Viccek

Jancsi és Mariska legeltetik az állataikat

Jancsi és Mariska legeltetik az állataikat. Jancsi egy tehenet, Mariska egy bikát.
Egyszer csak a bika felkapaszkodik a tehén hátára. Jancsi néz egy ideig, majd megkérdezi Mariskát: - Mit szólnál hozzá, ha én is azt csinálnám amit a bika? Mariska elgondolkodik, majd válaszol:
- T?lem... a te tehened

 

Halász

A halász lelkendezve megy haza:
- Anyukám, anyukám, ebben a hónapban egy deka húst sem kell venned!
- De jó! Annyi halat fogtál?
- Nem, de elittam a teljes fizetésem!

 

A feleséghez megérkezik a

A feleséghez megérkezik a szeret?je, de miel?tt belekezdenének a házasságtörésbe, az asszony így szól
- Drágám! Takarjuk le a papagáj kalitkáját, mert a múltkor is majdnem lebuktatott bennünket!
Így is tesznek, majd a férfi új ötlettel áll el?
- Kedvesem! Kitaláltam egy új pózt! Te letérdepelsz, én felugrok a csillárra, belengek, majd az asztalon dobbantva mélyen beléd hatolok hátulról!
Erre megszólal a papagáj
- Nem érdekel ha a nyelvem is kivágjátok, de ezt akkor is látni akarom!

 

Másodheged?s

- Nagyon szép asszony a Józsi felesége, de egy kicsit könny?vér?. Nem lep?dnék meg, ha a férje csak a másodheged?s szerepét játszaná.
- Másodheged?s? Szerintem már az is nagy eredmény, ha a férj egyáltalán játszhat a zenekarban!

 

Kenguru

Új kenguru érkezik az állatkertbe, beteszik egy körbekerített karámba. Másnap reggel a gondozók odakint találják. Erre építenek egy új, 4 méter magas kerítést, ám másnap reggel megint sikerül kijutnia a kengurunak.
Erre építenek egy 10 méter magas kerítést. A helyzet másnap reggel is ugyanaz. Ekkor már 15 méterre emelik a kerítés magasságát.
A szomszéd ketrecben lakó teve megkérdi a kengurutól:
- Te, mit fogsz csinálni, ha 50 méter magasra emelik a kerítést? Akkor is ki tudsz majd jutni?
- Persze - válaszolja a kenguru, - de csak akkor, ha továbbra is elfelejtik bezárni a kaput. :bigsmile:

 

- Miért vigyorog a kerti

- Miért vigyorog a kerti törpe?
- ???
- Mert csiklandozza a seggét egy f?szál.

 

Japán turista

Japán turista beszáll egy taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy körbevigye a városban.
Mennek a rakparton, egyszercsak megkérdezi a japán:
- Ez mi? - mutat a várra.
- Ez a Budai vár.
- És meddig épült?
- 50 évig. - válaszolja a taxis.
- Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának - mondja a japán.
A sof?r morgolódik egyet de nem szól semmit.
Kis id? múlva jön az újabb kérdés:
- Na és ez mi?
- Ez a Lánchíd - válaszol a taxis.
- És ez meddig épült?
- 7 évig - jön a felelet.
- Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának. - büszkélkedik a japán turista.
A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit.
Öt perc múlva megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi:
- Ez mi?
- Mit tudom én, tegnap még nem volt itt!

 

Büdös szájú lány menni akar

Büdös szájú lány menni akar buliba, de az anyja csak akkor engedi el, ha nem nyitja ki a száját. Lány beleegyezik, megy a buliba. Buliban leül a kanapéra, mellé ül egy srác, és így szól:
-Szia, jössz táncolni?
Lány rázza a fejét.
-Na de gyere már táncolni
Lány rázza a fejét ismét.
-Te nem tudsz beszélni?
-De tudok!
-Fúúj, fingottál?
-Nem!
-Már megint???!!!  

 

A kocsmáros bosszúja

Egy pasi bemegy a kocsmába és rendel egy sört.
- 300 forint lesz! – mondja a csapos.
A pasi el?vesz 60 db ötforintost és beszórja a pult mögé! A csapos nagyon ideges lesz, de hát nem tehet semmit.
Másnap ismét bemegy és iszik egy sört. Fizetéskor ad egy ötszázast a csaposnak aki a visszajáró 200 forintot szétszórja a kocsmában.
Mire a hapsi letesz 100 forintot a pultra:
- Kérek még egy sört!

 

Ronda öltöny

A ruházati bolt vezet?je visszajön az ebédszünet után, és látja, hogy az eladónak be van kötve a keze. Az eladó büszkén újságolja:
- Képzelje, eladtam azt a nagyon ronda öltönyt, ami már két éve itt porosodott nálunk.
- Arra a rózsaszín förmedvényre gondol a kék gombokkal?
- Igen.
- Hát ez nagyszer?. Fogadni mertem volna, hogy azt sosem adjuk el. De miért van bekötve a keze?
- Amikor kikísértem a vev?t, az a rohadt vakvezet? kutya megharapta a kezem.

 

Gyorshajtásért

Autóst büntet a rend?r:
- Felírom gyorshajtásért!
- Még mindig jobb, mint ha én írnám fel magát!
- Miért, kicsoda maga?
- A sírköves.

