Viccek

http://torrent-empire.me/kepfel/di/3MBN/1356713848.jpg

 

Anyuka a kamasz fiához
- Kisfiam, van már barátnőd?
- Van - feleli a fiú bátran.
- És adtál már neki puszit?
- Igen.
- És mit szólt hozzá?
- Nem hallottam, a comjával
összeszorította a füleimet.

 

kis vicc mareggelre!
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét
- Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony
- Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.

 

http://torrent-empire.me/kepfel/di/16S0/1355420827.jpg

http://torrent-empire.me/kepfel/di/VXQ4/1356545789.jpg

 

Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába. A doktor megvizsgálja,
majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát.
- Várjon egy kicsit, hozok vizet - mondja a doki és kimegy a szobából.
A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást. Odasántikál az
ivócsaphoz és gyorsan beveszi a tablettát. Ezután visszatér az orvos egy
vödör vízzel.
- Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percig.
....
Orvos:
- Uram, sajnos prosztatamasszázst kell alkalmazni.
A beteg négykézlábra ereszkedik. A doki mögé térdel.
- Na, de doktor úr, mit csinál?
Orvos nyögve, elhaló hangon:
- Hogy tudsz ilyenkor magázni?
....
Egy nő elmegy a pszichiáterhez. A doktor szó nélkül leteperi, letépi a ruhát
róla és jól megdugja. Miután a doki kész, így szól:
- Ez volt az én problémám. És mi az öné?
....
- Jaj, doktor úr, azt hiszem, a sok kagylótól vagyok rosszul.
- Friss volt? - kérdi az orvos, mikozben a beteg hasát tapintja.
- Honnan tudnám?
- Hogy nézett ki, mikor szétnyitotta?
- Szét kellett volna nyitnom?
....
A professzor egy röntgenfelvételt mutat a medikusoknak:
- Nézzék uraim. A beteg nagyon sántít, mert a bal lába kétszáz milliméterrel
rövidebb, mint a másik. Nos, kolléga - fordul az egyik hallgatóhoz -, ön mit
tenne ilyen esetben?
- Hát, én is sántítanék...
....
- Jaj, doktor úr, én érzem, mennyire árt, de sehogy sem tudok leszokni a
dohányzásról.
- Rágógumival próbálkozott már?
- Igen, de nagyon büdösen ég.
....
- Ali bácsi, most megmérem a vérnyomását.
- Dehát a múlt héten mérte, doktor úr!
- És akkor mennyi volt?
- Ezer forint, de most nincs pénzem!
....
Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, ellenőrzi a leleteit, de meg sem
szólal, csak hümmög a papírok felett. A beteg türelmetlenül kérdezi:
- Doktor úr, hát mi bajom van?
- Azt majd a boncolás mutatja meg.
....
Fiatal, csinos nő a nőgyógyásznál:
- Kérem, vetkőzzön le!
A nő zavarban van, erre a doki leoltja a villanyt, hogy sötétben
vetkőzhessen. A nő megkérdi:
- Doktor úr, hová tegyem a ruháimat?
- Nyugodtan tegye csak ide, az enyémre...
.....
Két sebész beszélget a konferencia szünetében:
- Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor édesanyám
megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és azóta tökéletesen
lát! - dicsekszik a szovjet.
- Egy hal szemét?! És lát?
- Természetesen!
- Nálunk meg volt egy érdekes eset: egy asztalos ujjait levágta a
szalagfűrész - mondja erre a magyar. - Volt a közelben egy tehén, levágtuk a
tőgyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe. Azóta nem csak hogy
tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet eszik, napi 7-8 liter
tejet is le lehet róla fejni!
- Aha, ha elég füvet eszik! És ki látta ezt?
- Az a halszemű anyád!!!
....
Az orvos az egyik betegét teszteli a pszichiátriai osztályon.
- Mi lenne, ha levágnám a bal fülét? - kérdezi fürkészően az orvos a
pácienstől.
- Nem hallanék jól. És nem is látnék jól.
- Hogyhogy nem látna jól?
- Mert leesne a szemüvegem...

 

Vasárnap délelőtt Géza bácsi ül a
kocsmában - valami folyik a lába között.
Ezt észreveszi a kocsmáros és szóváteszi
neki
- Géza bá nem zavarja, hogy valami folyik a
lába között?!
- Nem érdekel fiam. Tegnap ő nem állt fel
nekem, ma én nem állok fel neki.

