Viccek

El?ször utazik a székely

El?ször utazik a székely bácsi a repül?n. Kérdezi a stewardest?l:
- Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejt?erny? mindenkinek?
- Nagyon ritka, hogy egy repül? lezuhanna, így mi nem tartunk ejt?erny?t!
- Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis mindig van ment?csónak... pedig gondolom úszni többen tudnak, mint repülni!

 

Ejt?erny?s

Az ejt?erny?s gyakorlaton mindenki ugrik sorban, Kovács is kiugrik, meghúzza a zsinórt, ki is nyílik az ejt?erny?je. Mellette elhúz az egyik társa és becsapódik a földbe.
Leérnek, és kérdezik Kovácstól:
- Te beszéltél vele utoljára, mit mondott neked?
- Hát nemtom pontosan, én csak annyit hallottam, hogy "... nyádpics...".

 

Talpraesett keresked?

A vásárló fölháborodottan ront be a ruhaboltba.
- Ez borzasztó, tegnap vettem önöknél ezt a pulóvert. Azt mondták, hogy tiszta gyapjú. És itt
van belevarrva a címke, hogy százszázalékos m?szál.
- Igen, asszonyom. Azt mi varrtuk bele, hogy félrevezessük a molyokat.

 

Paraszt család alszik, felkel

Paraszt család alszik, felkel az apa látja, hogy a tehén megdöglött. Fogja a vadászpuskát lelövi magát.
Felkel az anya, látja a tehén döglött, az ura lel?tte magát, fogja a kötelet s felköti magát.
Felkel a nagyobbik fiú, látja a tragédiát, megy a folyóhoz, hogy beleveti magát. de jön egy tündér és mondja neki:
- Ha 10-szer magadévá teszel, visszacsinálok mindent, élni fog apád, anyád, és a vagyont ér? tehén is.
Próbálkozik, de nem sikerül, megy a habokba.
A középs? fiú ugyanígy jár.
Felkel a kisebbik, látja hogy mi van, megy a folyóhoz. Jön a tündér, mondja neki:
- Ha 10-szer magadévá teszel, visszacsinálok mindent, élni fog apád, anyád, a bátyáid és a tehén is.
- Nem lehetne 20-szor? - mondja a fiú.
- Dehogynem.
- És 30-szor?
- Dehogynem csak csináld már!
- De nem fogsz megdögleni mint a tehén?

 

Az orosz és az amerikai elnök

Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz. Megkérdezi az amerikai, hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva. A jós azt mondja:
- Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehér ház tetején.
Az orosz elnök megörül ennek, és ? is megkérdi, hogy mi lesz Oroszországgal.
- Azt sem láthatom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején is, és van alatta egy szöveg. - feleli a jós.
- És mi az a szöveg? - kérdezi az orosz.
- Azt sajnos nem tudom kibet?zni, mert kínaiul van.

 

Új kakas jön a baromfi

Új kakas jön a baromfi udvarba és egyb?l neki is lát, hogy magáévá tegye az ott lakó n?stényeket. El?ször a tyúkok, aztán a libák, szép sorban minden madár. Látja ezt az öreg kakas és odaszól neki:
-Nem egészséges ám ennyi s**x...
-Ugyanmár.- hangzik a felelet félvárról.
Néhány nap múlva látja az öreg kakas, hogy a kiskakas ott fekszik a szemétdobmon kinyúlva, s egy kesely? köröz fölötte.
-Mondtam én, hogy nem egészséges...
A kiskakas résnyire kinyitja az egyik szemét:
-Psszt! Még elriasztod! :bigsmile: :bigsmile: :bigsmile:

 

Két körzeti megbízott

Két körzeti megbízott sétálgat a falusi patak partján. Látják, hogy Mari néni fej egy
tehenet, amelyik a patakból iszik. Közben Józsi bácsi simogatja a tehén nyakát. Azt
mondja az egyik a másiknak
- Te komám, látod milyen jó gép ez? Beszívja a vizet, hátul pedig tejet ad ki. Vegyünk
egyet!
Másnap vesznek egy tehenet. Leviszik a patakhoz. Az egyik rend?r belenyomja az állat
fejét a vízbe, miközben a másik iszonyatosan rángatja szegény állat t?gyét. A tehén
fullad is, fáj is neki, ezért kipattint egy lepényt a hátsójából. Csodálkozva mondja a
hátsó rend?r
- Te komám, ne nyomjad már annyira mélyre, mert ez már az iszapot szívja!

 

- Mi lesz, ha Teréz sírjára

- Mi lesz, ha Teréz sírjára építik a diákszállót?
- Koleszterin...

 

Terhes kismama

Egy fiatal lány száll fel a buszra, és láthatóan egyik férfi sem adja át neki a helyét. Erre bosszúsan felsóhajt:
- Hát már nem létezik lovagiasság, senki nem akarja átadni a helyét egy terhes kismamának!
Erre felpattan egy srác és azonnal hellyel kínálja a lányt. Azonban meglátja, hogy milyen lapos a lány hasa:
- Bocsásson meg kisasszony, de mennyi ideje terhes?
- Úgy 20 perce, de annyira elfáááradtam...

