Viccek

Két kisfiú

Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:
- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezd?dik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "ba'meg".
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcs?n. Anyuka éppen reggelit készít. A 6 éves lép be el?ször és így szól:
- A büdös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcs?n felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcs?n és megkérdi a 4 évest:
- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
- Hát, ba'meg, müzlit biztos nem.

 

Motorosok a szaunában

Három motoros, egy Hondás, egy BMW-s, és egy Harleys ül egy szaunában. Hirtelen egy folyamatosan csipogó hangot hallanak. A Hondás megszorítja a karját, mire a csipogó elhallgat. A többiek kérd?en ránéztek, mire a Hondás:
- Van egy mikro-chip a b?röm alatt.
Pár perc múlva egy telefon csengett. A BMW-s felemeli a tenyerét a füléhez. Amikor befejezi a beszélgetést, megmagyarázza:
- ez volt a mobilom, van egy mikro-chip a kezemben.
A Harleys érzi, hogy eléggé el van maradva a többiekt?l, ezért felül kell múlnia ?ket. Úgy dönt, olyat kell csinálnia, ami legalább ennyire hatásos. Feláll és kimegy a mosdóba. Mikor visszaér egy wcpapír lóg a fenekéb?l.
A többiek felhúzták a szemöldöküket és rámerednek. Mire a Harleys:
- Kérlek, nézd már meg, nem-e jött faxom!?

 

Áll a tükör el?tt egy kövér

Áll a tükör el?tt egy kövér n?, és kérdi:
- Tükröm, tükröm, mondd meg nékem, ki a legszebb a vidéken?
A tükör erre így felel:
- Állj odébb, mert nem látok semmit!

 

Villanyoszlopok

Egy kis faluba bevezetik az áramot. Az összes férfi megy oszlopokat ásni. Hogy jobban menjen a munka, versenyt hirdetnek a brigádok között. Este számlálás, kérdezik az els? csoporttól:
- No, mennyi?
- 8.
- Jó munkát végeztetek.
Jön a következ? brigád:
- Mi 11-et állítottunk le.
- H?, ez már szép!
Következnek a rend?rök:
- Hát ti mennyit ástatok le?
- Mi? Kett?t!
- Kett?t? Hogy-hogy? A többiek mind 8-10 oszlopot ástak!
- De az övéké mind kilátszik!

 

Ajzószer

Egy lótenyészt? elmegy az állatorvoshoz:
- Doktor úr, tudna még felírni abból az ajzószerb?l, amit múltkor a lovamnak ajánlott?
- Persze! Mi is volt a neve?
- Arra sajnos nem emlékszem, de olyan kellemes fahéjas íze volt...

 

Újonc

Új segédet vesz fel a patikus. Az els? éjszakai ügyelet el?tt így oktatja:
- Egyszer? dolog ez. Ha öv alatti panasszal jönnek, adjon ricinust, ha öv felettivel, aszpirint!
Másnap reggel a segéd boldogan mondja:
- Török Úr! Valóban nem volt semmi baj. Egy eset kivételével a tanácsai szerint jártam el.
- Ez a valami speciális eset volt?
- Igen. Bejött egy csodálatos n?. Szétnyitotta a kabátját, alatta nem volt semmi. Rám nézett és azt mondta: "Szépfiú, egy éve nem láttam férfit!" No, ennek szemcseppet adtam!

 

N?k és a Szahara

Három n? megy a sivatagban: egy barna, egy vörös, és egy sz?ke. A barnánál van kaja, ha megéheznek legyen mit enni, a vörösnél van innivaló, ha szomjasak lesznek, legyen mit inni.
- És a sz?kénél mi van?
- Egy trabantajtó. És miért? Hogy ha melegük van, le tudják húzni az ablakot!

 

N?választás

Egy fickó meg szeretett volna házasodni, de mivel három olyan lány is akadt, aki tetszett neki, egy módszerre volt szüksége, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális számára. Így aztán mindhármuknak adott ezer-ezer dollárt, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk. Az els? lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre specializálodott szakemberhez ment, majd azt mondta:
- Lám, mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehet? legszebbnek láss engem.
A második horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, videót, és egy teljes hónapra elegend? sörkészletet vásárolt, mondván:
- Nagyon szeretlek, és azt szeretném, hogy Te mindennél és mindenkinél jobban érezd magad.
A harmadik befektette a t?zsdén a maga 1,000 dollárját, részvényeket adott és vett, opciós meg egyéb határid?s ügyleteket kötött, és megsokszorozta az eredeti összeget:
- A pénzt a közös jöv?nk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házassagunk lesz.
A srácot teljesen leny?gözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük.
Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után...
... a legnagyobb mell?t választotta.

 

Okos embernek esze van

New York-ban egy elegáns n? bemegy egy bankba, és közli, hogy külföldi utazáshoz szeretne 3000 dollár gyors hitelt felvenni.
A bankban beleegyeznek, azzal a feltétellel, hogy felajánl valamit fedezetként.
- Itt áll a Rolls-Royce-om az épület el?tt, megfelel? - mutatja a n?.
A bank vezet?je nagyon elégedett. Amikor a n? távozik, kinevetik, hogy milyen buta, amiért ekkora értéket hagyott fedezetként, egy ilyen kis kölcsönért.
Három hét múlva az asszony visszatér a bankba, hogy visszafizesse a kölcsönt és a 21 dolláros kamatot. Az igazgató így szól:
- Hölgyem, utánanéztünk az Ön számlájának, és kiderült, hogy igen nagy vagyonnal rendelkezik.
Árulja már el, hogy miért volt szüksége mégis a gyors hitelre?
- Nos, mit gondol, hol máshol hagyhattam volna New York Cityben 3 hétre az autómat ilyen olcsón, úgy, hogy még vigyáznak is rá?

