Viccek

Légycsapás

A feleség bemegy a konyhába és meglátja a férjét egy légycsapóval.
- Mit csinálsz?
Férj:
- Legyekre vadászom.
- És mennyit ütöttél már le?
- Három hímet és két n?nem?t.
A feleség meglep?dve kérdezi:
- Honnan tudtad, hogy melyik a hím és melyik a n?stény?
- Három a sörösüvegen ült, kett? a telefonon.

 

Számtech

Mai gyerekek

 

A pasik és a foci......

A férfiak mindent elfelejtenek.
Ezért van lassított visszajátszás a focimeccseken.

 

Vásáron

Vev?: - Aztán mondja csak, nincs valami hibája ennek a tehénnek?
Eladó: - Dehogy van! Azaz mégis: néha rúg, amikor fejik.
Vev?: - Ó, az nem baj! Az anyósom fogja fejni.

 

Sodrófával várja a részeget a

Sodrófával várja a részeget a felesége:
- Ilyenkor kell hazajönnöd, te disznó?!
- Hallgass, asszony! Úgy szédelegtem, hogy egyet léptem el?re, majd kett?t tántorodtam hátra!
- Akkor mégis, hogy értél haza?
- Még idejében megfordultam...

 

Globalizáció

- Kérdés: Mi a globalizáció?
- Válasz: Diana hercegn? halála
- Kérdés: Mire alapozza a feltevését?
- Válasz: Egy angol hercegn? egyiptomi barátjával karambolozott egy Francia alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland motor ketyegett, amit egy belga sof?r vezetett, aki skót whiskey-t piált, és egy japán motoron utazó olasz paparazzi követte, majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel. És mindezt elolvasod te, egy magyar, aki kínai ruhákban ülve taiwani monitort bambulsz...

 

Két székely

Két székely fát vág az erd?ben. Azt mondja az egyik:
- Te, tudod-e, mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a lees? fejsze alól.
- Na látod, ez a vagánykodás.
A másik székelynek megtetszik a dolog, így másnap a fiával megy ki az erd?re, gondolja megmutatja, mit tanult.
- Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
A fickó feldobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és agyonüti a balta.
A fiú egyedül megy haza. Otthon az anyja:
- Apád hol van?
- Még kinn vagánykodik az erd?ben.

 

- Jean, hozzon egy tollat!-

- Jean, hozzon egy tollat!
- Tessék uram!
- Jean, fog ez a toll?
- Igen uram!
- Akkor mondja meg neki, hogy engedjen el...

 

A boldog új lakástulajdonost

A boldog új lakástulajdonost meglátogatja a barátja. Hosszasan beszélgetnek még éjfél után is, mikor a barát észrevesz a falon egy réztányért, ráakasztva egy rézkalapáccsal.
Meg is kérdezi:
- Az ott micsoda a falon?
- Beszél? óra.
- Hogyhogy?
Erre a tulaj odamegy a tányérhoz, hatalmasat ráüt a kalapáccsal, mire a falon keresztül üvöltés hallatszik:
- Hajnali fél kett? van, mit vered már megint a falat!?!

 

A cigány autót vezetni tanul.

A cigány autót vezetni tanul. Az oktató mellette ül. A cigány egy keresztez?déshez ér, de a stoptábla ellenére áthajt azon. Az oktató rákiált:
- Maga hülye barom. Hát nem látta a stoptáblát?
A cigány rálép a fékre, majd megkérdezi:
- Alumínium tábla? Visszá tolassak érte?

 

Cs?törés

Cs?törés van egy orvos villájában. A doki telefonon hívja az ismer?s
cs?szerel?t.
-Azonnal gyere, cs?törés van nálunk, a pincében már minden úszik!
-Nem mehetek, tudod hogy ünnepelünk, gyerekek, rokonság, hívj valaki mást.
-Bezzeg mikor beteg valaki, mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül
indulok.
-Igazad van, már indulok is.
A cs?szerel? megérkezik kinyitja a pincébe vezet? ajtót. A harmadik
lépcs?fokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól:
-Ha hétf?ig nem apad le, hívjál újra!