 

Illemórán a tanár a következ?

Illemórán a tanár a következ? kérdést teszi fel a diákoknak:
- Ha egy el?kel? családból származó, tanult lánynak udvarolsz, és elviszed vacsorázni, mit mondasz, amikor az étteremben ki kell menned a WC-re?
Az egyik diák így felel:
- Bocsi, de pisilnem kell!
- Ez nagyon illetlen! - mondja a tanár. Erre egy másik tanuló:
- Ne haragudj, ki kell mennem a WC-re, mindjárt visszajövök!
- A WC említése vacsora közben elég udvariatlan dolog. - jegyzi meg a tanár.
Egy harmadik diák is megpróbál válaszolni:
- Azt mondanám: Ne haragudj, egy pillanatra ki kell mennem, hogy kezet rázzak egy jó barátommal, akit remélem, a vacsora után neked is bemutathatok! :bigsmile:

 

Betegállomány

A szöszi titkárn? a kórházban fekszik vakbélm?tét után. Bemegy hozzá az egyik kollégan? látogatni. Kérdezi t?le a beteg:
- Hogy mennek a dolgok bent az irodában?
- Jól. A lányok beosztották egymás között a feladataidat. Kati f?zi reggel a kávét, Juli olvassa egész nap a magazinokat, Mari pedig jóban van a f?nökkel.

 

származás

A tanár magyaráz.
-Az araboktól vannak a számaink, a kínaiaktól a porcelán, a naptár a
rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani?
Pistike jelentkezik.
-Tanár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az étteremb?l,
ahol a mama dolgozik, a bor a szomszéd pincéjéb?l, a paprika a hátsó
szomszéd kertjéb?l, a kisöcsém pedig a postástól származik.

 

H?t?gépgyár

Az orosz h?t?gépgyár öreg munkása nyugdíjba megy és ebb?l az alkalomból interjút készítenek vele.
- Mondja elvtárs, van magának otthon h?t?szekrénye?
- Nem, nekem nincs.
- De ember, maga negyven évig egy h?t?gépgyárban dolgozott, ahol semmi mást nem gyártottak, csak h?t?gép alkatrészeket! Ha minden nap csak egy kis alkatrészt vitt volna haza, már lenne otthon h?t?je!
- Higgye el, ezzel próbálkoztam több éven át, de akárhogy raktam otthon össze az alkatrészeket, mindig tank jött ki bel?le.

 

Pistike hazamegy az

Pistike hazamegy az iskolából. Azt mondja anyukájának:
- Anya, van egy jó hírem, meg egy rossz hírem.
- No, kisfiam, mi a jó hír?
- Az, hogy leégett az iskola.
- Jézusom, akkor mi lehet a rossz hír?
- Hogy a tanároknak is sikerült kimenekülniük.

 

Öreg bácsika beszélget a

Öreg bácsika beszélget a farkával:
- Na, idefigyelj! Együtt születtünk, együtt cseperedtünk, együtt
veszítettük el a szüzességünket, együtt házasodtunk.
Nehogy már el?bb dögölj meg mint én!

 

Autópályán

A rend?r leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi t?le:
- Uram, megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal?
A sof?r kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.
- Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rend?r - Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni.
- Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?

 

Stirlitz megy az erd?ben,

Stirlitz megy az erd?ben, amikor megreccsen a bokor.
- Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat - gondolta Stirlitz.
- Legközelebb? - gondolta a medve.

 

Egy férfi költözködik, de a

Egy férfi költözködik, de a kanapéja sehogy sem fér ki az ajtón.
Er?lködik, de a végén a kanapé beszorul az ajtóba. Ekkor áthívja a szomszédot, aki az ajtó másik oldalán er?lködik. Így megy vagy 10 perce, majd a tulaj lihegve megszólal:
- Ej, szomszéd, azt hiszem, ezt sose fogjuk kivinni!
Mire a szomszéd:
- Ja, kivinni?

 

Traian Basescu elmegy a világ

Traian Basescu elmegy a világ leghíresebb jövend?mondójához, megkérdi
- Mi lesz Romániával öt év múlva?
- Öt év múlva háborúban fogtok állni az oroszokkal.
- Ne izélj, na. Várj, kérdezek valami komolyabbat: tíz év múlva mennyibe fog kerülni egy deci whisky Bukarestben?
- Tizenöt rubelbe.
- És Kolozsváron?
- Két euróba...

 

Maga, ott az utolsó sorban! -

Maga, ott az utolsó sorban! - szólítja fel a professzor az el?adóteremben az egyik hallgatót.
- Hány lakosa van a legnagyobb japán szigetnek, és mi a neve?
- Sok - válaszolt a hallgató. - És Kovács Jánosnak hívnak.