Viccek

Nagypapa mesél az unokának a háborús emlékeiből:


- Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!
- Te tüzér voltál?
- Nem. Szakács.

 

A kábítószeres elmegy a dealerhez: - Helló komám, olyan anyagot adj, amitől kifexem, már mindent próbáltam, újítani akarok. - Rendben, itt van egy új anyag, a neve világos-sötét...
- Hú világos-sötét, már a neve is jó, viszek egyet.
Hazamegy a gyerek, otthon beszól az apjának:
- Apa, kimegyek a teraszra kicsit levegőzöm.
- Rendben fiam, menj... Kint a gyerek becsavarja, elszívja, kis idő múltán, ezt látja: világos-sötét, világos-sötét, világos-sötét.
Hú gondolja ez király volt, ebből még kell neki, visszamegy hát a dealerhez
- Komám az a világos-sötét nagyon bejött, adj még vagy 5-öt...
Rendben, a dealer ad neki, hazamegy a figura, otthon megint szól az apjának:
- Apa kimegyek kicsit levegőzni a teraszra.
- Menjél fiam, de ne maradj megint 3 napig....

 

Óvszer


Emberünk bemegy a patikába és óvszert akar venni.
- Na és milyen méretű kell? - kérdezi a gyógyszerésznő.
- Hát azt nem tudom.- mondja az emberünk.
- Na akkor menjen oda hátra a deszkakerítéshez! Van rajta 3 lyuk próbálja bele mindhárom lyukba és amelyik jó, azt jegyezze meg. Aszerint adok magának óvszert.
Emberünk ki is megy, de a gyógyszerész nő gyorsan bezárja az ajtót és a hátsó ajtón át kioson a kerítés mögé.
Az ember bedugja a szerszámát az első lyukba, mire a gyógyszerésznő a másik oldalon elkapja és kézzel rendesen kirázza.
Emberünk gondolja, - Ha ez ilyen jó vajon milyen lehet a másik? És be is dugja abba is.
A gyógyszerésznő gyorsan térdre ereszkedik és szájjal rendezi a manus vesszőjét.
-Hűha - gondolja a manus - egyre jobb! Csak kipróbálom a harmadikat is!
Beteszi oda is, ekkor a gyógyszerész nő odapucsit és lerendezi a manus cerkáját a hagyományos úton is. Aztán visszaoson a patikába. Emberünk felöltözködik és besétál a már nyitott ajtón.
-Na melyik méret lesz a legjobb? -kérdi a gyógyszerésznő.
- Hát azt hiszem nekem most már nem is kell óvszer, de abból a deszkakerítésből adjon vagy hat métert!!!

 

A rendőr rászól a fiára
- Fiam, ne dohányozz, korai az még neked!
- De papa, te is ötödikes voltál, mikor elkezdtél cigarettázni! - válaszol a gyerek.
- Igen, fiam, de én akkor már tizenhat voltam

 

A nyelvtan tanár kérdezi Mórickát:
- Milyen időben vannak ezek az igék: én fázom, te fázol, ő fázik.
Móricka felel:
- Hideg időben.

 

A szőke nő bemegy a bankba:
-Jó napot! A pénzemért jöttem!
-Miféle pénzért?
-A 150 ezer forintomért.
-Milyen 150 ezerért?
-Hát, amit havonta kétszer ingyen felvehetek!

 

Csernobili harcsa

Két horgász beszélget a kocsmában.
- Képzeld, tegnap csernobili harcsát vacsoráztunk.
- És? Finom volt?
- Igen, főleg a combja!

 

Egy angol, egy francia és egy orosz azon vitatkoznak, hogy mi a legjobb érzés a világon.
Azt mondja az angol:
- Szerintem az a legjobb érzés a világon, ha veszek egy nagy üveg skót whiskyt, lemegyek vele a kedvenc pub-omba a haverokhoz, és ott egész este eliszogatunk.
A francia:
- Szerintem az a legjobb érzés, ha veszek egy láda pezsgőt, felmegyek vele a legjobb hotelbe két kurvával, és egész este iszogatunk és kefélünk.
- Nincs igazatok - mondja az orosz.
- Képzeljétek el, hogy nézem a tévét éjjel a lakásomon, mire kerékcsikorgást hallok a ház elől. Kinézek az ablakon és látom, hogy három függönyös fekete Volga áll meg a ház előtt, és tizenöt gépfegyveres száll ki belőle. Hallom a lépcsőn a dobogást, majd kopognak az ajtómon. Kinyitom, mire megkérdezik:
- Szergej Szergejevics Ivanov?
- Nem, egy emelettel feljebb. Látjátok, szerintem ez a legjobb érzés.

 

Öregotthonban


Öreg bácsit viszi a lánya az öregotthonba. Bent, leültetik egy ágyra, mig a papírmunkát elintézik. Egyszer csak látja a nővér, hogy a bácsi dől balra, gyorsan odaszalad, és megtámasztja párnával. Kis idő mulva a bácsi dől jobbra. Nővérke ismét odaszalad, és kitámasztja párnával, hogy ne dőljön el. Pár perc múlva előre kezd dőlni a bácsi, ölébe tesznek egy párnát hogy ne dőljön tovább.
Papírmunka végezte után odamegy a lánya az apjához, és mondja:
- Nos apuka, hogy érzi magát?
- Hát nem a legjobban!
- Mert?!
- Nem hagytak fingani

 

Két tízemeletes panel egymással szemben. Az egyikből átkiabál egy lakó a szembeni szomszédnak:
- Misi! Mikor van a születésnapod?
- Májusban. Miért?
- Akarok neked egy függönyt venni a szülinapodra, hogy ne lássa az egész ház, amikor a feleséged oboázik neked.
- És a te szülinapod mikor van?
- Júniusban. Miért érdekel?
- Mert veszek neked ajándékba egy kukkert, hogy jobban lásd kinek a feleségéről van szó.