Viccek

Két alkoholista elmegy kempingezni. Mondja az egyik:
- Én hoztam magammal egy üveg pálinkát, hogy ha véletlenül megszúrna minket egy rozsdás szög, legyen mivel fertőtleníteni. Te mit hoztál?
- Két rozsdás szöget

 

Kivel beszélgetsz?
- Csak magamban beszéltem.
- Mondtam már, hogy ne állj szóba minden hülyével!

 

- Hallom, meghalt az anyósod. Hány éves volt?
- Nyolcvannyolc.
- Az elméje még ép volt?
- Az csak holnap fog kiderülni, ha felbontjuk a végrendeletét.

 

Bemegy egy nővér a pszichológushoz, és elmondja a panaszát:
- Doktor úr, nekem az a bajom, hogy ahányszor csak találkozom egy orvossal, húsz percen belül ágyba bújok vele, aztán egy hétig teljes lelkifurdalásom van, és szörnyen érzem magam!
Az orvos kicsit zavartan:
- Ezek szerint azt kívánja, hogy gyógyítsam ki az orvosok iránti szerelméből?
Erre a nővér ijedten:
- Ugyan, dehogy! A lelkifurdalásból gyógyítson ki!

 

[h=2]Az ügyvéd délben hazajön,[/h] Az ügyvéd délben hazajön, dühösen lecsapja a kalapját, és így szól a feleségéhez :
- Micsoda pech! Megnyertem a pert első fokon, megnyertem második fokon, és most harmadik fokon az ellenfelem nyerte meg.
- Ne légy olyan kapzsi – szól rá az asszony – másnak is szabad egyszer nyerni.

 

[h=2]Az ügyvéd délben hazajön,[/h] Az ügyvéd délben hazajön, dühösen lecsapja a kalapját, és így szól a feleségéhez :
- Micsoda pech! Megnyertem a pert első fokon, megnyertem második fokon, és most harmadik fokon az ellenfelem nyerte meg.
- Ne légy olyan kapzsi – szól rá az asszony – másnak is szabad egyszer nyerni.

 

- Figyelj rám, barátom! Ha a vendégek megérkeznek, Jeannak foglak szólítani.
- Értem, és én hogyan szólíthatom a gróf urat?
- Marha!
- Igenis, uram.

 

A tulajdonos figyelmeztető táblát akaszt a kertkapura:
"Vigyázat, törpepapagáj!"
Egy járókelő csodálkozva olvassa a feliratot:
- A törpepapagáj nem is veszélyes!
Mire a háztulajdonos a kertből:
- Általában nem. De ez fütyül a kutyáknak.

 

Két bolond talál egy autókormányt. Megfogják, majd elmennek vele egy benzinkúthoz.
- 95-ös benzint kérünk, amennyi belefér - mondja egyikük.
- Na, maguknak sincs ki a négy kerekük - mormolja a benzinkutas.
- Látod? - mondja az egyik bolond - Alig kapod meg az autót, máris szerelni kell!

 

Van önbizalma


Egy új tag iratkozik be golf klubba, és életében először golfozik. Az oktató magyarázza neki:
- Látja ott messze azt a zászlót, arra felé kell ütni a labdát.
A tag hatalmasat üt, a labda száll-száll és 5 centire a lyuktól megáll.
- És most, mit kell csinálni? - kérdezi az elképedt oktatót.
- Most üsse bele a lyukba.
- Ezt mondhatta volna előbb is!

 

Terepjáró Egy férfi a házassági évfordulóra vesz a feleségének egy aranygyűrűt gyémántberakással. A haverja megkérdezi:
- Te, a feleséged nem egy terepjárót szeretett volna?
- De igen, csak sajnos hamis terepjárót nem tudtam szerezni.

 

Tanórákon-

Móricka, mondd meg, mi történt 1802-ben?
- Akkor született Kossuth Lajos.
- Nagyon jó. És 1805-ben
- Akkor lett hároméves.

 

Roma bányász

Zsiga és Gazsi munkát vállalnának a bányában.
- Dolgozott már bányában? - kérdezik Gazsit.
- Hát persze! - hangzik a válasz.
- Akkor mondja meg, mivel világítanak odalent?
- Hát, pitróleummal. - feleli.
- Látszik, hogy sosem dolgozott bányában. Küldje be a következő jelentkezőt!
Gazsi odaszól Zsigának:
- Vigyázz, a lámpás kérdésnél, mert beugratós!
Zsiga bemegy.
- Maga dolgozott már bányában? - kérdezik.
- Hát természetesen.
- Akkor mivel világítanak odalenn?
- Kezit csókolom, én aztat nem tudhatom, mert tetszik tudni én állandó nappalos műszakban voltam!