 

Az oktatási miniszter elmegy a borbélyhoz. Mikor belép, a borbély felkiált:
- Jó napot kívánok, drága miniszter úr! Milyen frizurát parancsol?
- Hát maga ismer engem?
- Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem fodrásznak.
Kész a frizura, a miniszter megy haza taxin, ahogy beszáll, a taxis így szól hozzá:
- Jó napot kívánok, drága miniszter úr! Hová lesz a fuvar?
- Hát maga is ismer engem?
- Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem taxisnak.
Hazaérnek, kiszáll a taxiból, odamegy hozzá egy rongyos koldus:
- Jaj, aranyos drága miniszter úr! Adjon egy pár forintot, otthon éhen hal az asszony, meg a gyerekek.
- Ember, csak azt ne mondja, hogy maga is tanár volt!
- Jaj, dehogy, drága miniszter úr! Én még mindig az vagyok, csak lyukas órám van.

 

Megy a pasi hazafelé este a kihalt utcán, amikor eléugrik egy rabló, és rákiált:
- Fel a kezekkel, és ide a pénzét!!!
- De kérem, én országgyűlési képviselő vagyok!
- Hmmm, vagy úgy. Akkor ide a pénzem!

Az étteremben három vendég teát rendel. Az egyik a pincér után kiált:
- Az én teámat feltétlenül tiszta pohárban hozza!
Visszajön a pincér a teákkal:
- Melyikük kérte tiszta pohárban?


Két görénytulajdonos beszélget:
- És hol alszik a görényed?
- A lábamnál.
- És nem büdös?
- Majd megszokja.

 

Egy orosz paraszt reggel kimegy a földre kapálni.Összeszedi magát, de a kapuban megáll:
- No! Lenin könyv nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, mindenrendben! Mehetünk!
A falu végén ismét leellenõrzi magát:
- Lenin élete nálam van, párttagsági igazolvány nálam van, Pravda nálam van.Mehetek tovább!
Kiér a földekre, megint végignézi magát:
- Lenin élete nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben...Hû a p*csába, a kapát meg otthon felejtettem!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------zibériában dolgozik két kubikos, egyszercsak ásásközben találnak egy üveg vodkát.
- Gyere, igyuk meg - mondja az egyik.
- Hülye vagy? Elvisznek mindkettõnket!
- Innen? Hová

 

Egy srác haza kíséri új barátnõjét és mikor az ajtó elé érnek, vagányul a nõ elé lép és neki támaszkodik a falnak.
Megpróbálja rábeszélni hogy feküdjenek le.
Már eltelik 1/2 óra mikor kijön a lány húga és megszólal:
-Én kielégítelek orálisan, vagy apám megcsinál kézzel csak engedd már el a kaputelefont.

 

A rendőr ül a konyhában, a tűzhelyen fő a bableves, és a gőz majd leveti a fedőt. A rendőr beüvölt a szobában dolgozó feleségének:
- Anyukám, gyere már, igazítsd meg a dodót. Az asszony kijön és megkérdi:
- Mit igazítsak meg?
- A fazékon a dodót - mondja a rendőr.
- Az nem dodó, hanem fedő! - igazítja ki az asszony.
- Nekem azt mondta az őrmester - védekezik a rendőr - hogy Kovács, a fedőneve mától Dodó.

 

Próbatétel
A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát.
A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a 3 legszörnyűbb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik.
Elmegy aludni a számára előkészített szobába, és reggel egy nagy kővel a hasán ébred, rajta felirat:
“Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50 kg-os kő a mellkason!”
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy feliratot:
“Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve!”
A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon. Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
“Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve!”

Apa és a baba

Apa : Mond szépen : apa.
Baba : anya.
Apa : Ne azt mond, hogy anya.
Baba : anya.
Apa : b@szd meg azt mond, hogy : apa.
Baba : b@szd meg.
Apa : micsoda ??!
Anya : édesem, megjöttem !
Baba : b@szd meg.
Anya : hogy beszélsz, ki tanította ezt neked?!
Baba : apa

 

Két csiga összefut és az egyiknek le van törve az egyik csápja.
- Mi történt veled? - kérdi a másik.
- Ne is kérdezd! Tépek keresztül a mezőn mint az állat, amikor hirtelen kinőtt előttem egy gomba.

 

Apu mondta.

A tanár felelteti Mórickát:
- Móricka tudod-e honnan jön az áram?
- Az őserdőből.
- Ezt miből gondolod?
- Mert, amikor a múltkor elment az áram, apa azt mondta:
- Már megint lekapcsolták az áramot ezek a majmok.

 

A szőke férj konyhában főz, mikor megérkezik a barátja.
- Szevasz öregem, hát mi van veled?
- Semmi, semmi épp az ebédet készítem.
- Az asszonnyal mi van?
- Benn van a szobában. Menj köszönj be neki!
A barát bemegy azután futva jön vissza.
- Te, a feleséged az ágyban van!
- Igen tudom.
- De egy másik férfival!
- Jesszusom! Akkor nem lesz elég a krumpli!