Viccek

Se alkohol se cigi

Koldus kunyerál egy járókelőtől.
- Alkoholt venne rajta mi? - kérdi a járókelő.
- Dehogyis, hová gondol! - mentegetőzik a koldus.
- Esetleg cigarettára költené? - kérdezősködik tovább a járókelő.
- Nem dohányzom uram!
- Akkor biztos eljátszaná a lóversenyen!
- Uram, életemben nem voltam lóversenypályán.
- Kérem, megtenné, hogy velem jön a házamba? - kéri a járókelő.
- Miért?
- Szeretném megmutatni a feleségemnek, hogy hová jut az, aki nem iszik, nem dohányzik és nem jár ki a lovira.

 

- Miért nem fekszik le soha a szőke nő a férjével?
- ???
- Mert megígérte az anyukájának, hogy sosem kezd nős férfiakkal...

 

Nyuszika sétál az erdőben. Egyszer csak elé toppan a Farkas. - Na, Nyuszika, mit fogsz mondani a mamádnak, ha most jól megerőszakollak? - Hát azt, hogy sétáltam az erdőben, mikor előugrott a fák közül a Farkas, és 3x megerőszakolt! - Háromszor???!!! - Mé', nem érsz rá?

 

Beteg tehén

János bácsi pipázva álldogál a kapuban. Mihály bácsi vezet egy tehenet épp a kapu előtt.
- Mihály bácsi, hova viszi azt a tehenet?
- Az orvoshoz.
- Miért? Beteg az a tehén?
- Nem beteg az.
- Nem ad elég tejet az a tehen?
- Húsz litert tejel minden nap!
- Nem borjadzik az a tehén?
- Dehogynem, a tavasszal hármat is borjadzott!
- Az Isten szerelmére, akkor mi a fenének viszi az orvoshoz?
- Mert az övé...

 

Betörő


Meséli egy férfi a kocsmában:
- Képzeljétek, tegnap este amikor itt iszogattam veletek, egy fickó betört a házamba!
- És, mi történt? - kérdik a többiek.
- Agyrázkódást kapott, és kitört hat foga... A feleségem ugyanis azt hitte, megint én megyek haza részegen...

 

Egy nő szekrényt vesz, házhoz szállítják és össze akarja rakni, mire a férjura hazaér. Össze is illeszti, de amikor eldöcög a villamos a ház előtt, a szekrény szétesik. Így megy ez 2x 3x, majd áthívja a szomszédot, és berakja a szekrénybe, hogy bentről csekkolja mi a baj. Ekkor jön haza a férj, megérzi az idegen szagot, feltépi a szekrény ajtaját, ahol ott a szomszéd. - Maga mit csinál itt? - Nem fogja elhinni szomszéd, a villamost várom!

 

Utolsó szó

Három bűnözőt halálra ítélnek. eljön a kivégzés napja, villamosszék általi halálra ítélték őket.
Beültetik az elsőt a székbe, a fegyőr megkérdi tőle:
- Az utolsó szó jogán kíván valamit mondani?
- Igen. Én hiszek Istenben, és tudom, hogy meg fog engem védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, erre nem történik semmi, gondolják a fegyőrök magukban, hát ezt megvédte Isten, ezért szabadon engedik.
Hozzák a következőt, tőle is megkérdezik, hogy az utolsó szó jogán kíván-e valamit mondani. Azt mondja az elítélt:
- Én a Harvard egyetem jogi karán diplomáztam, és tudom, hogy az igazság, és a jog Istene meg fog védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, nem történik semmi. Hát ezt is szabadon engedik.
Hozzák a harmadikat, neki is felteszik a kérdést, ő erre azt feleli:
- Én a Műszaki Egyetemen végeztem, és tudom, hogy amíg azt a két dugót nem dugják be, itt nem lesz kivégzés!

 

A horgász ül a tóparton: egyik kezében egy bot, a másikban egy féltégla.
Arra megy Juliska, és kérdezi:
- Mit csinálsz ?
- Horgászom.
- De minek ahhoz egy féltégla?
- Ezt nem mondhatom meg.
Juliska oldalát nagyon fúrja a kíváncsiság és addig unszolja, míg végül a horgász enged:
- Tudod mit, ha itt és most az enyém leszel, elárulom.
Juliska először gondolkodik, de végül győz a női kíváncsiság. A bokorban gyorsan elintézik a dolgot, majd kérdi a csaj:
- Na, elárulod végre, mire való az a féltégla?
- Tudod, a bottal ma még egy árva kapásom sem volt, de féltéglával már te vagy a harmadik!

 

Templomban


Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem, mit gondolsz, most mit tegyek?
A férj válasza:
- Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben...

 

- Mit lehet leszedni a pucér titkárnőről?
- ???
- A főnökét.