Viccek

Almamag

Pistike kimegy a piacra és almamagot árul. Odamegy a rend?r:
- Mit árulsz, fiacskám?
- Almamagot. Nagyon jót tesz az agym?ködésnek!
- És mennyibe kerül?
- 500 forint egy zacskóval, 10 db van benne.
A rend?r meg is veszi és elmegy, de aztán 5 perc múlva vörös fejjel jön vissza:
- Te büdös kölyök, átvertél! Ennyi pénzért annyi almát vehettem volna, amennyiben többször ennyi mag van!
- Látja milyen gyorsan hat az almamag?

 

Az igazgató titkárn?je

A bankigazgatónak fontos tárgyalása van egy gazdag néger királlyal, de közbejön neki valami, ezért a titkárn?jét küldi el a tárgyalásra. Lelkére köti, hogy legyen nagyon kedves a királyhoz, mert fontos ügyfél, rengeteg pénze van a bankban. Az ebéd közben a titkárn? ijedten veszi észre, hogy nagyon megtetszett a négernek. Akkor esik igazén kétségbe, mikor az megkéri a kezét, hogy menjen feleségnek a háremébe. Megpróbálja finoman elhárítani:
- Én megfogadtam, hogy csak ahhoz megyek hozzá, aki nászajándéknak egy 50 karátos gyémántot ad nekem.
A király telefonál egyet.
- Rendben, én megvenni.
- De azt is megfogadtam, hogy csak úgy megyek férjhez, ha egy 50 szobás palotában lakunk.
A néger láthatóan gondban van, most már hoszabban telefonál, de végül kiböki:
- Rendben, én megépíteni.
Most már a csaj kezd nagyon feszengeni, de kivágja magát:
- És utoljára, azt is megfogadtam hogy csak olyanhoz megyek hozzá, akinek 40 centiméteres farka van.
A négernek most már igazán nagy gondja van, gyöngyözik a homloka, de nem adja fel.
- Rendben, én levágni bel?le!

 

Hogyan halt meg Napóleon?

A rend?rtiszti f?iskolán az egyik jelölt megbukik.
- Mik voltak a kérdések? - kérdezi t?le a barátja.
- Az els?, hogy hogyan halt meg Napóleon?
- És mit válaszoltál?
- Hogy leesett a Waterlooról.
- Hát a második?
- Hogyan halt meg Rákóczi?
- És erre mit válaszoltál?
- Hogy belefulladt a Rodostóba.
- És a harmadik?
- El kellett mondanom a Szeptember végént!
- Na mondd el!
- 29, 30, 31.
- Te hülye, hát itt a hiba, a szeptember csak 30 napos!

 

A rend?r a parkban gyanús

A rend?r a parkban gyanús neszezést hall egy bokor mélyér?l. Odasiet:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rend?r menjen már a fenébe. Tetszik a rend?rnek a módszer, odamegy a legközelebbi gyanús bokorhoz is:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rend?r menjen már a fenébe.
A harmadik bokornál is megáll a rend ?re:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
El?bukkan két zilált, rémült fej. A rend?r teljesen megdöbben:
- Mi? Ketten vannak? 1000 forint

 

napi vicc

Mi a hóc?
Fehérnem?. A hó fehér, a C meg
nem ?..

 

Kérek egy korsó sört!

Bemegy a kocsmába egy 16 éves fiú, és így szól a pincérn?nek:
- Kérek egy korsó sört!
A pincérn? - látva a fiú korát - megkérdezi:
- Bajba akarsz keverni?
- Talán majd kés?bb, el?bb egy sört kérek.

 

Spórolás

A skót kisgyerek lelkendezve megy haza.
- Képzeld apa! Ma spóroltam 2 fontot.
- Hogyan kisfiam?
- Az iskolából hazafelé nem ültem fel a villamosra, hanem szaladtam utána.
- Jajj de hülye vagy fiam, miért nem taxi után szaladtál? Akkor sokkal többet spóroltál volna.

 

Móricka és a hashajtó

Móricka anyukája elküldi Mórickát a gyógyszertárba hashajtóért. Móricka elmegy, de nem tudja, mi az a hashajtó, úgyhogy megissza. Találkozik egy öreg nénivel, aki megkérdi t?le:
- Kisfiam! Nem tudod, hol van a gyógyszertár?
- Tessék követni ezt a barna csíkot és odajut!

 

Mókuska randira készül?dik.

Mókuska randira készül?dik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen leszarja egy galamb.
Mókuskát majd szétszedi az ideg...
- Te verébagyú buta galamb! Miért szartál le, épp randira készül?döm! - Mire a madár:
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!!!

 

A diáklány

A diáklány kés?n ér haza az edzésr?l.
- Mit csináltatok ilyen sokáig? - förmed rá az anyja.
- Az edz?m rámparancsolt, hogy csináljak még száz fekv?támaszt.
- Na és sikerült?
- Nem, már ötvennél elment.

