Viccek

Egy férfi panaszolja az orvosnak:
- Doktor úr, a feleségem már hét hónapja nem feküdt le velem!
- Küldje be, majd beszélek vele.
Másnap bemegy a feleség, és az orvos kérdésére elpanaszolja:
- Az a helyzet, hogy reggelente mindig elalszom, ahhoz, hogy el ne késsek, fognom kell egy taxit. Mivel taxira nincs pénzem, a taxis azt
szokta kérdezni: ,,Fizet vagy megoldjuk másként?" A "megoldjuk másként"-et szoktam választani.
Emiatt rendszeresen elkésem, a főnököm mindig megkérdi: ,,Adjak fegyelmit vagy megoldjuk másként". Mivel ekkor is a "megoldjuk másként"-et választom, későn tudok elindulni haza, emiatt ismét taxival kell mennem. A taxis ismét ,,fizet vagy megoldjuk másként"
válaszút elé állít, így mire hazaérek, annyira elfáradok, hogy semmihez sincs kedvem.
Az orvos elgondolkodik, majd megkérdi: - Most ezt elmondjam a férjének vagy megoldjuk másként?

 

Peti új kabátot vesz, és fél, hogy ellopják. Ezért egy cédulát tesz rá a ruhatárban:
"Ez a kabát a középsúlyú ökölvívó bajnoké, aki három perc múlva visszajön."
Mikor indul haza, a kabát helyén csak egy cédulát talál, amin ez áll:
"A kabátot a hosszútávfutó bajnok vitte el, aki soha nem jön vissza."

 

Mit mondott a nyuszika amikor lemászott a rókáról?
Meghúztam a ravaszt!

 

- Mit énekel a molylepke a szekrényben?
- Eddablúzt...

 

Paraszt bátyó bemegy a kocsmába és egymás után kéri ki a feleseket és közbe csak azt hajtogatja: "Vannak megmagyarázhatatlan dolgok, vannak megmagyarázhatatlan dolgok..." A kocsmáros megkéri, hogy ugyan mondja már neki el, hogy mi az amit nem tud megmagyárazni. "Hát képzelje: fejem kint az istállóban a tehenet, erre az a piszkos tehén rúg egyet és felborítja a kannát. A tej pedig kiborul. Mondom, nem fogsz itt nekem szórakozni. Fogtam es kikötöttem azt a lábát amelyikkel rugott. Fejem tovább. Most meg a másik lábával rugott egyet. A kanna megint kiborult. Erre a másik lábát is kikötöttem. Fejem tovább. Hát az a kurva tehén most meg csapott egyet a farkával és megint felborította a kannát. Na gondoltam akkor felkötöm a farkát a gerendához. Felálltam a fejőszékre és mivel nem volt kéznél kötél, kirántottam a gatyamadzagomat. Az persze lecsúszott. Ebben a pillanatban belépett a feleségem az ajtón. Hát vannak megmagyarázhatatlan dolgok..."

 

Egy férfi mondja az asszisztensnek a fogorvosi rendelőben:
- Jó napot! Mindegy melyik fogorvos tud fogadni, csak nő legyen.
- Miért fontos ez magának? - kérdezi az asszisztens.
- Mert végre szeretném egy nőtől azt hallani, hogy nyissam ki a számat, ahelyett, hogy fogjam be.

 

Bombázó a villamoson

Pistike a villamoson utazik az apjával. A papa mellet egy csodálatos bombázó csaj áll és a papa állandóan belebámul a dekoltázsába.
Egyszer csak a nő elengedi a fogantyút és egy jó nagyot lekever a papának. A papa a következő megállóban leszáll a villamosról a gyerekkel.
Megszólal Pistike:
- Apuuu, tetszett neked az a néni aki melletted állt?
- Persze, nagyon csinos volt, tapogatja az arcát a papa.
- Szerintem is... - mondja Pistike - azért csíptem a fenekébe!

 

Pistike osztályával sátortáborba megy, esik az eső. Első este Pisti Jancsihoz:
- Ki kell mennem vizelni!
Erre Jancsi :
- Hát akkor menj!
Pistike öt perc múlva visszatér, nadrágja csupa foltos.
Jancsi:
-Ennyire esik az eső?
Pisti:
- Nem, ennyire fúj a szél...

 

[h=2]Ha az Internet Explorernek van bátorsága, hogy megkérdezze, hogy lehet-e alapértelmezett böngésző, akkor te is el tudsz hívni egy lányt randira![/h]

 

Egy asszony a vádlottak padján áll a férje meggyilkolásáért.
A bíró kérdezi:
- Egyetlen pillanatig sem érzett sajnálatot, amikor a férje elé tette a mérgezett kávét, és tudta, hogy hamarosan vége az életének?
- De volt egy pillanat, amikor éreztem. - vallja be az asszony.
- És mikor?
- Amikor kért még egy csészével

 

Móricka és pár szilva

Móricka elmegy a zöldésgeshez:
- Kérnék pár szilvát.
- Na jó, de hányat.
- Igen? Akkor inkább nem kérek...

 

Abroncs ellenőrzés

Autós a benzinkútnál:
- Kérem ellenőrizze az abroncsokat!
Mire a kutas:
- Egy, kettő, három, négy... Megvan az összes!

 

Egy 18 éves csaj bevallja az anyjának, hogy teherbe esett. Az anya
elkezd hisztizni és sírni:
- Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled? Tudni akarom! - toporzékol.

A lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni kezd.
Fél óra múlva egy Ferrari áll meg a ház előtt; egy őszülő halántékú,
finom úr, Armani öltönyben kiszáll és kopogtat az ajtón.
Leül a nappaliban az apával és az anyával szemben, és közli velük: - A
lányuk most értesített a problémáról. Sajnos nem vehetem el őt családi
állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendő gyerekről.

Először is fizetem a lányuk összes kiadását élete végéig. Ha lánya
születik, biztosítok számára két kereskedést, egy családi házat, egy
tengerparti villát, továbbá 5 000 000 $-t a bankszámláján.

Ha fiú születik, neki adok néhány gyárat és 10 000 000 $-t a
bankszámláján.

Viszont, ha elvetél, nem igazán tudom, akkor hogyan segíthetnék. Önök mit
javasolnak?

Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az előadást,
ráteszi a férfi vállára a kezét, a szemébe néz és így szól szelíden:

- Akkor megdugod újra.