Viccek

- Nénike, adja már fel azt a piros drótot!
Az öregasszony feladja.
- Köszike!
- Látod, Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a hülyeségeddel, hogy fázis!

 

Családi idill:
- Drágám, hozd ide a sört a hűtőből!
- Varázsszó?
- Odabasszak?!

 

Kislány szalad anyukájához:
-Anyaaa!!!
-Igen,mondjad szivem.
-Egy meztelen férfi rohangál a kert végében.
-Hagyjad kislányom.
-Én már kétszer hagytam,de ő harmadszor is akarja.

 

Megy a vadász az erdőben, egyszer csak meglát egy barlangot. Belelő kettőt, kis idő múlva sértetlenül kijön a medve:
- Ejnye vadász, megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha leszopsz.
A vadász nem tud mit tenni, megteszi amit a medve kért. Másnap megint megy a barlanghoz, ezúttal egy géppisztollyal. Beleereszt egy sorozatot, kis idő múlva sértetlenül kijön a medve:
- Ejnye vadász, megint megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha leszopsz.
Hát a vadász megint megteszi, hogy mentse az életét. Harmadnap teljesen felfegyverkezve megy a barlanghoz. Ráereszt 3 páncél törő gránátot. A barlang teljesen összeomlik, nagy por száll fel. Kis idő múlva sértetlenül előjön a medve a vállát porolva:
- Vadász, vadász te szopni jársz az erdőbe...

 

Feleség:
- Emlékszel arra a napra, amikor megkérted a kezem, és én igent mondtam? Olyan meghatott voltam, hogy egy óra hosszat meg sem tudtam szólalni.
Férj:
- Igen, emlékszem. Az volt életem legboldogabb órája.

 

A rendőr megállítja a skótot.
- Hé bátyám, mit visz azon a szekéren?
A skót odahajol a rendőr füléhez, és belesúgja:
- Szénát.
- És miért sugdolózik?
- Hogy a lovak ne kérjenek!

 

Székely és a fia ülnek az udvaron, és nézik, ahogy a kutyájuk a tökeit nyalogatja. Megszólal a fiú:
- Édesapám, ezt én is olyan szívesen megtenném...
Erre az apja:
- Csináld fiam, de szerintem megharap.

 

Székelybácsi összevész a nagyobbik fiával.
Odáig fajul a dolog, hogy felkapja a baltát és felédobja, de a fiú félreugrik, és a balta pont az anyós fejében áll meg, aki holtan esik össze.
Székelybácsi csak ennyit mond:
– Így se rossz!


A székely este kimegy az udvarba.
Egy kis idő múltán belép az ajtón, a nadrágszára vizes.
Mire az asszony:
- Esik?
- Nem, fúj...

 

Légturbulencia

Egy Manhatteni toronyház felső szintjén lévő bárban két férfi iszogat a bárpultnál egymás mellett. Sorra isszák a whiskeyket, mire az egyik meszólítja a másikat:
- Ezt 10 whiskey után bárki megcsinálja - majd kiveti magát az ablakon. Áll a levegőben vagy 4 másodpercig, majd visszaesik a bárba.
A másik pasas csak értetlenul bámul.
- A légturbulencia miatt van. - mondja neki az első. Ilyen magasságban nem lehet kiugrani az ablakon, mert a levegő itt már gyérebb, és visszadob. Sima fizika.
A másik ember gondol egyet, ezt ő is kipróbálja. Nekifut, kiugrik az ablakon, de leesik és szörnyethal.
Mire a csapos odaszól az első fickóhoz:
- Mekkora genyó vagy te Superman, amikor részeg vagy...

 

Nagypapa horgászik a nyolc éves unokájával


Nagypapa horgászik a nyolc éves unokájával, és az öreg rágyújt, mire a kissrác:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor még kicsi vagy te ehhez.
Horgásznak tovább, egy idő után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy sört?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor kicsi vagy te még ehhez.
A srác morog magában, de aztán előveszi az anyukája pakolta sütiket, és
enni kezd. Az öreg odafordul hozzá:
- Kaphatok én is a sütikből?
Mire a kis srác:
- Eléri a farkad a segged?
A papa önelégülten:
- Bizony, hogy eléri!
- Na, akkor dugd meg magad, mert ebből egy darabot nem eszel!

 

Kádár és Brezsnyev

Annak idején Kádár és Brezsnyev vitatkoztak, hogy melyik az erősebb, a bika vagy a tank. Kádár azt mondja, hogy a bika, Brezsnyev azt, hogy a tank. Nem tudják eldönteni, ezért egy próbában egyeznek meg. Szembeállítanak egy magyar bikát és egy orosz tankot, de mielőtt megkezdődne a viadal, Kádár odamegy a bikához és súg neki valamit. Összeugrasztják a bikát és a tankot, és a bika pillanatok alatt összetiporja a tankot. Brezsnyev azt mondja:
- Hát ez szinte hihetetlen, ha nem látom, senkinek sem hittem volna el. De azért áruld már el, hogy mit súgtál küzdelem előtt a bikának.
- Csak annyit mondtam neki, hogy ezek vitték el 45-ben a teheneket...

 

Nászúton


Az ifjú férj mindjárt el is akarja kapni feleségét egy körre.
Kiszalad az ifjú feleség a fürdőszobába, és gyorsan felhívja az anyját.
- Anyu, a Pityu már megint szexelni akar, de tudod, hogy soha sem használ óvszert, mert ki nem állhatja. Mit csináljak?
- Ne is törődj vele, apád sem használta sohasem. Dugjál fel egy citromot, az biztos hogy jó lesz.
A szex olyan jól sikerül, hogy mindketten kimerülten, a feleség óvatosan kiveszi a citromot, az éjjeliszekrényre teszi, de aztán mindketten el is alszanak.
Amikor felébred, rémülten látja, hogy a férje éppen a citromot majszolja.
Rohan ki megint a fürdőszobába, és hívja az anyját, meséli neki, hogy a Pityu megette a citromot.
- Ne is törődj vele kislányom! Apád a sárgadinnyét is megette!

 

-Pistike,mit csinálsz?
-Savat iszom.
-MIIIIIIT?
-Hrghrgrhgrhgr...