
A rend?r gondolkodik, majd így szól:
- Legyen egy söröskorsóm, amib?l sohasem fogy ki a sör.
Máris ott terem egy sörrel teli korsó a kezében, elkezd bel?le inni, de a sör csak nem fogy bel?le.
Ekkor magára önti az egészet, és a korsó még mindig tele van.
Erre megszólal:
- Ez tök jó! Kérek még két ilyet!

 

A sz?ke

A sz?ke titkárn?t els? munkanapján elküldik kávét csinálni. Mivel meg sosem f?zött kávét, lemegy a közeli presszóba egy termosszal.
- Elnézést, belefér ebbe a termoszba hat csésze kávé?
A pincér méregeti a termoszt egy kicsit, aztán felel:
- Igen, azt hiszem, hat csésze pont elfér benne.
- Ó, ez nagyszer?! Akkor kérek kett?t cukorral, egyet cukor nélkül, egyet tejszínnel és két capuccinót!

 

Paraszt bácsi

Egy paraszt bácsi bement az autóhifi boltba:
- Van egy kocsim és kéne bele autóhifi.
- Tessék parancsolni, van többféle.
- Melyik a leghangosabb?
- Ez itt.
- Mikrofont lehet rákötni?
- Hááát, tulajdonképpen lehet.
- Kipróbálhatom?
- Tessék, itt a mikrofon.
- Dinnyét vegyeneeeeeeek!

 

Vicc

Feleség a focidrukker férjnek:
- Te már jobban szereted a Fradit, mint engem!
- Nevetni fogsz, én már az Újpestet is jobban szeretem.

 

Kupi.

A csávó elmegy a kupiba , kiválszt egy n?t , felmennek a szobába .

A kuncsaft nem is tétovázik , tolja keményen .

A n? elkezd ordítani :

Vazelin , vazelin .

Erre a csávó :

Nyet vazelin , Vaszilij.

 

magyarázat

Biológiaórán a tanítónéni kérdezi:
-Ki tudja,hány csúcsa van a tüd?nek?
Pistike:
-Tanár néni,kett?.
-Igen,de honnan tudod?
-Láttam,amikor a n?vérem mosakodott.

 

Keleti pályaudvar

Három részeg érkezik a Keleti pályaudvarra.
- Honnan indul a Nyíregyházi gyors?
- Még nem tolták be - mondja egy vasutas. - Csak háromnegyed óra múlva indul.
Az emberek beülnek a restibe és rendelik egyik sört a másik után. Letelik a háromnegyed óra s akkor mint az ?rültek rohannak az induló vonathoz. Kett?nek sikerül még felkapaszkodnia, de a harmadik lemarad. Áll a peronon, bambán néz a vonat után, majd éktelenül elkezd röhögni.
- Mit tud maga ezen nevetni? - kérdi a vasutas, aki szemtanúja volt az esetnek.
- Hát azt, hogy a haverjaim csak azért jöttek ki a pályaudvarra, hogy engem kikísérjenek.

 

Volkswagen kisbusz

Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rend?r:
- Gratulálok, a hónapban Ön az els?, aki nem követett el szabálysértést!
Ötvenezer forint jutalmat kap a rend?rségt?l!
- Ááh, kösz.
- Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd?
- Azt hiszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésr?l megszólal a feleség:
- Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésr?l:
- Ez egy rend?r? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!
Ekkor egy felettébb gyanús külsej?, turbános, szakadt férfi száll ki a
csomagtartóból:
- Na, akkor ez itten már a határ?

 

Két rab beszélget

Két rab beszélget a börtönben.
- Magát mi juttatta ide?
- A konkurencia. Ugyanolyan bankjegyeket nyomtattam, mint az állam

 

vicc

A meleget büntetésül a pokolba helyezi Péter bátyó.
Egyszer az Úr kinéz az ablakon és látja, hogy nem füstöl a pokol kéménye!
Hívja Lucifert, hogy mi az oka az ítélet-végrehajtási szünetnek?!
Atyám, megmondom a valót!
Mióta itt ez a buzi egy ördög sem mer lehajolni, hogy rakjon a t?zre!

 

Vicc

Pistikét faggatják...
- Hogy hívják apádat?
- Nem tudom.
- Nem tudod?! Hát hány éves vagy te?
- Hét.
- Hét éves vagy, és nem tudod, hogy hívják apádat?
- Az hagyján, anyám 30, de ? se tudja.