 

A fakír egy új mutatványt ad

A fakír egy új mutatványt ad el? a színpadon. A közönség feszülten
figyeli, miközben el?veszi a nemi szervét, és beleteszi egy krokodil szájába, majd
egy er?teljeset rácsap a krokodil fejére. A néz?k közül mindenki elh?lten
szemléli az eseményeket. A fakír körbenéz, kinyitja a krokodil száját, és
körbemutogatja a sértetlen szervet. Ezután a közönséghez fordul:
- Jelentkez?t várok, aki megpróbálkozik a mutatvánnyal!
A színpadon síri csend... Hirtelen egy fiatal, sz?ke hölgy pattan fel:
- Én megcsinálom!
- Maga? - ráncolja a szemöldökét a fakír.
- Igen, csak ne tessék nagyot ütni a fejemre!

 

Id?s néni

Id?s néni kopogtat a tanári ajtaján:
- A Pistike nagymamája vagyok és szeretném elkérni az unokámat az utolsó óráról.
- Az lehetetlen! Pistike ma nem is jött iskolába.
- Akkor hol van?
- Azt hiszem, az Ön temetésén.

 

Két székely...

Két székely télen vágja a fát az erd?be. Az egyiken nincsen sapka. Erre megkérdezi t?le a másik székely:
- Te komám, hát rajtad miért nincs ebben a nagy hidegben sapka?
- Amiota balesetem volt, azóta nem hordok sapkát ...
- Baleseted? Hát mi történt?
- A multkor megkínáltak pálinkaval és nem hallotam!

 

Papagáj & öreg hölgy

Az öreg hölgy papagájt szeretne venni, ezért elmegy a kisállat-kereskedésbe. Sokáig nézegeti a papagájokat, majd megkérdezi az egyikt?l:
- Na, te cifratollpamacs, tudsz-e beszélni?
- És te vén madárijeszt?, tudsz-e e repülni?

 

Karácsony

A skót kisfiú megkérdezi az apját:

- Apa, mi lesz a karácsonyfa alatt?
- Hát parketta fiam, parketta.

 

Kavirnyázik ezerrel a taxis a

Kavirnyázik ezerrel a taxis a forgalomban. Az utas egy ideig csendben retteg, majd egy túlságosan hajmereszt? man?ver után odaszól:
- Hallja-e, vigyázzon jobban! Engem hat gyerekem vár otthon!
A taxis dühösen visszavág:
- Hölgyem, hat gyereke van és még maga mondja nekem, hogy vigyázzak?

 

Vasaló

Hazamegy a férj, sz?ke felesége b?ntudatosan megy elé:
- Ne haragudj, drágám, de ki akartam vasalni a nadrágodat, véletlenül rajta felejtettem a vasalót, és egy nagy lyukat égettem a szárába.
- Ne is tör?dj vele - mondja a férj. - Van még egy ugyanolyan.
- Igen, ez nekem is eszembe jutott - mondja büszkén a feleség - abból foltoztam be a kiégetett lyukat!

 

Vadász...kutya?

Egy falun keresztülhaladva egy autós elüt egy kutyát. Hamarosan felt?nik a kutya gazdája is, egy vadászpuskával a kezében. Az autós rémülten mondja:
- Uram, sajnálom, hogy elütöttem a kutyáját. Szívesen kifizetem az árát. 10.000 forint elég lesz?
- Hát nem is tudom...
- De 20.000 forint már csak elég a kár megtérítésére?
- Egye fene, adja a pénzt.
Az autós leszámolja az összeget, majd megjegyzi:
- Sajnálom, hogy elrontottam a vadászatát!
- Nem vadászni indultam, ezt a rohadt kutyát akartam lel?ni.

 

Vizirend?rök

Vízirend?röknél sorozás van, néhány újonc eljut a gyakorlati feladatokig. A f?törzs odaállítja az els? jelöltet az úszómedence széléhez, és utasítja:
- Na, Kovács jelölt! Most azonnal ússzon le kétszáz métert!
Mire az:
- Na de f?törzs! Hát ez a medence nincs is olyan mély!

 

Vadászat

Azt mondja az apa a fiának:
- Gyere fiam, fogd a puskát, a kötelet, a kutyát, mert most megtanítlak medvét vadászni.
El is mennek, megállnak egy nagy feny? alatt. A tetejébe ott a medve.
- Na most jól figyelj, elmondom, hogy járunk el. Én felmászok a fára, lelököm a medvét, a kutya úgy van betanítva, hogy amikor leesik valami a fáról a tökébe harap, erre összehúzza a négy lábát, te odaszaladsz, lekötöd és megvan a medve.
- Értem, értem, édesapám, de minek ide puska?

- ...hát, tudod azért fiam, mert ha netán a medve lökne le engem, akkor te fogd a puskát és l?dd le a kutyát.

 

Részeg Autós!

Egy részeg autós több mint százzal száguld éjszaka a városban. Megállítja egy rend?r:
- Uram nem látta a sebességkorlátozó táblát?
- Miért? Ellopta valaki? - kérdezi a részeg.