Viccek

Iskolában

A tanár nincs megelégedve az els?sök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.

 

Két székely beszélget

Két székely beszélget:
- Te! A fiam belepisilte a nevét a hóba!
- És?
- De a te lányod kézírásával!

 

A szemészeten

A szemészeten a beteg letolja a nadrágját és csupasz fenekét az orvos felé fordítja.
- Jóember! Tudja ön, hogy hol van? A szemorvosnál!
- Tudom, tudom. De látja doktor úr azokat a kis sz?rszálakat a fenekem körül?
- Igen, látom.
- És azok végén a pici kis gombócokat?
- Azt is látom!
- Nahát! Ha azokat megpróbálom leszakítani, mindig könnybe lábad a szemem!

 

"tragédia"

A tanítónéni a "tragédia" fogalmát szeretné megtanítani a gyerekeknek. Meg is kérdezi Pistikét, hogy tudna-e példát mondani a tragédiára. Pistike nem habozik:
- Hát például tragédia az, hogy a nagypapámnak döglenek a disznói!
- Nem Pistike, tévedsz: ez valóban nagy baj, de nem tragédia! A tragédia az volna, ha a mi nagy vezérünk, Rákosi elvtárs hirtelen és váratlanul elhalálozna! Érted?
Néhány hét múlva szakfelügyel? érkezik az iskolába, és a tanítónéni imponálni szeretne neki, ezért ismét el?veszi a témát, amit már olyan jól elmagyarázott.
- Gyerekek, meg tudná nekem valaki mondani, mi a különbség a baj és a tragédia között? Pistike?
- A tragédia az, ha a mi nagy vezérünk, Rákosi elvtárs hirtelen és váratlanul meghal. Az tragédia! De nem baj! A baj az, hogy a nagyapámnak döglenek a disznói...

 

napi vicc

mi a hóc?
fehérnem?
a hó fehér a c nem ?

 

Tigrispuzzle

A sz?ke n? idegesen felhívja a barátját:
- Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz ez a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem!
- Minek kellene kijönnie bel?le?
- A dobozon egy tigris van.
A barát kíváncsi lesz, átmegy a sz?kéhez. Végignéz az asztalon és azt mondja:
- El?ször is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg. Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet.

 

Két rend?r találkozik

Két rend?r találkozik:
- Képzeld beiratkozom az egyetemre.
- Nem is tudtam, hogy tudsz írni.
- Na, nem is levelez?re gondoltam...

 

Beszélgetés

Lány mondja az édesapjának:
- Apa....egy fiú a suliban olyat mondott, amit nem értek... Azt mondta,hogy szép a szélvéd?m, gyönyör? a csomagtartóm,jó a kasztnim, és kifogástalanok az ütköz?im...
Mit jelent ez?

Az Apa válasza:
- Mondd meg neki, hogy még garanciális vagy, és ha felmeri emelni a motorháztet?det, hogy ellen?rizze az olajszintedet, akkor letöröm a kipufogóját!

 

Utolsó kívánság

A többszörös gyilkossággal vádolt személyt villamos székbe ültetik.
- Van valami utolsó kívánsága? – kérdi az ?r.
- Igen
- És mi?
- Megfogná a kezem?

 

Rend?r és a fía!

A rend?r rászól a fiára
- Fiam, ne dohányozz, korai az még neked!
- De papa, te is ötödikes voltál, mikor elkezdtél cigarettázni! - válaszol a gyerek.
- Igen, fiam, de én akkor már tizenhat voltam

 

Drog leszoktatás

Két orvos beszélget:
- Képzeld, tegnap 20 gyereket szoktattam le a kábítószerr?l!
- Valóban, hogyan?
- Hát rajzoltam egy nagy kört meg egy kis kört és azt mondtam: "Ekkora az agyatok, miel?tt elkezdtek drogozni, és ekkora lesz, ha nem hagyjátok abba!
- Én tegnap 100 gyereket szoktattam le!
- Azta, és hogyan?
- Rajzoltam egy kis kört meg egy nagy kört és azt mondtam: "Ekkora a segglyukatok miel?tt bementek a börtönbe..."

