Viccek

Demokrácia

John és Iván találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik országban nagyobb a demokrácia:
- Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és simán lepisálom a kerítést, ha akarom. - mondja John.
- Nálunk olyan nagy a demokrácia - kezdi el beszédét Iván - hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok.
John már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:
- Az igazság az, hogy én azért körülnézek, nem e látja valaki.
Mire Iván:
- Hát azért én se tolom le a gatyámat.

 

mer?kanál

mer?kanál

Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik. Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyör? lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy viszonyuk is lehet.
Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük mint egyszer? szobatársi kapcsolat.
A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd e,l anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst mer?kanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy ? lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
"Kedves Anya!
Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst mer?kanalat a lakásunkból, és azt sem mondom, hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
"Kedves Fiam!
Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, de azt sem mondom, hogy nem. De tény, hogy ha ? a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a mer?kanalat.
Anyád"

 

Szeretlek, imádlak ...

Friss házasok beszélgetnek:
- Szeretsz drágám?
- Szeretlek.
- Imádsz?
- Imádlak.
- Mire gondolsz?
- Arra, amire Te...
- Király, akkor hozz egy üveggel nekem is!

 

Mauzóleum

A rend?rök továbbképzésen vesznek részt Moszkvában. A Vörös téren kifogy a benzin a kocsiból. Egyikük elmegy a kannával benzinkutat keresni. A másik másfél napig vár rá. Visszaérkezik a rend?r, de üres a kanna.
- Mi van, Józsi, nincs benzin?
- Képzeld, komám! Egy helyen ki volt írva, hogy Mauzóleum. Ez majdnem olyan, mint a petróleum. Hosszú sor állt, és beálltam a végére. Képzeld, mire sorra kerültem, meghalt a kutas!

 

Gólya

- Miért piros a gólya cs?re?
- Mert égett a pofája, mikor téged hozott...

 

Spórolás

A skót kisgyerek lelkendezve megy haza.
- Képzeld apa! Ma spóroltam 2 fontot.
- Hogyan kisfiam?
- Az iskolából hazafelé nem ültem fel a villamosra, hanem szaladtam utána.
- Jajj de hülye vagy fiam, miért nem taxi után szaladtál? Akkor sokkal többet spóroltál volna.

 

Mától letölthet? a Windows 8.1. A magyar labdarúgó-válogatott aj

Mától letölthet? a Windows 8.1. A magyar labdarúgó-válogatott ajánlásával.... A magyar labdarúgó-válogatott ajánlásával...

 

Vicc

Egy nap a sz?ke n?höz bekopognak. Az ajtóban álló férfi megkérdezi a n?t:
- Akar JEHOVA tanúja lenni?
Mire a sz?ke n?:
- Én nem láttam semmit!

 

Két barát horgászik egy tóban

Először fognak egy teáskannát, aztán egy fazekat, majd végül egy cipő akad a horogra.

Egymásra néznek, és az egyikük megszólal:
- Te, menjünk innen. Itt lakik valaki.

 

Tetanusz

Egy öreg bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége utánaszól:
- Hová mész?
- Elmegyek a dokihoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam, felíratok egy Viagrát.
- Akkor várj, én is jövök. - kászálódik ki a néni a hintaszékb?l.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanusz oltást, ha el?veszed azt a régi, rozsdás szerszámot.

 

Vicc

- Lány: szépnek tartasz..?
- Fiú: nem
- Lány: szeretsz...?
- Fiú: nem
- Lány: hiányoznék ha elt?nnék...?
- Fiú: nem
A lány könnyes szemmel elszalad. A fiú utána szalad megfogja a kezét, mélyen a szemébe néz és az mondja : és a legjobb barátn?det is megba**tam...

 

Mikor férje hazaérkezik

Mikor férje hazaérkezik, sz?ke felesége egyb?l a nyakába ugrik:

- Képzeld, nagy esemény van kilátásban: terhes vagyok!

A férj megörül, átöleli feleségét, és boldogan mondja:

- Ez nagyszer?, drágám!

- És van egy még nagyszer?bb hírem is: képzeld, ikrek lesznek!

- Ikrek? De ezt ilyen korán még nem lehet megállapítani! Mib?l gondolod, hogy ikrek lesznek?

- Mert a gyógyszertárban két terhességi tesztet vettem, és mind a kett? pozitív lett!

