Viccek

Kismalac

Az agresszív kismalac találkozok a jó tündérrel.
- Malacka, kívánhatsz hármat.
- Legyen kurva szaros a seggem!
- Rendben. Második kívánság?
- Legyen olyan szaros, hogy senki se tudja kinyalni!
- Rendben. Harmadik kívánság?
- Jó, és most nyald ki!!!

 

Azt mondja a feleség a

Azt mondja a feleség a férjének:
- Így, hogy nincs rajtad a szemüveged, olyan jól nézel ki, mint annak idején, amikor megismerkedtünk!
Mire a férj:
- Igen, így, hogy nincs rajtam a szemüvegem, te is jól nézel ki

 

A legtöbb gyerek

A rend?r megállítja a szabálytalanul el?z? Ladát és a vezet?jét 500 Ft-ra bírságolja.
- Biztos úr ! Mondja, ha tudok olyan találós kérdést feltenni Önnek, amire nem tud válaszolni, akkor elengedi a bírságot?
A rend?r igencsak kedveli a találós kérdéseket, így rááll az alkura.
- Tudja-e, hogy mikor születik a legtöbb gyerek?
- Nem én.
- Hát a kilencedik hónapban.
A rend?r továbbengedi, mert így szólt a megállapodás. A legközelebbi szabálysért?t, aki fennakad a hálóján már ? kérdi:
- Uram! Ön szabálytalanul közlekedett, ezért megbírságolom, de ha egy találós kérdésre megfelel, akkor továbbengedem. Melyik hónapban születik a legtöbb gyerek?
- Sajnos nem tudom - válaszolja bánatosan az autós.
Mire sugárzó arccal a rendör:
- Ilyet nem tudni! Hát szeptemberben!

 

rend?r a kocsmában

Bemegy a rend?r a kocsmába.
Az egyik asztalnál meglát két gyanús alakot.
Odamegy hozzájuk és kérdi.
Mit csinálnak maguk itt?
Válaszul az egyik:
Morfondírozunk.
Mire a rend?r:
Ide azt a morfondírt, tiltott játék.

 

Német precizitás

Egy angol lord nézegeti az autókatalógust és elhatározza, hogy az az autó kell neki, amit a leghosszabb gyártási id?re vállalnak, mivel biztos az a legjobb.
Olvassa is, hogy: Porsche - 2 hónap, Ferrari - 6 hónap, Rolls Royce - 1 év, Trabant - 5 év.
El is határozza, hogy a Trabant kell neki, el is küld egy megrendelést gyárnak.
A titkárn? azonnal rohan az igazgatóhoz és újságolja:
- Igazgató Úr! Egy angol lord rendelt t?lünk kocsit!
Az igazgató azonnal kiadja a feladatot:
- A kocsit azonnal, soron kívül elkészíteni, a legjobb min?ségben, minden extrával felszerelve!
Két hét múlva egy konténerben meg is érkezik a Trabi a lordhoz. Az kinyittatja a konténert, megnézi, majd így szól a komornyikjához:
- Na ez a német precizitás! Megrendeltem t?lük a kocsit és amíg kész nem lesz, elküldték a makettjét!

 

Cellatársak

Két rab beszélget a cellában:
- Te, komám, miért ülsz?
- Mert anyósomba belecsapott a villám!
- A villám? Hát már ez is b?n?
- Igen, mert az én kezemben volt a nyele.

 

Egy ügyvédi iroda két

Egy ügyvédi iroda két tulajdonosa kiszemeli magának a csinos titkárn?t. Egyikük be is cserkészi, és másnap meséli társának:

- Barátom, kicsit csalódtam. A feleségem sokkal jobb.

Erre a másik is ráhajt a titkárn?re, másnap neki is sikerül. Kérdezi a társa:

- Na, milyen volt?

- Hát, öregem, igazad volt. A feleséged tényleg jobb

 