 

Szibériában

Szibériában a helyi kolhoz fakitermel? brigádja vásárol egy láncf?részt az USA-ból. Lefordíttatják a kezelési utasítást, melyben az áll, hogy ezzel a f?résszel egy munkás naponta legalább 12 köbméter fát tud kitermelni. A brigádvezet? odaadja a f?részt a legjobb munkásnak:
-No, Iván, mutasd meg ezeknek a nyamvadt amcsiknak, hogy mit tudunk! Iván bemegy az erd?be, reggelt?l estig vágja a fát az új f?résszel. Este lemérik a teljesítményét. hát, csak 8 köbméter.
Másnap jobban rákészül, megiszik egy üveg vodkát, egész nap megállás nélkül dolgozik, este a mérés: csak 10 köbméter.
Bedühödik a brigádvezet?, hogy milyen bóvlit sóztak rájuk és ír a cégnek egy reklamáló levelet. A gyártó cég erre elküldi egyik szakemberét, hogy kivizsgálja a panaszt. Mikor megérkezik, bemutatják neki Ivánt, és elmennek kipróbálni a f?részt. Az amerikai beindítja a f?részt, mire Iván:
-Ez berreg?

 

Jószív? gazdag ember

Megy egy nagyon gazdag ember a limuzinjával, amikor azt látja, hogy két férfi hasal az út mellett, és a füvet rágja. Szól a sof?rnek, megállnak. Megkérdezi az egyik f?ev?t:
- Emberek, maguk miért eszik a füvet?
- Nagyon szegények vagyunk, nincs pénzünk normális ételre - válaszolja egyikük.
- Na, jöjjenek, szálljanak be - invitálja a gazdag ember.
- Uram, nekem van egy feleségem és két gyerekem is - szabadkozik egyikük.
- Nem baj, hozza csak ?ket is nyugodtan.
- Nekem is van feleségem, meg hat gyerekem - mondja a másik szegény ember.
- Nem baj, ?k is jöhetnek.
Beülnek, elindulnak. Az egyik férfi hálálkodik:
- Uram, maga nagyon jószív?.
- Nem tesz semmit, a kertemben úgyis egy méteres a f?.

 

Ha még nem vagy fáradt....

Család sétál a parkban.
- Nézd, Apu! Ott van a távolban egy nagy piros L bet?! - kiált föl izgatottan a gyerek.
- Nem nézem. - feleli mogorván a szigorú apa.
Erre az asszony dühösen felcsattan:
- Igazán lehetnél vele egy kicsit L-néz?...

 

Egy sz?ke n? bemegy a

Egy sz?ke n? bemegy a könyvtárba és kinéz magának egy könyvet. Hazaviszi és vacsora után elkezdi olvasni, ám 10 perc után elalszik rajta.
Másnap visszaviszi a könyvtárba és mondja a könyvtárosnak:
- Visszahoztam a könyvet, de be kell vallanom, ez volt életem legunalmasabb olvasmánya. A történetnek semmi értelmét nem találtam, emellett annyi szerepl? volt benne, hogy nem is tudtam megjegyezni ?ket!
A könyvtáros hátraszól a kollégájának:
- Figyelj csak, kiderült, ki vitte el a telefonkönyvünket!

 

Részeg az úton

A kocsma el?tt egy tökrészeg férfi fekszik a földön. Egy járókel? megkérdi:
- Magával meg mi történt? Hívjunk segítséget?
- Á, dehogy, éppen dolgozom. Én vagyok a kocsma reklámja.

 

A sz?ke n?

A sz?ke n? automata mosógépet kap a férjét?l ajándékba. Nagyon boldog, alig, hogy beüzemelik, már másnap mosni akar. Gyorsan levetk?zik és nekilát berakni a ruhát. Hirtelen haza ér a férj, s döbbenten látja, hogy a felesége meztelenül áll a mosógép mellett és rakja a ruhát.
- Drágám!! Te miért vagy meztelen?
- Mert a használati utasítás szerint, az els? programot ruha nélkül kell indítani!

 

Rend?r vizsgázik

A rend?r vizsgázik és odamegy hozzá az okos, aki már letette a vizsgát.
- Figyelj, megmondom a kérdésekre a választ sorrendben, csak azt jegyezd meg. Az els? kérdés az, hogy ki fedezte fel Amerikát, a válasz Kolumbusz Kristóf. A második kérdésre pedig az hogy mikor kezd?dött a második világháború, erre a válasz 1939. A harmadik kérdés pedig hogy létezik-e élet a Marson, arra a válasz pedig hogy igen, de tudományosan nem bizonyított.
A rend?r megköszöni és bemegy a terembe. A vizsgabiztos megkérdezi:
- Hogy hívják magát?
- Kolumbusz Kristóf.
- Mikor született?
- 1939.
- Mondja, maga hülye?
- Igen, de tudományosan még nem bizonyított.

 

Tetanusz

Egy öreg bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége utánaszól:
- Hová mész?
- Elmegyek a dokihoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam, felíratok egy Viagrát.
- Akkor várj, én is jövök. - kászálódik ki a néni a hintaszékb?l.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanusz oltást, ha el?veszed azt a régi, rozsdás szerszámot.

 

Mi a tapasztalatlan turista

Mi a tapasztalatlan turista utolsó kérdése?
Ki vagy te, hogy júniusban bundában szeded itt a málnát?

 

Hazahordott munka

Panaszkodik az asszony a férjének:
- Figyelj, Jen?, mindig hazahordod a munkádat a munkahelyedr?l. Én így nem tudok tovább veled élni!
- Na és, nagyon sok ember hazahordja a munkáját. Sajnos ilyen id?ket élünk.
- Az igaz, de nem mindenki boncmester!