Viccek

Évike elújságolja a

Évike elújságolja a nagymamájának:
- Ma volt az els? hittanóránk.
- És mir?l tanultatok?
- Ádámról meg rólam.

 

Pletyka ...

- Mi az abszolút pletyka?
- ???
- Amikor a néma elmondja a süketnek, hogy a vak látta a bénát szaladni.

Ha egy jót nevetnél, kattints IDE

 

Egy férfi gyónja a b?neit a

Egy férfi gyónja a b?neit a papnak:
- Vétkeztem atyám. A minap bementem a feleségem munkahelyére. Senki nem volt ott, csak a kollégan?je, én elkaptam és meger?szakoltam.
- Hát ez nem volt szép dolog - mondja a pap - még mi rosszat csináltál?
- Atyám, múlt héten, elmentem a feleségem n?véréhez, senki más nem volt otthon, ?t is elkaptam, és meger?szakoltam.
- Ejnye fiam, ez nagy b?n volt - mondja a pap.
- Ez még semmi atyám. - mondja a férfi. - A múltkor meglátogatott az anyósom, csak én voltam otthon, és azt is meger?szakoltam.
A gyóntatószékb?l nincs válasz. A férfi vár, vár, szólítgatja a papot, majd benyit, és látja, hogy a pap a pad alá bújt, és remeg félelmében.
- Mit csinál ott atyám? - kérdi t?le a férfi.
Erre a pap:
- Fiam, csak most jöttem rá, hogy nincs a templomban senki más, csak te meg én...

 

Két maszek .

Két egyéni vállalkozó beszélget .

-Hónapok óta nem fizetek a dolgozóknak és még is bejárnak dolgozni .

-Én sem fizetek és mégis jönnek dolgozni .

-Te nem kellene ezekt?l belép?t szedni ?

 

Latin .

Miért mondják az orvosok latinul a betegeknek , hogy mi a bajuk ?

Hogy szokják a holt nyelvet !

 

Templomi gyónás

Egy férfi gyónja a b?neit a papnak:
- Vétkeztem atyám. A minap bementem a feleségem munkahelyére. Senki nem volt ott, csak a kollégan?je, én elkaptam és meger?szakoltam.
- Hát ez nem volt szép dolog - mondja a pap - még mi rosszat csináltál?
- Atyám, múlt héten, elmentem a feleségem n?véréhez, senki más nem volt otthon, ?t is elkaptam, és meger?szakoltam.
- Ejnye fiam, ez nagy b?n volt - mondja a pap.
- Ez még semmi atyám. - mondja a férfi. - A múltkor meglátogatott az anyósom, csak én voltam otthon, és azt is meger?szakoltam.
A gyóntatószékb?l nincs válasz. A férfi vár, vár, szólítgatja a papot, majd benyit, és látja, hogy a pap a pad alá bújt, és remeg félelmében.
- Mit csinál ott atyám? - kérdi t?le a férfi.
Erre a pap:
- Fiam, csak most jöttem rá, hogy nincs a templomban senki más, csak te meg én...

 

Rend?r esküv?je

- Mivel fényképeznek a rend?r esküv?jén?
- Traffipax-al.
- És miért csak id?sek látszanak rajta?
- Mert csak 60 felett fényképez.

 

A székely legény hazaviszi

A székely legény hazaviszi leend? feleségét, hogy bemutassa szüleinek, mire az apja a fülébe súgja:
- Ne vedd el fiam, t?lem van.
Legközelebb beállít a fiú egy másik lánnyal, az apja megint a fülébe súgja:
- Ne vedd el fiam, t?lem van.
Egy id? után a fiú beállít egy újabb lánnyal, mire az apja megint félrevonja:
- Ezt se vedd el fiam, ez is t?lem van.
Az anyja nem bírja tovább szó nélkül, magához inti a fiát:
- Fiam, vedd el bármelyiket, te meg nem apádtól vagy.

 

Brezsnyev

November hetedikén a párttitkár felhívja Brezsnyev elvtársat és megkérdi:
- Szabad-e egy ilyen nagy ünnepen mint a mai, nemi életet élni?
Brezsnyev elgondolkodik, és azt mondja:
- Igen elvtárs, szabad. Csak ügyelni kell arra, hogy ne okozzon nagyobb örömet az ünnepnél...

