Viccek

Szex jár a fejében- Mi lesz

Szex jár a fejében
- Mi lesz bel?led, Pistike? Folyton csak a szex jár a fejedben. Abból nem lehet megélni.
- Dehogynem, tanár úr! Látná csak a n?véremet!

 

Egy anyuka takarítja

Egy anyuka takarítja karácsony el?tt a WC-t és hét éves kislánya nézi.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog szarni?

 

Kutyaszar

Pistike 5 lapát kutyaszarból kupacot épít a ház el?tt. A postás rászól:
- Mit csinálsz Pistike?
- Postást.
Másnap, harmadnap ugyanez történik, a postás megunja és szól a rend?rnek, hogy szedje már rendbe Pistikét. A rend?r el is megy és probára teszi Pistikét:
- Na, mit építesz Pistike?
- Postást.
- Nem véletlenül rend?rt?
- ÁÁÁ!!! Ennyib?l???

 

Plasztikai sebésznél

A plasztikai sebész új arcot varázsolt a hölgynek: eltüntette a ráncokat, és az orrát is kisebbre szabta. Amikor felépül a páciens, az orvos megkérdezi t?le:
- Mit tehetek még Önért, asszonyom?
- Tudna nekem nagy, kerek szemeket csinálni?
- Természetesen - válaszol a sebész, majd kiszól az asszisztensn?jének.
- Legyen szíves, mutassa meg a hölgynek a számláját!

 

Ideges vámpír

- Mit iszik a vámpír, ha ideges?
- ???
- Csigavért!

 

Rend?r logikaKét sof?r

Rend?r logika
Két sof?r pálinkázik a kocsmában, kint meg parkolnak a teherautók. Nézi a rend?r, hogy a pilóták koccintanak.
- Hé! – kiált oda szigorúan.
- Maguk mit isznak?
- Pertut.
- Akkor jó! Mert ha pálinka lenne, most mindjárt elvenném a jogosítványukat!

 

Házsártos, veszeked?s feleség

Házsártos, veszeked?s felesége volt a székelynek. Ezt hallván a helybeli patikus üzent neki, hogy van erre egy jó orvossága. Amikor a székely elment hozzá, adott neki két jókora pofont mondván, hogy ezt adja be a feleségének, ilyen betegségre ez az orvosság.
Amikor legközelebb az asszony korholni kezdte az urát, az jól pofon vágta, s láss csodát, használt az orvosság: az asszony elcsendesedett.
Amikor legközelebb a székely a gyógyszertárba ment, a patikus megkérdezte, hogy használt-e a gyógyszer.
- Használt bizony! Mihelyst beadtam az asszonynak egy adagot, abban a minutumban jobban lett. A másikra már nem is volt szükség, azt visszahoztam a gyógyszerész úrnak ? ezzel jól képen teremtette a patikust.

 

Egy kicsit er?s !

Pistikének az anyja mossa a követ a konyhában és Pistike aláles .

-Anya mi az ott a lábad közt ?

-Háááát , sündisznó .

-És nemszúrja a p...d ?

 

Dokinál !

Az öreg bácsika elmegy a dokihoz és mondja...

-Doktor úr , nagyon remeg a kezem .

-Akkor maga sokat iszik .

-Nem , sokat kil?ty?gtetek .

 

Négypróba

Szibériában felvételi van az elit orosz kommandóba. A felvételi sikeres teljesítéséhez a jelöltnek négy próbán kell bizonyítania rátermettségét.
Az els? a testméret, a jelöltnek legalább 190 centinek kell lennie.
A második az állóképesség, a jelöltnek le kell gurítania egy egész üveg vodkát, és persze nem szabad, hogy ez meglátszódjon.
A harmadik a bátorság, a jelöltnek kezet kell fognia egy kiéhezett jegesmedvével.
És az utolsó a férfiasság próbája, melynek során a jelöltnek le kell feküdnie egy eszkimó n?vel.
Iván jelentkezik a felvételire. Az els? próbát sikeresen veszi, 193 centi magas. A második során egy húzásra legurítja az üveg vodkát, még a szeme sem rebben. Jön a harmadik próba a medvével. Ivánt beküldik egy terembe és rácsukják az ajtót. Hamarosan veszett bömbölés és egyéb medvehangok jönnek ki odabentr?l, majd váratlanul Iván is kilép a teremb?l. Az arca tele van karmolásokkal, negyven sebb?l vérzik, de vigyorog.
- Na, hol az az eszkimó n? akivel kezet kell fogni?

 

Az öreg hölgy elmegy a falu

Az öreg hölgy elmegy a falu plébánosához és pironkodva mondja neki:
- Tisztelend? úr, a gyerekeimt?l kaptam két lánypapagájt karácsonyra, de valami rossz házból származhatnak, mert nagyon csúnyán beszélnek. Szégyellem elmondani, de egész nap azt rikácsolják: "Hé, mi k***ák vagyunk, gyertek dugni!"
A plébános rövid gondolkodás után megtalálja a megoldást::
- Nekem van két fiúpapagájom, azok itt a templomban n?ttek fel és egész nap imádkoznak. Zárjuk össze a madarakat, biztos jó hatással lesznek az enyémek az önéire.
Be is teszik a két áhitatos papagáj kalitkájába a lányokat, akik azonnal rikácsolni kezdenek:
- Hé, mi k***ák vagyunk, gyertek dugni!
Mire az egyik templomi papagáj kenetteljesen odafordul a kollégájához:
- Tedd el az olvasót Pityu testvér. Imánk meghallgatásra talált!

