Viccek

A falun keresztülhaladó

A falun keresztülhaladó turista észreveszi, hogy az egyik udvaron egy ember veri a feleségét.
- Mit csinál, jóember? - kérdezi megbotránkozva.
Mire az ember:
- Javítom a mosógépet.

 

Legfélelmetesebb állat

Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb.
Azt mondja a disznó:
- Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed t?lem.
Mondja a bika:
- Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut.
Mondja a csirke:
- Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befosik a félelemt?l, hogy madárinfluenzám van.

 

A zsidó mikulás elmegy az

A zsidó mikulás elmegy az óvodába. Kirakja az ajándékait és így szól:
- Na, gyerekek, lehet vásárolni.

 

Hashajtó

Beteg az orvosnak:
- Doktor úr, egy hete nem volt székletem!
Az orvos felír neki egy nagy adag hashajtót.
Egy hét múlva megint jön a páciens:
- Doktor úr, már a második hét is eltelt, a helyzet még mindig változatlan!
Az orvos felír neki egy extra er?s hashajtót.
Egy hét elteltével megint jön a beteg, és ugyanarra panaszkodik. Az orvos elgondolkodik:
- Mondja, uram, mi az Ön foglalkozása?
- Tanár vagyok, doktor úr!
Az orvos arca felderül:
- Aha, ez a probléma!
Majd a zsebébe nyúl, és el?vesz egy ezrest.
- Tessék barátom, menjen és el?bb egyen is valamit.

 

Egy cigány pasi lelkesen

Egy cigány pasi lelkesen leselkedik a n?i zuhanyzó kulcslyukán át. Arra megy a barátja és megkérdezi:
- Hát te meg mit leskel?dsz?
- Bent fürdik a feleségem!
- És? Nem láttad még meztelenül?
- De igen, csak még fürödni nem láttam.

 

Matektanár és a képek....

A fényképészetbe betér egy matektanár:
- Szeretnék err?l a filmr?l képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?

 

Öngyilkos f?nök

A nyomozó kérdi a csinos titkárn?t:
- Hölgyem, nincs valami ötlete, hogy miért ugrott ki a f?nöke az ablakon?
- Sajnos nincs. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem egy igazi sz?rmebundát, a múlt héten egy sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgy?r?t! Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni, és megkérdezte, hogy mit kérek cserébe.
- És mit mondott neki?
- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni.

 

A vadász betér a kocsmába, és

A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a sz?rér?l, s?t, ha a sebet is megmutatják neki, akkor megmondja a fegyver típusát is egy italért. Hozzák az els? vadb?rt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliber? vadászpuska. Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával l?tték meg. így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer. Másnap a tükör el?tt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- én. éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon.

 

Két barát sétál az utcán,

Két barát sétál az utcán, egyszer csak felkiált az egyik:
- Nézd azt a srácot, milyen jól breakel ott a sarkon!
- Aha, az a fiam, és a tolókocsiját keresi...

 

A csiga és a kecske

A csiga és a kecske sétálnak a parlament felé, és amint beszélgetnek, kiderül, hogy mindketten segédnek akarnak jelentkezni egy politikushoz. Mikor már kifelé jönnek, újra összetalálkoznak, és a csiga örömmel meséli, hogy felvették.
- Hát hogyhogy felvettek?
- Figyelj kecske, itt csúszni-mászni kell tudni, nem mekegni!

 

Terhesség

Egy terhes asszonyka ellen?rzésre megy a n?gyógyászhoz. A vizsgálat után szégyell?sen megszólal:
- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit...
- Tudom, tudom. - feleli a doktor - Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
- Nem egészen err?l van szó. A férjem azt szeretné tudni, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet.

 

Móricka nagyon hülye, ezért

Móricka nagyon hülye, ezért az oroszórán a leghátsó padban ül.
Szakfelügyel?k érkeznek, a tanitó néni pedig orosz mondatokat ír fel a táblára, a gyerekeknek pedig sorban le kell fordítaniuk. A tanitó néni tudja, hogy Móricka nagyon hülye, ezért jó könny? mondatot ír fel neki. Móricka feláll, hosszan töpreng, majd kiböki:
- Úgy megb*sznám.
- Micsodaaa? Nem takarodsz ki azonnal, mocskos hülye kölyök?
Móricka hátrafordul a szakfelügyel?khöz:
- Maguk meg minek súgnak, ha nem tudják?!?

 

Ki kezdje?

A falusi tolvaj lopott tyúkot visz haza. Az anyósa megf?zi, és föltálalja ebédre:
- Te vegyél el?ször! - biztatja a v? az anyósát.
- De bizony te légy az els?, hisz te vagy a kenyérkeres?.
- Nem, ez nem számít! - válaszolja a v? - Akit?l a tyúkot loptam, azt kiáltotta utánam, hogy ,,Fulladjon meg, aki el?ször eszik bel?le!" Hát csak kezdd meg te, mama!

 

Hírdetés!

Egy 72 éves öreg néni elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hirdetést:

" Férj kerestetik! Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban."
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öregember van tolószékben, karok és lábak nélkül.
- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.
- De nincs keze sem!
- Így nem tudom megverni sem.
- És jó az ágyban?
A férfi hátrad?l a tolószékében, és mosolyogva mondja:
- Megnyomtam a cseng?t, nem?

 

Tetanusz

Az öreg bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége utánaszól:
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam, felíratok egy Viagrát.
- Akkor várj, én is jövök. - kászálódik ki a néni a hintaszékb?l.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha el?veszed azt a régi, rozsdás szerszámot.

 

Orvos- Uram, sajnos

Orvos
- Uram, sajnos prosztatamasszázst kell alkalmazni.
A beteg kénytelen-kelletlen négykézlábra ereszkedik, de aztán egyre furcsább lesz a vizsgálat.
- Na, de doktor úr, mit csinál?
Orvos nyögve, elhaló hangon
- Hogy tudsz ilyenkor magázni?

 

Anyós Vicc!

Két cimbora beszélget:
- Holnap tárgyalásra kell mennem!
- Miért?
- Az anyósom leesett a tizedikr?l, én meg elkaptam.
- De hát ezért dicséret járna, nem pedig b?ntetés!
- Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet.

 

H?t?

Mi az: nagy, fehér, és nem tud fára mászni?
H?t?...

 

- Drágám, most, hogy

- Drágám, most, hogy összeházasodtunk és
együtt fogunk élni, elmondanám
miheztartás végett, hogy mik a szokásos
programjaim
Hétf?n este, munka után a kollégákkal
szoktunk kicsit tekézni.
Kedden este teremfoci van, szerdán a
focicsapattal közösen meccset nézünk.
Csütörtökön kártyaparti a barátaimnál,
pénteken biliárd a haverokkal.
Szombat este egy baráti sörözés a
fiúkkal, megbeszéljük a hét eseményeit,
lazítunk.
Vasárnap többnyire becsúszik egy mozi.
Hát kb. ennyi. Ez megfelel neked, Drágám?
- Persze, Édes. Én is elmondom neked,
hogy én hogy osztom be az estéimet, ezt
sokkal egyszer?bb megjegyezni, mint a
tiédet
Én minden este 9-kor kef...k, aki itt
van, itt van, aki nincs, az nincs.

 

Beszélgetés ...

- Kivel beszélgetsz?
- Csak magamban beszéltem.
- Mondtam már, hogy ne állj szóba minden hülyével!