 

A sz?ke titkárn?t els?

A sz?ke titkárn?t els? munkanapján elküldik kávét csinálni. Mivel még sosem f?zött kávét, lemegy a közeli presszóba egy termosszal.
- Elnézést, belefér ebbe a termoszba hat csésze kávé?
A pincér nézegeti a termoszt egy kicsit, aztán felel:
- Igen, azt hiszem hat csésze pont elfér benne.
- Ó, ez nagyszer?! Akkor kérek kett?t cukorral, egyet cukor nélkül, egyet tejszínnel és két capuccinot!

 

Rabbit gain

- Hogy öli meg a nyuszi a kardfogú tigrist?
...
- Tigris, te leetted magad.

 

Meneküljünk, jön az APEH !

Meneküljünk, jön az APEH ! Menekül a csiga az erd?b?l. Találkozik a rókával.
-Mi van csiga, miért tepersz ennyire?
-Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
-Na és?
-Hát tudod, nekem is saját házam van, az asszonynak is saját háza van, meg a
gyereknek is. Sürg?sen le kell innen lépnünk.
Elgondolkodik a róka, majd ? is futni kezd. Találkoznak a gólyával.
Megszólítja a kissé lemaradó ravaszdit
-Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
-Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erd?be, vagyonvizsgálatra.
-És akkor mi van?
-Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Ezek minket
lecsuknak!
A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezd
-Hát, fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink
sincs. Az is mindig össze van sz..va, tehát csúnya is - szóra sem érdemes.
A csiga loholás közben kárörvend?en visszaszól
-Nana, gólya! Fél év itthon, fél év külföldön?!! Aztán mib?l?

 

Pszichológiai vizsgálat

- Állva szokott vizelni?
- Igen, persze.
- Általában vagy minden esetben?
- Hát ha sz@rok, azért külön nem állok fel!

:bigsmile: :bigsmile:

 

Zsiráfpörkölt

Egy étterem ablakában ez a reklámtábla áll:
"Ha olyat rendel, amit nem tudunk teljesíteni, fizetünk 5000 forintot!"
Egy vendég kipróbálja, bemegy és friss zsiráfpörköltet rendel. Aztán megdöbbenve látja, hogy bevezetnek a konyhába egy zsiráfot. Eltelik fél óra, majd kijön egy pincér és szó nélkül letesz egy ötezrest az asztalra.
- De miért, mi történt? Hiszen az el?bb vezették be a zsiráfot a konyhába.
- Igen, zsiráfunk az van, de sajnos a krumpli elfogyott.

 

- Te, apjuk, figyelje már! A

- Te, apjuk, figyelje már! A gyerek nem száll le a nyakamról, hogy vagy vegyek neki biciklit, vagy játsszak vele papás-mamást.
- Hát asszony, pénzünk nincsen a biciklire, úgyhogy játsszál vele, amit akar, hogy maradjon békén!
- Anyúúú, vegyünk nekem bicikliiit!
- Már mondtam, kisfiam, hogy nincs rá pénzünk.
- Jó, akkor játsszál velem papás-mamást!
- Na jó, hogy kell azt játszani?
- Hát, fürödj meg, aztán öltözz hálóingbe (anyuka megteszi). Most bújj be az ágyba, és várjál rám! (anyuka ezt is megteszi)
(gyerek felöltözik apja ruhájába, fogja apja táskáját, benyit a hálószobába és odaszól anyukának)
- Hé, asszony, öltözzé'! Megyünk biciklit venni a gyereknek!

 

Megy haza a sz?ke n? az

Megy haza a sz?ke n? az autóvezet?i vizsga után. A férje gúnyosan kérdi:
- Na, meghúztak?
- Ketten is, de legalább megvan a jogsim!

 

Elmegyógyintézet

Az elmegyógyintézetben egy tolószékes néni száguldozik a folyosón.
Az egyik n?vérke megállítja:
- Maga mit csinál?
- Gyorsan hajtok!
N?vérke jópofán:
- Láthatnám a jogsiját?
A néni mutat neki egy cukorkás papírt.
- Rendben van, de egy kicsit lassabban menjen.
Amint elment a n?vér, a nyanya megint száguldozni
kezdett.
Pár perc múlva egy pucér csávó kiugrik elé:
- A francba.... Megint szondáztatnak...

 

Gyertya

Egy házaspárnak sokáig nem születik gyereke, és elmennek a paphoz tanácsért. A pap mondja nekik, hogy pont jókor jöttek, mert épp most helyezték ki Rómába 10 évre, és holnap indul. Amint odaér, az els? dolga lesz, hogy egy gyertyát gyújt az érdekükben. Telik-múlik az id?, a pap visszajön 10 év múlva, és els? útja a házaspár házához vezet. Ahogy bekopog az ajtón, szörny? gyerekzsivaj fogadja. A n? ajtót nyit, három kisgyerek lóg a karján, egy pár a szoknyájába kapaszkodik, a pap összesen tízet számol meg.
- Ez aztán a kellemes meglepetés! - kiált fel - Úgy látszik, meghallgatta a Jóisten az imámat. De hol van a férje?
- A férjem Rómába utazott - mondja a n?.
- Rómába? - kérdezi a pap - Miért ment Rómába?
- Hogy elfújja azt a rohadt gyertyát, amit a tisztelend? úr meggyújtott!