 

Három cimbora beszélget a

Három cimbora beszélget a kocsmában
- Képzeljétek, szerintem a feleségem megcsal egy villanyszerel?vel!
- Ugyan már, mib?l gondolod?
- A múltkor az ágy alatt találtam egy csíp?fogót.
Mondja a másik
- Az semmi, az én feleségem egy rend?rrel csal meg, mert egy gumibotot találtam az ágy alatt.
Erre a harmadik
- Tudjátok, nekem az a gyanúm, hogy a feleségemnek viszonya van egy lóval.
- Na, ne viccelj már! Mib?l gondolod?
- A múltkor egy zsokét találtam az ágy alatt...

 

Vasutas gyerek az iskolában

Vasutas fia els? nap sugárzó arccal megy az iskolába.
Az iskolai nap végeztével már nem olyan lelkes a gyerek. Meg is kérdezi az apja:
- Na milyen volt az iskolában, fiam?
- Édesapám! Átverés az egész. Bemegyek, ki van írva az ajtóra hogy els? osztály, közben meg odabent fapadok vótak...

 

Móricka kívánsága

Kádár elvtárs az országos gyereknapon kiválaszt három gyereket hogy
teljesíti a kívánságukat.
Pistike:-hát én szeretnék egy új lakást, mert kistestvérem született
és a régi már elég kicsi.
Jól van kisfiam, teljesíthet?.
Jancsika:-hát én szeretnék egy új autót, mert a mostani már rozzant
öreg.
Jól van kisfiam, teljesíthet?.
Móricka:-hát én csak egy colostokot kérek.
Minek az neked kisfiam?
Legyen mivel megmérjem, hogy az a másik kett? mekkora nagy lófaszt
fog kapni.

 

Négy üzletember

Négy üzletember elmegy teniszezni. Mikor befejezik, egyikük elmegy fizetni, a többiek pedig elkezdenek társalogni:
- Az én fiam olyan sikeres, hogy a múltkor egy házat vett egy barátjának.
- Az semmi, az én fiamnak olyan jól megy, hogy nemrégiben két Mercedeszt vett az üzlettársának - mondja a másik.
- Az én fiam t?zsdézik, és annyit keresett, hogy egy csomó részvényt adott egy ismer?sének ajándékba - kontráz a harmadik.
Közben visszajön a negyedik, kérdik t?le is, hogy mi újság a fiával?
- Ne is mondjátok, az én fiam homokos. Nem vagyok rá büszke, de azért jól boldogul. A múltkor is kapott a barátaitól egy házat, két Mercedeszt és egy csomó részvényt...

 

Foglalkozás

- Asszonyom, mit írjak a férje sírkövére foglalkozásként?
- Írja azt, hogy egy kuplerájban volt zongorista.
- Na de asszonyom!
- Hát mit csináljak, politikus volt szegénykém, de azt úgy szégyellem ráíratni.

 

A baráti társaság egyik

A baráti társaság egyik férfitagja n?sülni készül. Három jóbarátja elhatározza, hogy egy kis tréfát ?znek vele.
A nagy nap el?tt aztán felfedik tervüket:
Egyikük ács, ? lef?részelte a hitvesi ágy lábát, gondolván, hogy a nászéjszakán összeomló ágy nagyon tréfás dolog.
A másik barát villanyszerel?, ? áramot vezetett az ágyba, szerinte egy kis áramütés nagyon tréfás lehet.
A harmadik foglalkozása fogorvos, ám ? nem árulja el a tervét a többieknek, csak sejtelmesen mosolyog.
A nászéjszaka után aztán levelet kapnak az ifjú férjt?l:
"Kedves Barátaim!
Gratulálok a tréfáitokhoz, nagyon jól mulattam.
Az összed?l? ágy igazán meg sem ijesztett minket. Az elektrosokk már kicsit durvább volt, de arra már számítottam. Viszont azt a jópofa fickót, aki lidokaint fecskendezett a gumióvszerbe, MEGÖLÖM!!!!"

 

- Atyám, nekem nem kell

- Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a cigány a papnak. Nem iszom, nem n?zöm, mostanában pedig még nem is loptam.
- Tudom jól, fiam, de hamarosan kiszabadulsz

 

- Mit csinál az informatikus,

- Mit csinál az informatikus, ha ki kell szell?ztetni a lakást?
- ???
- Megnyitja a Windows-t.

 

A szétvert budi

Összeül az erdei tanács, mert reggel az erdei budi ablakát kitörve találták.
Megkérdi az elnök, ki volt az. Jelentkezik a nyuszika:
- Reggel elmentem a budi mellett, egyszer csak kinyúl a medve, beránt, kitörli velem a fenekét, és kidob az ablakon.
- Jól van! Medve, megcsinálod az ablakot!
Másnap a tanács újra a budi mellett megy el, hát az ablak megint kitörve.
- Ki volt ez?
Jelentkezik a mókus:
- Reggel elmentem a budi mellett, egyszer csak kinyúl a medve, beránt, kitörli velem a fenekét, és kidob az ablakon.
- Jól van! Medve, megcsinálod az ablakot!
Harmadnap a budi sehol, mindenhol deszkadarabok, a WC ripityára törve.
- OK, emberek, ki volt az? - kérdi az elnök rezignáltan.
Jelenkezik a sün...