 

Ellenségek?

Két régi cimbora beszélget. Egyikük megkérdezi a másikat:
- Te, ha én elmennék hozzátok és teherbe ejteném a feleséged, miközben te horgászni vagy, akkor utána ellenségek lennénk?
A másik elgondolkozva vakargatja a fejét:
- Hát azt nem tudom, hogy ellenségek lennénk-e, de hogy kvittek igen, az biztos ...

 

Vénlány maradt

Apa belép a lánya szobájába és az ágyon meglát egy vibrátort:

- Mi ez, lányom?
- Apa, 43 éves vagyok, nincs barátom. Kell valami öröm az életemben!
Másnap a lány a konyhában találja az apját, egyik kezében egy pohár bor, másik kezében a vibrátor.
- Te mit csinálsz, apa?
- Borozgatok a vejemmel.

 

Három denevér ül az ereszen.

Három denevér ül az ereszen. Egyikük megunja a beszélgetést és elrepül. 10 perc múlva véres fogakkal jön vissza.
- Hát veled mi történt?
- Látjátok a völgyben a birkákat?
- Igen.
- Kiszívtam a vérüket.
Elmegy a másik is. 20 perc múlva véres szájjal jön vissza.
- Mi történt veled?
- Látjátok a völgyben a marhákat?
- Igen.
- Kiszívtam mindnek a vérét.
Na a harmadik is kedvet kap, elrepül ? is. Öt perc múlva véresen jön vissza, de nem csak a szája széle, hanem mindene csupa vér.
- Veled mi történt?
- Látjátok azt a bazi nagy tornyot?
- Igen.
- Na, én meg nem láttam.

 

Székely legény

Székely legény hazaviszi leend? feleségét, hogy bemutassa szüleinek, mire az apja a fülébe súgja:
- Ne vedd el fiam, t?lem van.
Legközelebb beállít a fiú egy másik lánnyal, az apja megint a fülébe súgja:
- Ne vedd el fiam, t?lem van.
Egy id? után a fiú beállít egy újabb lánnyal, mire az apja megint félrevonja:
- Ezt se vedd el fiam, ez is t?lem van.
Az anyja nem bírja tovább szó nélkül, magához inti a fiát:
- Fiam, vedd el bármelyiket, te sem apádtól vagy.

 

Szandi

A tanárn? kérdezi a diákokat
- Csabi. Te mért szereted Szandit?
- Mert olyan szép!
- Pistike. Te mért szereted Szandit?
- Mert annyira jól énekel!
- És te Móricka miért szereted Szandit?
- Mert nyáron nem izzad benne a lábam!

 

Az anya meglepi a lányát egy

Az anya meglepi a lányát egy fiú ölében.
- Azonnal állj fel! - kiált rá.
- De mama, én voltam itt el?bb!

 

Tarzan

- Hogy néz ki Tarzan, miután nekimegy a fának?- ???
- Torzan!

 

azt hiszem megszannam

- Elnézést uram, volna szíves segíteni egy szegény, szerencsétlen, éhez?, munkanélküli emberen, akinek nincs egy fillérje sem, és minden vagyona ez a rövidcsöv? vadászpuska?

 

fiatal házaspár

A fiatal házaspár vesz egy új szekrényt.
A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az els? villamos elmegy a ház el?tt, a szekrényajtó magától kinyílik.
A feleség becsukja, de a következ? villamosnál megint kinyílik.
Ez így megy egész nap, mire a feleség megunja és felhív egy asztalost, hogy szerelje meg.
Áll a szerel? meg a feleség a szekrényajtó el?tt, és amikor a villamos jön, az mindig kinyílik.
- Hát sajnos innen nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülr?l látom, mi a hiba. - mondja a szerel?.
Amikor a szerel? beáll a szekrénybe, a feleség rácsukja a szekrényajtót, pont megérkezik a férj, veszi le a kabátját, és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerel?t.
- Maga mit csinál itt? - kérdi.
- Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?