Viccek

Alkoholmentes sör

Egy férfi bemegy a kocsmába
és odaszól a csaposnak:
-Kérek egy sört!
-Alkoholmentes jó lesz?
-Játékpénzt elfogad?

 

A nagy ?-t keresed....?

- Hogy találod meg a Nagy ?-t?
- Shift és kis ?.

 

Házifeladat

Az apuka megkérdi kisfiától:
- Nem vette észre a tanító néni, hogy én segítettem a házifeladat megoldásában?
- Nem.
- Na és mit mondott a megoldásodra?
- Azt, hogy napról napra hülyébb leszek.

 

Ügyes hörcsög

Egy férfi bemegy a kocsmába és odaszól a csaposnak:
- Uram, nincs pénzem. Ha mutatok valami érdekes dolgot, meghív egy italra?
- Persze, de csak akkor, ha tényleg egyedülálló a dolog.
A férfi el?húz a zsebéb?l egy hörcsögöt, leteszi az asztalra. A hörcsög leugrik, odaszalad a zongorához, majd elkezd játszani rajta.
A csapos szó nélkül leteszi az italt. A férfi megissza, majd kér még egyet. A csapos azt mondja:
- Na van még valami érdekesség?
A férfi kihúz a zsebéb?l egy békát, leteszi az asztalra. A béka elkezd énekelni a hörcsög zongorakíséretével. A csapos felajánl 500 dollárt a békáért, emberünk odaadja neki, majd bezsebeli a pénzt. Egy másik vendég megrökönyödve:
- Maga nem normális! Egy ilyen békával milliomos lehetne, ehelyett eladja 500 dollárért?
- Á, nem volt ez rossz üzlet, ez csak egy sima egyszer? béka! A hörcsög volt a hasbeszél?!

 

Az irodavezet? úgy gondolja,

Az irodavezet? úgy gondolja, tudatosítja mindenkivel, kinek tartoznak engedelmességgel. Vásárol egy "Én vagyok a f?nök!" feliratú táblát, és kiszögezi az ajtajára. Mikor kés?bb visszatér az ebédszünetr?l, csodálkozva látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára
"F?nök, a felesége telefonált. Kéri vissza a tábláját."

 

Egy pici Star Wars .....

Az öreg Kenobi ballag az ismeretlen városban és megszólít egy arra sétáló embert:
- Megmondaná, merre van a legközelebbi Baumax?
- Nálunk csak Obi van, Kenobi...

 

A moziban épp elkezd?dik a

A moziban épp elkezd?dik a film, amikor a sor közepén egy sz?ke n? feláll, és s?r? bocsánatkérések közepette elkezd kievickélni a sorból. Az egyik néz? megkérdi t?le:
- Mi az, miért megy ki, most kezd?dik a film!
- Mert pont az el?bb mondták be, hogy kapcsoljuk ki a mobiltelefonokat, én meg az enyémet kint hagytam a kocsiban.

 

jó pénzkereset

Korán reggel egy autó beragad az országút közepén egy sáros gödörbe.
Arra jön egy gazda a lovas kocsijával, és megszólítja a sof?rt:
-Látom elakadt. Várjon majd én segítek.
Kivontatja az autót, a vezet? hálából ad neki egy ezrest.
A gazda megköszöni, és elégedetten elteszi.
-Tegnap este óta ez a huszadik autó, amit kihúztam-mondja.
-Hogyhogy? Maga még éjjel is erre jár?
-Igen, akkor hordom a gödörbe a vizet.

 

Másik lyukba .

Két sz?ke n? beszélget.
- Te próbáltad már a barátoddal úgy, hogy a másik lyukba?
- Hülye vagy? Nem akarok én teherbe esni!

 

Kíméletes közlés

A parancsnok hívatja az ?rmestert.
- Most jött a távirat, hogy Kovács honvéd szülei autóbalesetben életüket vesztették. Kíméletesen közölja ezt a katonával!
Mivel az ?rmesteren látszik, hogy nem érti, mit várnak t?le, ezért így folytatja:
- Ne a halálhírrel kezdje, fokozatosan vezesse rá!
- Értem, parancsnok!
Az ?rmester kisiet az udvarra, elordítja magát:
- Sorakozó!
A katonák pillanatok alatt felsorakoznak egyenes vonalba.
Az ?rmester elégedetten néz végig a soron.
- Nakérem! - ordít tovább - az apátlan-anyátlan árvák lépjenek ki!
Senki nem mozdul, erre az ?rmester ismét elb?dül:
- Kovács! Maga süket?

 

Epilepszia

Két rend?r beszélget:
- Képzeld, a sógorom meghalt epilepsziában.
- És hazahozzátok, vagy ott temetitek el?

 

Id?s székely házaspár ül kint

Id?s székely házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni megfogja a sepr?nyelet s olyan irgalmatlan nagyot vág az öreg orrnyergére, hogy az felbukik székestül. Felordít:
- Asszony, meg?rültél? Miért kaptam ezt?
Mire a néni:
- Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk, és miattad nem volt még egyszer sem egy jó szexünk!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll, és kegyetlenül hátba rúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról.
A néni felül a muskátlik között és ráb?dül az öregre:
- Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex???!!!

 

Lapát

A cigány elsétál az építkezés mellett. Véletlenül megbotlik, és beleesik a meszes gödörbe! Hangosan kiabálni kezd:
- Segítség! Valaki gyorsan nyújtson le egy lapátot!
Arra jár egy cigány komája, aki a kiabálás hallatán teljesen megbotránkozik:
- Normális vagy Gazsi? Pár perce vagy csak fehér, de már dolgozni akarsz?!

 

Pszichológus a betegnek:-

Pszichológus a betegnek:

- Nos, van egy rossz és egy jó hírem. A rossz hír az, hogy a vizsgálatok alapján Ön elfojtott homoszexualitásban szenved.
- Úristen! És mi a jó?
- Az, hogy ilyen kis cuki fiú vagy...

 

Sz?ke n? cip?je

A sz?ke n? igazi krokodilb?r cip?re vágyik, de amikor megtudja az árat,
úgy dönt megszerzi magának ingyen.
Fogja a férje puskáját, lemegy a krokodilokkal teli folyóhoz és elkezdi
l?ni ?ket.
Már az ötödiket cibálja ki a partra, miközben szitkozódások közepette
dühösen felkiált:
-A francba rohadt dögök, hát egyik?tök sem hord cip?t?

 

Bela

 

Az én fizetésem

Pistike meséli az óvodában az óvónéninek:
- Képzeld, az én apukám havonta 300.000 forintot keres!
- Nahát, az majdnem háromszor annyi, mint az én fizetésem - mondja az óvónéni.
- Persze, de ? azért a pénzért dolgozik is, te meg csak itt játszol velünk egész nap!

 

2 székely vágja a fát minusz

2 székely vágja a fát minusz 20 fokban !! mondja az eggyik kendnek hun a vastag fülvédös sapkálya? mire a másik! hát miota vot a balesetem nem használom!! kérdi emez. Milyen balesete vot kendnek? megkináltak pájinkával s nem hallotam!!

 

Mi az abszolút tél ?Amikor a

Mi az abszolút tél ?
Amikor a családfát is t?zre teszik...