 

Indiánok

A vadnyugati er?dben egy ?rszem szalad a parancsnok felé eszeveszetten kiabálva:
- Parancsnok, parancsnok! Jönnek az indiánok!
- És barátok, vagy ellenségek?
- Szerintem barátok, mert együtt jönnek...

 

igazoltatás

Igazoltat a rend?r:
- Azonnal dobja a személyit,és a lakcímkártyát a földre.
Megszeppenve kérdi a kliens:
- Na de miért?
Erre a rend?r:
- Mit miért? Mert fel akarom venni az adatait!

 

Teveszerviz

Bemegy az arab a teveszervízbe.
- Nem megy a tevém.
- Állítsa be a négyes állásba.
Alámegy a szaki a tevének, két téglával összeüti a golyóit, a teve elporzik a látóhatár felé.
- De én hogy érem most utol? - kérdi az arab?
- Nem probléma, álljon be az ötös állásba!

 

Válóper során kérdezi a bíró

Válóper során kérdezi a bíró a házaspár
gyerekét?l
- Szeretnél apáddal élni?
- Nem szeretnék - válaszolja a gyerek - mert
mindig megvert.
- Akkor inkább anyádnál maradsz?
- Nem, ? is sokszor megvert.
- Akkor, hol szeretnél lakni?
- Szeretnék a magyar foci válogatott-hoz
költözni, ?k sosem vernek meg senkit.

 

Fizika érettségi

Fizika érettségi:
- Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Lehúzom az ablakot.
- Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a leveg?. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi id? alatt cserél?dik ki a fülkében teljesen a leveg??
A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következ? delikvens:
- Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem a pulóverem.
- Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem az ingem is.
- Tanár: Ne ?rjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom!
- Diák: Akkor leveszem a gatyámat is.
- Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?
- Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi meger?szakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!!!

 

Ittas

Vádlott:
- Bíró úr, én nem részeg voltam, csak ittas.
Bíró:
- Ebben az esetben nem egy hónapra ítélem el, csak harminc napra.

 

Szalagos papagáj

Egy n? bemegy az állatkereskedésbe. Meglát egy 38000 Ft-os papagájt, aminek egyik lábán piros, a másik lábán kék szalag van. A n? megkérdezi az eladót:
- Tessék mondani, miért ilyen drága ez a papagáj?
- Mert 2 nyelven beszél. Ha megúzza a kék szalgot, akkor angolul beszél, ha a pirosat, akkor magyarul.
A n? el?ször meghúzza a piros szalagot.
Papagáj: - How are you?
Ezután meghúzza a kéket.
Papagáj: - Hello! Hogy s mint?
- És ha mindkett?t meghúzom??
Papagáj: - Akkor elesek bazmeg!

 

Leszerelés

Leszerel a meleg katona és búcsút int az egyik tisztnek is:
- Viszlát, szépségem!
Mire a tiszt felháborodottan megszólal:
- Mi az, hogy viszlát, szépségem?! Nem látja a vállamon a sok csillagot?
- Jól van, akkor viszlát, csillagom!

 

rossz szokás..

Orvos a beteghez:
- Érdeklik önt a léha n?k?
- Nem különösképpen - von vállat a beteg.
- Hát az ital?
- Cseppet sem.
- És a dohányzással hogy áll?
- Nem dohányzom.
- A fenébe is! Magának semmi rossz szokása sincsen?!
- De van egy kis hibám.
- Micsoda?
- Hogy sokat hazudok.

 

Egy csinos n? sétál az

Egy csinos n? sétál az utcán,és észreveszi, hogy egy férfi követi. Elkezd sietni hazafelé,de a férfi utoléri,és megszólítja:
- Hölgyem, akar dugni?
- Mit képzel maga, pofátlan alak!
Felmegy a lakásába, de pár perc múlva csengetnek, kinyitja az ajtót, és ott áll a pasi:
- Hölgyem, akar dugni?
Becsapja az ajtót, de újabb pár perc, és csengetnek. A n? gondolkodik magában:
- Nem is rossz ez a pasi, elég pimasz és kitartó is... szóval újra kinyitja az ajtót.
- Hölgyem, akar dugni?
- Igen - válaszolja a n?.
Mire a pasi:
- Akkor mondja meg a férjének,hogy magát dugja, ne pedig az én feleségemet!