Kohn és Grün találkozik:-

Kohn és Grün találkozik:
- Szervusz Grün! Mi van mit vettél? Miért van annyi óvszer a kezedben?
- 25 darabot vettem! - válaszol Grün.
- De miért?
- Nézd, bementem a DM-be, és egy iszonyú jó begyes sz?ke eladó odalép, és megkérdezi: "Mit óhajt uram?".
- Kotont szeretnék vásárolni, válaszoltam.
- Megengedi, hogy méretet vegyek? - így a n?.
Elképedve válaszoltam, hogy természetesen. A n? elém térdel, el?veszi, teljesen beveszi, leápol végig, majd száját megtörülve közli:
- Ez a méret van, mennyit parancsol bel?le?
Ennyi jóért nem volt pofám néhányat mondani, így kértem 25-öt. Na ez történt - mondja Kohnnak.
Kohn teljesen transzba j?ve kérdezi:
- S ez így lesz, ha én megyek be???
- Persze.
Kohn elrohan a DM-be, ahol valóban ott a bomba n?.
- Kotont szeretnék vásárolni. - hadarja gyorsan az eladónak.
- Megengedi, hogy méretet vegyek önr?l? - kérdezi kéjes szájjal a hölgy.
- Természetesen!!!
A n? letérdel, el?veszi, kiadóan leápolja, full extra, majd megkérdi Kohnt:
- Ez a méret van, mennyit parancsol bel?le?
- ...köszönöm, egyet se, csak érdekl?dtem...!

 

Elvesztett egy százast

Móricka kés?n jön haza az iskolából. Az apja szigorúan kérd?re vonja, hogy hol csavargott:
- Egy bácsi elvesztett az utcán egy százast, és ilyen sokáig kereste.
- És mi közöd neked egy idegen elvesztett pénzéhez?
- Rajta álltam.

 

Összevert ember

Összevert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól:
- Magával meg mi történt?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú?
- Utána elütött egy ufó!
- Hm, egy ufó...
- Aztán oldalba csapott egy angyal!
- Aha értem. És utána?
- Utána kikapcsolták a körhintát...

 

Hazamegy fáradtan a

Hazamegy fáradtan a pasi.

-Drágám egész nap dolgoztam fáradt vagyok, nem szopnál le?

-Én is f?ztem, takarítottam egész nap, verd ki egy pohárba, majd reggel megiszom....

 

istálló

-Melyik a legkisebb istálló?
-Hát a cip?d, mert csak egy marha fér el benne.

 

Egy férfi napozik a

Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két id?s hölgy, megállnak a dákó el?tt és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a naperny?jével, majd bánatosan mondja a barátn?jének:
- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen meg?rültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte. Itt vagyok 70 évesen, a krva életbe vadon terem és én nem tudok lehajolni érte!

 

Egy ifjú a barátn?je háta mögé lopakodik

Egy ifjú a barátn?je háta mögé lopakodik, és befogja a szemét.
- Hármat találhatsz, hogy ki vagyok. Ha nem találod el, most azonnal így hátulról az enyém leszel.
- Ki is lehetsz? Szent István?
- Nem.
- Kossuth Lajos?
- Nem.
- Megvan!Khomeini Ajatollah!

 

Józsi vadul vágtat

Józsi vadul vágtat bringájával lefelé a lejt?n. Elé ugrik egy rend?r
-Állj meg,Józsi! Nincs lámpád!
-Ugorj,rend?r! Fékem sincs!

 

Zebra

A zebra egy farmra kerül, ahol ismerkedni kezd a háziállatokkal. Megkérdezi a lótól, hogy ? mit csinál:
- Én húzom a szekeret.
Továbbmegy, meglátja a tehenet és t?le is megkérdezi, hogy mit csinál:
- Én adom a tejet.
A zebra odamegy a bikához is és megkérdi, hogy mit csinál:
- Vedd le a pizsamádat és megtudod...

 

Felébred a medve a téli

Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az els? él?lényt, aki velem szembe jön az erd?ben, azonnal megdugom!
Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást.
Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:
- Hol a p*nád, hol a p*nád?!
A süni kétségbeesve megszólal:
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad?! Mivel mondtad?!

 

Másvilág

Meghal az alkoholista, a n?faló és a drogos. Felkerülnek a mennyországba. Szent Péter így szól hozzájuk a túlvilágon:
- Mindenki kap egy szobát és ? határozza meg, hogy mi kerüljön bele!
- Én rengeteg piát akarok! - mondja az alkoholista.
- El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.
- Én baromi nagy mell?, sz?ke csajokat! - mondja a n?faló.
- El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.
- Én rengeteg füves cigit akarok!- mondja a drogos.
- El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.
Eltelik 15 év. Mindegyiknek kinyitják az ajtaját és megnézik mi van velük.
- Engedjetek ki! Elegem van az alkoholból! - mondja az alkoholista.
- Engedjetek ki! Elegem van a n?kb?l! - mondja a n?faló.
Kinyitják a drogos ajtaját:
- Valaki adjon már be végre egy rohadt öngyújtót!

 

Vicc

Hasfelmetsz? Jack kedvenc mondása:
- "Az igazi szépség belülr?l fakad!"

 

Két sperma beszélget

- Te látsz itt petesejtet?
- Nem!
- Akkor ez szopás...