 

Korkülönbség

A nyolcvanéves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót. Eljön a nászéjszaka, a feleség - gondolván hogy férjét elfárasztotta a ceremónia - külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón. Az öreg az, befekszik a felesége mellé.
Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik. A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak. Ismét az öreg az, szerelemre éhesen.
Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy. A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott id?söd? férjjel.
Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:
- Áruld már el, hogyan csinálod? Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után. Honnan van ennyi energiád?
Mire az öreg kicsit meglepetten:
- Hogyan? Már jártam itt ma este?

 

Lottóötös

A 98 éves Sára néni megnyeri a lottóötöst, ez alkalomból kivonul az RTL Klub, TV2, ATV, szóval mindenki…Él? adás, megkérdezik az öreglányt mégis mire költ 2 milliárd forintot?
- 10% az unokáknak, 10% a gyerekeknek,10% a zsinagógának, 20% nekem, a maradékból pedig szeretnék felállíttatni a H?sök terén egy 2 méter magas színarany Adolf Hitler szobrot.
Na bumm, kamerák leállnak, óriási a káosz.
- Sára néni! Maga meg?rült? Maga nem volt koncentrációs táborban?
- De igen! – alkarjára mutat – Be is jöttek a számok…

 

Egy 90 éves bácsi ellen?rz? vizsgálatra megy az orvosához

Egy 90 éves bácsi ellen?rz? vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi t?le, hogy van.
- Nagyszer?en érzem magam, doktor úr. Fél éve újra n?sültem. A feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
-Elmondok egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az eserny?jét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy oroszlánnal. Ráfogja az eserny?t, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! Az oroszlán abban a pillanatban elterül a földön.
- Ez lehetetlen! Biztos, hogy valaki más l?tt! - hitetlenkedik az öregúr.
- Na, látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.

 

uff

Két indián ül a folyóparton. Eltelik egy óra, mikor az öreg indián megszólal:
- Uff!
A fiatal indián felpattan, beleugrik a vízbe. Átúszik, majd vissza. Leül az öreg mellé és hallgat.
Újabb óra múlva ismét megszólal az öreg:
- Uff!
A fiatal felpattan, ugrik, vissza, és hallgat tovább.
Újabb óra múltán szól az öreg:
- Uff!
A fiatal indián dühösen válaszol:
- Uffon most már maga, én már ufftam eleget!

 

Válóper során kérdezi a bíró

Válóper során kérdezi a bíró a házaspár gyerekét?l:
- Szeretnél apáddal élni?
- Nem szeretnék - válaszolja a gyerek - mert mindig megvert.
- Akkor inkább anyádnál maradsz?
- Nem, ? is sokszor megvert.
- Akkor, hol szeretnél lakni?
- Szeretnék a magyar foci válogatottal élni, ?k sosem vernek meg senkit.

 

fekete-fehér

Cigány asszony meg a hites ura nézegetik a múzeumban a festményeket.
Megszólal az asszony:
-Te Gazsi,hogy van az hogy a mi gyerekeink olyan feketék, ezek meg
itt a képeken ilyen fehírek.
Mire Gazsi:
-Tudod asszony az úgy van, hogy ezeket mívész csinálta kezível ecsettel,
azokat meg én csináltam a fekete pecsemmel.

 

Arab a mennyországba

Meghal egy nagyon tisztességes, erkölcsös arab. Miután a legkisebb foltot sem találnak az el?életén, Szent Péter a hetedik mennyországba kíséreti két ?rangyallal, személyes fogadásra Istennél. A fogadáson az összes hetedik mennyországi lakó sorban áll, Isten bemutatja ?ket:
"Ádám, Ábel, Ábrahám, Izsák, Jákob, ... Dávid, Salamon, Jézus
- És hol vannak az arabok? - kérdezi az öregúr.
- Rögtön hívom ?ket is - mondja Isten.
Majd tapsol kétszer és így kiált:
- Mohamed, Ahmed, két kávét!

 

A milliomos horgászik a parton,

A milliomos horgászik a parton, csörög a mobilja.
A lánya az, felveszi:
- Apu most láttam egy szuper kocsit, megvehetem?
- Mennyi?
- 50000 dollár.
- Vegyed.
Két perc múlva megint csörög, most a fia hívja:
- Apu láttam egy nagyon jó jachtot, megvehetem?
- Mennyi?
- 100000 dollár.
- Vegyed.
Horgászik tovább, és nemsokára kifogja az aranyhalat.
Látja, hogy kicsi, vékony ezért visszadobja.
Az aranyhal odaszól:
- És a három kívánság?
- Mondjad b...meg!