Viccek

Hajótörést szenved egy hajó. Egyedül egy fiatal első tiszt és harminc nő marad életben. Kiúsznak a szigetre, de egy hét múlva a férfi nem bírja, és úgy dönt, hogy vízbe fojtja magát. El is indul, amikor a a tenger partra vet még egy férfit. Elkezd ordítani:
- Ember! Ez a sziget tele van bombanőkkel! És mind a magáé lehet! Mindet megkaphatja! Mire a férfi elmosolyodik, és kilibbent egy hajtincset a szeméből:
- De szépen lebarnultál, szivi.

 

Van egy pólóm, az van ráírva marha nagy betűkkel: "BALEK"
Csak tudnám, miért került 34700 forintba?

 

Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak megszólalt egy kellemes délutánt követően:
- Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este.
A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra. Még aznap este, miután a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexrő...l és egyebekről.
Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek. Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja ő az asztali áldást, így is történik.
A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 20 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit:
- Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy.
Rögtön hangzik a válasz:
- Én sem sejtettem, hogy az apád patikus...

 

Álcázás

​

Hadgyakorlaton kiküldenek egy katonát az ellenség vonalai mögé, hogy álcázza magát, és jelentse az ellenséges csapatmozgásokat. Rendben megy is a dolog, ám egyszer csak az őrszem feladja álcázott megfigyelőhelyét, és elkezd ugrálni. El is kapják, győz az ellenség.
Később a parancsnoka felelősségre vonja az őrszemet.
- Egy fatörzsnek álcáztam magam - mentegetőzik a katona. - Nem is volt semmi gond, bár először egy csapat galamb telepedett rám, aztán meg egy kutya lepisilt. Utána azonban két mókus futott fel a nadrágszáramon, és azt véltem hallani: "Te, az egyiket együk meg most, a másikat tegyük el télire!"
Na, ezt már nem bírtam!

 

Móricka az iskolában rajzol egy legyet a padra. Tanárnő rácsap, eltörik a keze. Behívják a szülőket. A tanár elmeséli, mi történt.
Erre az apa:
- Az semmi! Olyan pinát rajzolt az ajtóra, hogy még mindig szálkás a faszom.

 

Egy kisfiú az óvodában az egyik délelőtt így szól az óvó néninek:
- Elnézést kérek óvó néni de szeretnék most elmenni haza mert ... szexuális problémáim vannak.
Az óvónő kicsit hüledezik de elengedi őt haza. Másnap az eset megismétlődik az óvónő legnagyobb megrökönyödésére de a kisfiút ismét csak hazaengedi. A harmadik napon viszont már nem tudja türtőztetni magát és izgatottan megkérdezi:
- Ugyan nem akarok az intim dolgaidban turkálni... de... khm... neked milyen szexuális problémáid vannak?
- Tele van a tököm az óvodával.

 

Valószínű

A tanárnő kérdi a gyerekeket az iskolában :
-Na, gyerekek, ki tud mondani egy mondatot, amiben benne van a "valószínű" szó? Petike?
-Öreganyám újságpapírral a hóna alatt a kert vége felé barangol...
-Na de Petike, ebben hol van a "valószínű" szó?
-Valószínű sz*rni fog, mert olvasni azt nem tud!

 

- Te Batman, képzeld tegnap ahogy repülök, meglátom a Macskanőt egy tetőn, amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy matracon, és kéjesen vonaglik.
Annyira megkívántam, hogy odarepültem, és durr bele !

- És nagyon meglepődött a Macskanő?

- Igen, de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember !

​

 

Egy okos rendőr.

Bankrablás után a rendőrség megszállja a környéket. Az egyik domboldalon levő ellenőrzési ponthoz egy gyanús alak érkezik egy viharvert autóval.
A rendőr megállítja és beszól neki:
- Kérem, nyissa ki a csomagtartót!
- Biztos úr, nem tudom.
Rossz a kocsiban a kézifék, ha meg leveszem a lábam a fékről, visszagurul az autó.
A rendőr erre bepattan az utasoldali ülésre, átrakja a lábát és rálép a fékre.
- Na, most aztán menjen és nyissa ki a csomagtartót! - kiáltja a sofőrnek.
Az kiszáll és kinyitja a csomagtartót.
- Na, - üvölti a rendőr - van fegyver vagy pénz a csomagtartóban?

 

- Tudod hogyan lehet bekerülni egy Playboy fotózásra? - kérdezi az egyik lány a barátnőjétől.
- Nem, hogyan?
- A kezedbe nyomnak egy D kosaras melltartót, és azt mondják:

"Ezt töltsd ki!"

​

 

Tuti tipp.

Képzeld, a varjak ismét elvitték a termést!
- Csináld úgy, mint én, tegyél ki madárijesztőket.
- Azt már próbáltam, de nem érnek azok semmit.
- Ragaszd rájuk az anyósod képét!
- Miért, az hatásos?
- Mi az hogy! Nemcsak hogy nem esznek azóta semmit, de a tavalyi termést is visszahozták!

 

Fickó elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.

- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe.
Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál
- Doktor úr! Kipróbáltam az ötletét, a levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem megharapta a farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!

​

 

Nincs meg az anyós.

- Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa?
- Igen.
- Mikor?
- Úgy egy évvel ezelőtt.
- Ember! Akkor miért csak most jelenti be?
- Valahogy eddig nem mertem elhinni.

 

-Jájj Gazsi basszod, kiraboltak!
-Oszt mekkora a károd?
-Ne azzal foglalkoz mán’ hogy mekkora a faszom, kiraboltak nem érted?

 

Pistike levelet ír Jézuskának karácsony előtt:
''Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj...''
Közben felnéz a falon levő Mária képre és elszégyelli magát.
Újabb levelet kezd:
''Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet...''
Újból felnéz, majd új levél:
''Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el...''
Fenéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet.
''Jézus! Anyádat túszul ejtettem, követelésem a következő...''

 

Részeg ember megy haza a kocsmából, de megbotlik és egy hatalmasat vágódik a járdán. Egy járókelő megszólítja:
- Látja, nem kellett volna annyit inni.
- A fenét! Menni nem kellett volna.

 

Zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:
- Menjenek már beljebb, annyi hely van még ott, hogy sakkozni lehetne!
Erre a válasz :
- Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!

 

http://www.facebook.com/photo.php?f...88892738.79712.285980074812570&type=1&theater