Viccek

2 bolha találkozik a Bahamákon. Az egyik sütteti a hasát a melegen, a másik reszket mint a nyárfalevél.
Te, mitől fázol ennyire, kérdezi a havert?
Most érkeztem, egy motoros bajszán utaztam 2000 km-t mondja a másik.
Nem úgy kell utazni ba..me. Kimész a repülőtérre ott keresel egy női vécét, ráülsz a fedélre, és bemászol az első nő bugyijába.
2 hét múlva ismét találkoznak. A haver ismét reszket.
Na mi van, nem úgy utaztál ahogy tanítottalak? Dehogynem! Elmentem a repülőtérre, be a wc-be,be a bugyiba, és ott a jó meleg pamacsban elszundítottam. Ba..me mikor fölébredtem ismét a motoros bajszán voltam!

 

-Anyu, vegyünk nekem biciklit!
-Nem kisfiam.
-Jó, akkor játsszál velem papás-mamást!
-Na jó, hogy kell azt játszani?
-Hát, fürödj meg, aztán öltözz hálóingbe (anyuka megteszi)
-Most bújj be az ágyba, és várjál rám! (anyuka ezt is megteszi)
A gyerek felöltözik az apja ruhájába, fogja az apja táskáját, benyit a hálószobába és odaszól az anyukának:
- Hé, asszony, öltözzél! Megyünk biciklit venni a gyereknek!

 

Emeleti gyilkossági kísérlet.


Egy nő lóg a tizedik emeleti lakás ablakából, miközben egy férfi fejtegeti le a nő ujjait. A tömeg döbbenten figyeli a történteket, mire valaki megszólal:
- úristen, az az ember megakarja ölni a feleségét!!
mire a férfi:
- Ez nem a feleségem, hanem az anyósom.
- Hogy kapaszkodik a rohadék!

 

Bemegy egy kocsmába Móricka, Pistike, a skót, a székely, a zsidó, a cigány, a nyuszika, a medve, a farkas, a rendőr, és a szőke nő. Nézi őket a kocsmáros egy ideig, majd megszólal:
- Mi ez, valami vicc?

 

Büdös gyerek


Pistike osztályfőnöke beírja az ellenőrzőjébe:
"A gyerek büdös! Fürdetni!"
Pistike apukája visszaírja:
"Ne szagolgassa! Tanítsa!"

 

Négy üzletember elmegy teniszezni. Mikor befejezik, egyikük elmegy fizetni, a többiek pedig elkezdenek társalogni:
- Az én fiam olyan sikeres, hogy a múltkor egy házat vett egy barátjának.
- Az semmi, az én fiamnak olyan jól megy, hogy nemrégiben két Mercedeszt vett az üzlettársának - mondja a másik.
- Az én fiam tőzsdézik, és annyit keresett, hogy egy csomó részvényt adott egy ismerősének ajándékba - kontráz a harmadik.
Közben visszajön a negyedik, kérdik tőle is, hogy mi újság a fiával?
- Ne is mondjátok, az én fiam homokos. Nem vagyok rá büszke, de azért jól boldogul. A múltkor is kapott a barátaitól egy házat, két Mercedeszt és egy csomó részvényt..

 

[h=6]Pistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a család háziorvosa és jóbarátja.
- Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú?
- Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi.
- Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába.
Egy hónappal később újra találkoztak. Pistike még szomorúbb lelkiállapotban.
- Szervusz Pistike. Mi a baj, nem működött a szer?
- De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni...[/h]

 

Lakodalomban
A lakodalomban a menyasszony feje hirtelen megfájdul, és a vőlegény
kikíséri. Mikor visszajön a barátja megkérdezi tőle:
- Minden rendben van?
- Persze. Adtam neki egy kis nyugtatót, és most alszik.
- Rendben van, de ne felejtsd el behúzni a patika cipzárját, mert kilátszik
az adagoló.

 

Köcsögök az út szélén

Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos.
Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piroskabátos köcsög, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Nemsokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.
Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne te kékkabátos köcsög?
- Jogosítvány, forgalmi engedély...

 

Kétszemélyes nagyköbcentis kocsi


Ismerkedés a diszkóban:
- Van autód?
- Igen.
- Az jó! És milyen színű?
- Kék.
- Az szép! És hány személyes?
- Kettő.
- Hűha! És hány köbcentis?
- Hatezer.
- Ahh... hú... és... őőő... milyen gyártmányú?
- IFA.

 

Gazsi és a fürdőkád


Gazsi és Elemér megy az úton, szemben jön velük a plébános, begipszelt kézzel, szól neki Gazsi:
- Hejj plébános úr, mi történt a kezével?
- Elestem a fürdőkádban!
Elmegy a plébános, és Elemér odaszól Gazsinak:
- Te Gazsi, mi az a fürdőkád?
- Háá' mit tuggyam én?! Nem járok templomba!

 

- Mit ért volna el a magyar válogatott a VB-n, ha kijutott volna?
- ???
- Az első visszajövő gépet.

 

Az egérke és az elefánt találkozik:
- Hány éves vagy te, elefánt, hogy ilyen nagyra nőttél?
- Kettő.
- Én is - mondja az egérke - csak két hétig beteg voltam.

 

Egy ember elviszi a kutyáját az állatorvoshoz:
- Doktor úr, vágja le a kutyám farkát!
- Miért tennék ilyen szörnyűséget?
- Mert mindig csóválja a farkát, és holnap vendégségbe jön az anyósom.
Nem szeretném, ha azt hinné, hogy bárki is szívesen látja...