 

Egy 85 éves férfi

Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra.
Az orvos sperma vizsgálatot is el?ír, és átad a férfinak egy üveget,hogy vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát.
A 85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget,
éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy el?z? nap elvitte.
Az orvos megkérdi, mi történt.
A férfi mesélni kezdi: Hát doki, a következ? történt. El?ször megpróbáltam a jobb kezemmel - semmi. Aztán megpróbáltam a bal kezemmel, még mindig semmi.
Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. ? is megpróbálta a jobb kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül. Aztán megpróbálta a szájával, el?ször úgy, hogy bent volt a protézise, aztán úgy is, hogy kivette a fogsorát - még mindig semmi.
Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és ? is megpróbálta. El?ször két kézzel, aztán a hóna alá fogva, s?t, még a térde közé szorítva is próbálkozott.
Az orvos döbbenten kérdezi: Megkérte a szomszédasszonyát?
Igen. - feleli az öreg. De egyikünk se tudta lecsavarni az üveg fedelét.

 

A baromfiudvarban

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi t?le:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jöv?re nézve?
- Egykilós tojásokat tojni!
A riporter faggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jöv?re nézve?
- Szétverem a strucc pofáját!

 

A tanárn? miniszoknyában

A tanárn? miniszoknyában
megy be dolgozatot íratni. Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárn? combját!
A tanárn? meghallja:
- Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak!
Kicsit kés?bb egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárn? fenekét!
A tanárn? ezt is meghallja.
- Szégyeld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
- Móricka, Te meg hova mész?
- Tanárn?, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!

 

A férj üres kézzel jön haza a

A férj üres kézzel jön haza a vadászatból.
- Na mi az, nem l?ttél semmit? - kérdi a neje.
- Dehogynem.
- Akkor miért nem hoztad haza?
- Ugyan már! Nem vagyunk mi kannibálok!

 

Falusi csehóban

Falusi csehóban egy elég részeg fickó kutat a zsebében. Megkérdezi a barátja:
- Komám, mit keresel ilyen izgatottan a zsebedben?
- Csak azt szeretném tudni, szomjas vagyok-e még.

 

Jancsi és Juliska

Juliska, a gyönyör? fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis, olyan gyönyör? vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal kés?bb arrajön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?

 

Örök szerelem

- Mindig így fogsz szeretni?
- Mindig. Csak nem mindig téged.

 

napi vicc

A székelynek köhög a lova. Elmegy az állatorvoshoz, aki lóport ír fel az állat számára, hogy a székely fújja a ló szájába.
Két hét múlva találkozik az orvos a székellyel, és megkérdi, hogy használt-e a por?
Mire a székely
- Dehogy, a rühes dög hamarabb fújt, mint én...

 

felvételi

Bemegy felvételizni a jelölt a rend?riskolába. Megkapja az els? kérdést:
- Mennyi egy meg egy?
- 11! - vágja rá egyb?l.
- Ez nem egészen az, amire gondoltam, de bizonyos logika alapján még elfogadható! - mondja a vizsgabiztos. - A következ? feladat: nevezzen meg két napot!
- Tegnap és holnap! - mondja magabiztosan a felvételis.
- Igazából én a hét napjaira gondoltam - mondja a vizsgáztató. - De ez a megoldás se rossz. Na, itt a dönt? kérdés: kik ölték meg Dózsa Györgyöt?
A jelölt hosszasan gondolkodik, majd mondja:
- Ezt sajnos nem tudom.
- Jól van fiam, mivel eddig jól szerepelt, kap egy esélyt. Menjen haza, és holnapig próbáljon rájönni a megoldásra!
A vizsgázó elindul hazafelé, útközben betér a törzshelyére egy kupica pálinkáért. A csapos megkérdi t?le:
- Na, hogy sikerült a vizsga?
- Egész jól. Képzeld, már egy gyilkossági ügyet is rámbíztak!